Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Einige Frauen, die neben mir sitzen, lästern auf Französisch. Sie halten mich offensichtlich für einen dummen Deutschen, der kein Französisch spricht. Und sie haben recht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe meine Waage in die Ecke gestellt, und dort bleibt die kleine Lügnerin, bis sie sich entschuldigt hat.

Jemand aus 🇲🇿 hat gespeichert:

Sie gewähren den Rauchern all diese Pausen, um die Zeit auszugleichen, die das Leben ihnen nimmt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Halloween ist der einzige Tag, an dem man jemanden ghosten und es auf die Feierlichkeiten schieben kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe 5 Minuten gebraucht, um etwas zu tun, worüber ich mich seit 6 Monaten aufgeregt habe. Daraus werde ich absolut nichts lernen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Erstaunlich! Was die Damenwelt an Männern hasst, toleriert sie bei Katzen: Nächtelanges Rumstreunen, Pennen auf der Couch und ein dreckiges Klo.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Love Island ist lustig, aber wann läuft Job Island?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Was sagen Sie als Unbeteiligter zum Thema Intelligenz?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Sie könnten einen schönen Tag haben, und dann sagt jemand in Ihrem Alter, dass er ein Haus gekauft hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn du nachts zufällig wach wirst und dein Kopf meint: Ah, gut, dass du wach bist, ich hab da zwanzig willkürliche Erinnerungen gefunden, die ich jetzt gerne mit dir durchgehen möchte.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

3.710

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Instagram:

Die Scheidung habe ich nur schwer verkraftet. Jetzt geht es, aber anfangs bin ich fast verrückt geworden vor Freude.

Jetzt live auf WhatsApp:

Das beliebteste Haustier der Deutschen ist und bleibt das halbe Hähnchen.

Frisch gepostet auf Twitch:

Deutschrap hat in den letzten Jahren mehr Tabak, Pizza und Eistee rausgebracht als gute Alben.

Frisch gepostet auf Slack:

Er: Können Sie die Lücken in Ihrem Lebenslauf erklären? Ich: Kannst du deinen Haarschnitt erklären?

Macht Lärm auf YouTube:

Denk dran: Wenn du mich brauchst, bin ich nur ein paar verpasste Anrufe und ungelesene Nachrichten entfernt.

Frisch gepostet auf Slack:

Drucker sind definitiv die launischen Teenager der Technikwelt.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Einen großen Kaffee und einen Logenplatz für die Apokalypse bitte.

Frisch gepostet auf TikTok:

Ich könnte niemals mit Waffen umgehen. Die einzigen Dinge, die ich nachladen kann, sind meine Pillendose und den Sodastream.

Gerade gelandet bei Discord:

Das Aufwachen ist mir schon so oft zum Verhängnis geworden.

Geht gerade viral auf Twitch:

Hasse es, wenn ich es im Supermarkt eilig habe und keine Rettungskasse gebildet wird.

Start » Lustige Beziehungstest Sprüche

Lustige Beziehungstest Sprüche

Lustige Beziehungstest Sprüche sind wie der Beziehungs-Detektor mit Lachgarantie 😂💑! Ob frisch verliebt oder langjährig verknallt – mit einem Augenzwinkern findet ihr heraus, wie gut ihr wirklich zusammenpasst. Perfekt, um das Knistern zu feiern und den Alltag mit einer Prise Humor zu würzen. Also, schnallt euch an und lasst die Liebes-Quiz-Party starten! 🎉💕

Neue lustige Beziehungstest Sprüche 👇

vor 2 Monaten

ab, Antwort, attraktiv, Attraktivität, Beziehungstest, ein, einfacher, Flirten, Kommunikation, Nachricht, Senden, überprüfen, Warten, Weg, zu
vor 2 Monaten

Anfang, Bewährungsprobe, Beziehung, Beziehungstest, erster Kuss, Furz, Humor, Kuss, nicht

Alle lustigen Beziehungstest Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

25 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Einen BH anzuziehen ist wie der Versuch, zwei Schweine in einen Kartoffelsack zu zwängen.

25 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich habe meine Superkräfte bekommen, als ich von einem radioaktiven Idioten gebissen wurde.

19 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich rege mich nicht auf. Die anderen regen mich auf.

30 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Profi-Tipp: Wenn Sie sich online für etwas anmelden, geben Sie den Namen der Website als Ihren zweiten Vornamen an. Wenn Sie dann Spam-Mails erhalten, wissen Sie, wer Ihre Daten verkauft hat.

49 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Snoozen einfach beste Erfindung, um den schlimmsten Moment des Tages immer und immer wieder zu erleben.

28 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Freitag, du geile Sau!

18 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wäscheberge. Sie werden so schnell groß.

39 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich frühstücke morgens allein für zwei.

50 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Auf meinem Grabstein wird stehen: „Hey there, I’m using WhatsApp!“.

30 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Stundenlang Radio hören, um einen Song auf Kassette aufzunehmen. Ich war dabei.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Auf dem Weg nach oben: Sei nett zu denen, die am Wege stehen, du triffst sie wieder beim nach unten gehen.

8 Leute checken gerade 👀

Ich will einen Freund, aber ich will auch die Pizza ganz für mich allein, du siehst also mein Dilemma.

14 Leute checken gerade 👀

Menschen, die austeilen, aber nicht einstecken können. Die hab ich ja gefressen.

17 Leute checken gerade 👀

Das Bedürfnis, sich zu dehnen, ist schon lustig. Dein Körper so: „Man, mach mich ma‘ länger!“

23 Leute checken gerade 👀

Leute, die sagen: „Darüber lässt sich nicht streiten“, kennen mich wirklich nicht sehr gut.

18 Leute checken gerade 👀

Es gibt so viele Lieder, in denen man die Hände in die Luft werfen soll, als wäre es einem egal, aber was ist, wenn ich gerade fahre.

8 Leute checken gerade 👀

Wenn du glaubst, du kannst mich mit einem Donut bestechen, damit ich zu deinem blöden Meeting komme, dann gratuliere ich dir, denn du hast meinen Code geknackt.

10 Leute checken gerade 👀

Mit jedem weiteren Glas Wein wird es exponentiell schwieriger, aus der Badewanne zu kommen.

23 Leute checken gerade 👀

Ich muss 24 Stunden am Tag Zeit mit mir verbringen. Da wird man doch bescheuert!

16 Leute checken gerade 👀

Meine schönste Kindheitserinnerung ist, nicht zur Arbeit gehen zu müssen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

3.791

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Misstrauen erhöht die Lebenserwartung.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wie kann es sein, dass wenn Star Trek irgendwo hingeht, „wo noch niemand zuvor gewesen ist“, sie immer jemanden dort finden?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Meteorologe: „Es wird noch heißer werden.“ Ich, in Flammen: „Was?“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Worüber man sich als Erwachsener freut: Eine Steckdose, die so platziert ist, dass man die gesamte Wohnung staubsaugen kann, ohne umstecken zu müssen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe gerade einer Spinne in die Augen geschaut, aber anstatt sie zu töten, bin ich weggerannt und habe mich versteckt, damit sie die Nacht damit verbringen kann, sich zu fragen, wo ich bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich will niemanden beunruhigen, aber es sind nur noch 365 Einkaufstage bis Weihnachten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Dies ist Ihr Zeichen, alle Meetings für heute abzusagen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

„Date“ ist ja auch nur ein anderes Wort für: Meine Güte, wenn ich das vorher gewusst hätte, wäre ich zuhause geblieben.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es gibt Menschen, die diszipliniert auf ihre Figur achten. Und dann gibt’s da noch mich. Ich achte diszipliniert auf gutes Essen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Kann mir jemand sagen, wo diese Komfortzone ist, aus der wir angeblich alle raus müssen? Ich will da rein.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Threads:

Als Kind hatte ich Angst vor Betrunkenen. Heute weiß ich, dass wir harmlos sind.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ich könnte im Moment wirklich einen Wunsch gebrauchen.

Macht Lärm auf Instagram:

Es sollte eine Website geben, auf der man seine Wünsche posten kann, und reiche Leute, die nicht wissen, was sie mit ihrem Geld anfangen sollen, schenken einem dann anonym etwas.

Soeben entdeckt auf Threads:

Meine Katze ist zweisprachig. Sie ignoriert mich sowohl auf Deutsch als auch auf Schwäbisch.

Gerade geteilt über Facebook:

Als ich jung war, war ich arm. Aber nach Jahrzehnten harter Arbeit bin ich nun nicht mehr jung.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Zum Glück habe ich eine Katze. Wer sonst würde einfach in meine Kiste hier scheißen?

Gesehen bei LinkedIn:

Was alle haben können, will ich aus Prinzip schon mal überhaupt nicht.

Frisch gepostet auf Threads:

Mein idealer Mann ist ein gutherziger kleiner Freak.

Gesichtet auf Twitch:

Leute, die davon reden, dass Obst zu viel Zucker enthält, machen mir Angst. Verschwinde, du Hexe!

Trendet auf Reddit:

Meine Eltern meinten oft, dass ich meinen eigenen Kopf verlieren würde, wenn er nicht festgeschraubt wäre, und jetzt, wo ich erwachsen bin, möchte ich wissen, wie man ihn abschraubt.

© 2026

Zurück auf Los! ↑