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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Vielleicht stelle ich heute die Uhr einfach gar nicht um und lebe dann ganz alleine in einer anderen Zeit.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das Tolle an Twitter ist, dass man nie der Verrückteste ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Man verbringt Stunden damit, über Minuten zu grübeln.

Jemand aus 🇲🇾 hat gebookmarked:

Zweiter Tag ohne Kaffee. Ich höre auf dem linken Auge nicht mehr.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Kann ich all die Nickerchen zurückbekommen, die ich als Kind nicht machen wollte? Ich könnte sie jetzt wirklich gebrauchen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Bin gestern Abend durch die Stadt spaziert und hab die E-Autos von den Ladestationen abgesteckt. Mein Beitrag zum Energiesparen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Manchmal benötige ich ein Tempolimit zwischen Gehirn und meinem Mund.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Man kann die Intelligenz einer Person daran erkennen, wie sie eine Flasche auf das Kassenband legt.

Jemand aus 🇧🇸 hat gecheckt:

Ich bin jetzt in einem Alter, wo ich für eine Einladung zum Abendessen um 20 Uhr mit drei Tassen Kaffee vorglühen muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das Problem mit reichen Leuten ist, dass ich nicht dazu gehöre.

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Im Grunde sind Menschen gar nicht so schlimm. Wenn sie still sind. Oder schlafen.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

„Du bist so still“ Danke, ich fühle mich in deiner Nähe nicht wohl.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Mein Mann hat mich gestern Abend geärgert, deshalb habe ich heute Morgen den Toaster etwas anders eingestellt.

Frisch gepostet auf Messenger:

Es ist ja schon ein wenig ironisch, wenn man mal überlegt, dass das Internet damals erfunden wurde, um Zeit zu sparen.

Frisch gepostet auf Discord:

Shampoo-Firmen müssen deutlicher werden, wenn sie sagen „repariert Schäden“. Ich habe meine Therapie jetzt umsonst abgesagt.

Macht Lärm auf Pinterest:

Es wäre schon hilfreich, würde der Kaffee morgens zuerst aufstehen.

Gerade gelandet bei Facebook:

Nachdem ich erfuhr, dass es den Weihnachtsmann gar nicht gibt, ging es eigentlich nur noch bergab.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Strenge Eltern erziehen gute Lügner.

Gesehen bei WeChat:

Ich sage „lange Rede, kurzer Sinn“ und erzähle die Story dann mit Bonus Features.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Da ist eine Fliege im Haus, also spielt meine Katze Matrix nach.

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Lustige BH-Linie Sprüche

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Social Media Stars ⭐

40 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich wäre jetzt dafür, flächendeckend Vernunft einzuführen.

45 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

So, ab ins Bett. Die Mücken im Schlafzimmer haben sich schon ihre Lätzchen umgebunden.

46 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Der weibliche Drang, einen Hexenzirkel zu gründen.

26 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Habt ihr auch Teenager, deren Styling-Motto lautet: für die Coolness erfrieren.

47 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Da ich derzeit auf einem Gesundheitstrip bin, suche ich jetzt nicht mehr nach einem Sugar Daddy, sondern nach einem Protein Papa.

42 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Früher war mein IQ höher als mein Gewicht, aber jetzt bin ich fett und dumm.

21 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Jede im Verkauf arbeitende Person sollte einen Kunden pro Jahr schlagen dürfen, und es gibt keine Möglichkeit für die Kunden zu erkennen, ob die Person es schon genutzt hat.

30 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Du denkst, dass du gut alterst, und dann spürst du ein Haar am Ohrläppchen, das im Wind weht.

32 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Klar kann man zum Frühstück schon Schnapspralinen essen. Es heißt ja nicht umsonst Moin Cherie.

32 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ein frisch geputztes Bad löst in Männern den unwiderstehlichen Drang aus, sich den Bart zu stutzen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Das „Gewalt am Arbeitsplatz“ Seminar hat uns bisher nur gesagt, was man nicht darf. Wann kommen denn die Kampftechniken und so?

16 Leute checken gerade 👀

Meine Schlüssel sind in den Schnee gefallen und jetzt sind sie nicht mehr zu finden – Zeit, ein neues Leben unter einem neuen Namen in einem wärmeren Klima zu beginnen.

22 Leute checken gerade 👀

Man merkt immer, wenn ein Mann ein neue Freundin hat. Was machst du im Museum und im Zoo, Alter?

5 Leute checken gerade 👀

Du bringst mich auf die schönsten Palmen.

21 Leute checken gerade 👀

Ich studiere seit drei Semestern und weiß immer noch nicht, wie man Komitolone schreibt.

5 Leute checken gerade 👀

Meine Meinung zum VAR: Nur Diebe können sich über die Einführung von Überwachungskameras beschweren!

5 Leute checken gerade 👀

Der einzige Unterschied zwischen einem Flohmarkt und Sperrmüll besteht darin, wie nah an der Straße das Zeug platziert wird.

17 Leute checken gerade 👀

Männer so: „Ich hasse Drama“, und dann gibt es Dreiecksbeziehungen, heimliche Babys, eine Ehefrau, eine Nebenfrau, eine Ex, die noch da ist, Brotkrumen und unverarbeitete Traumata.

10 Leute checken gerade 👀

Dieser Moment, wenn du mit jemandem redest und merkst, dass er ein neues Wort ausprobiert.

16 Leute checken gerade 👀

Hat jemand mal in letzter Zeit die Gravitation überprüft? Irgendwie wird es jeden Tag schwerer aufzustehen.

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Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Man sagt nicht mehr „Schwarzarbeiter“! Es heißt jetzt: Lohnsteuer umgehender Dienstleister!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich glaube daran, Geld auszugeben, um mich aufzumuntern, auch wenn alles in Ordnung ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Jeder spricht davon, überschüssige Sonnenenergie an das Stadtwerk zu verkaufen, aber niemand spricht davon, überschüssige Blähungen an das Gaswerk zu verkaufen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn Spinnenweibchen die Männchen fressen, dann bestimmt deshalb, weil das Männchen erklärt hat, wie man so ein Netz spinnt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich trainiere für Triathlon, damit ich mich beim Wettkampf fragen kann, warum ich das eigentlich mache.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Filmidee: Spider-Man, aber im ländlichen Brandenburg, so dass er einfach überall hinlaufen muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Sie müssen nicht die gleichen Fehler machen wie Ihre Eltern. Ein ehrgeiziger Mensch macht neue Fehler.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Meine Antwort, wenn mich jemand fragt, ob ich einen Freund habe: „Ja, habe ich, aber nur ich kann ihn sehen.“

Jemand aus 🇹🇲 hat gecheckt:

Es ist nicht so, dass wir den Montag hassen würden. Es ist vielmehr der Trennungsschmerz unserer wunderbaren Beziehung mit dem Wochenende.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der Titel meiner Autobiografie wird lauten: „Man sollte meinen, ich hätte es inzwischen gelernt, aber nein“.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Threads:

Ich bin zwar nicht gut gebaut, aber dafür gut bestückt. Man nennt mich auch „Lauch mit Schlauch“.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Auftragskiller sind wahrscheinlich irre genervt, wenn du den roten Laserpunkt entdeckst und versuchst, ihn wie eine Katze zu fangen.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Heute Steuererklärung gemacht, als würde die Sonne nicht in 5 Milliarden Jahren explodieren und sich niemand jemals an uns erinnern.

Gerade gelandet bei WeChat:

Dies ist ihre jährliche Erinnerung daran, dass Frösche nicht in der Lage sind, das Wetter vorherzusagen.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Wenn ich Langeweile habe, schneide ich einfach eine ungerade Zahl Apfelspalten auf und gebe sie den beiden Kindern.

Frisch gepostet auf Discord:

Strom ist mittlerweile so teuer, dass die Polizei Elektroschocker bald durch Brennnesseln ersetzen muss.

Jetzt live auf Instagram:

Wenn ein Virus immer wieder zu einer neuen Version seiner selbst werden kann, können Sie das auch.

Jetzt live auf Telegram:

Was soll das heißen, rumliegen ist kein richtiges Hobby?!

Frisch gepostet auf Instagram:

Bitte beten Sie für meinen zukünftigen Mann, er kämpft darum, mich zu finden.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Sie wollen, dass ich auf dem Rücksitz sitze? Das Ding, das JFK getötet hat?

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