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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇺🇬 hat gespeichert:

Die Rolle, die ich bei Familienfeiern einnehme, ist die des Cousins, der sich nicht mehr blicken lässt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wegen der Inflation wird meine Liebe jetzt etwas kosten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Küss mich, als wolltest du meine Seele verdammen und sie im selben Atemzug retten.

Jemand aus 🇧🇸 hat gespeichert:

Shampoo-Firmen müssen deutlicher werden, wenn sie sagen „repariert Schäden“. Ich habe meine Therapie jetzt umsonst abgesagt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ein Kleinkind in seiner „Warum“-Phase macht einem klar, wie wenig man weiß.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Tut mir leid, dass ich zu spät bin, mein Lied wurde im Supermarkt gespielt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mir muss man‘s sagen, wenn man mich mag. Ich merke das nicht von selbst.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Habe die Teilnehmer des Dschungelcamps gesehen. Laut deren Bekanntheitsgrad müsste ich auch bald mal dran sein.

Jemand aus 🇹🇴 hat gecheckt:

Eine genauere Beschreibung wäre ‚The Darker Web‘.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die Existenz von Dingen wie Chemtrails oder Aliens ist ja schon mehr als fraglich, aber habt ihr mal von diesem „Sättigungsgefühl“ gehört?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Discord:

Ich habe mich krankgemeldet, denn ich fühle mich dick und trage Jeans.

Gesichtet auf Threads:

In so einer Gerüchteküche kocht ja immer der, der gerade am wenigstens Ahnung hat.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Man muss schon viele Frösche küssen, bevor man einen findet, der gut küssen kann.

Kürzlich geteilt auf X:

Es ist schon komisch, dass Leute, die keine Pizza in der Hand haben, denken, ich würde meine Tür öffnen.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Heiraten Sie jemanden, der genauso groß ist wie Sie, damit Sie sich nicht jahrzehntelang mit dem Verstellen von Sitzen und Spiegeln im Auto herumärgern müssen.

Kürzlich geteilt auf X:

Nach vielen Jahren der Katzenhaltung versteht man Katzen wirklich, bis man eine zweite Katze bekommt.

Frisch gepostet auf Threads:

Ich habe es nicht nötig, Leute wegen ihrer Religion, Hautfarbe oder sexuellen Einstellung zu verurteilen. Schlechtes Benehmen reicht mir vollkommen.

Gesehen bei Facebook:

Da ich von Natur aus schön bin, brauch ich morgens nur wenig Zeit im Bad.

Geht gerade viral auf TikTok:

Es gibt Drogenspürhunde, Blindenhunde, Hunde die Leben retten. Und dann gibt es noch meinen Hund, der beim Kacken die Leine trifft.

Kürzlich geteilt auf X:

Üben Sie Dominanz über Ihre Kinder aus, indem Sie noch lauter jammern.

Start » Lustige Bh-linie Sprüche

Lustige BH-Linie Sprüche

Neue lustige BH-Linie Sprüche 👇

vor 4 Monaten

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Alle lustigen BH-Linie Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

19 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn sie dir vergibt, aber 30 Minuten später wieder wütend zurückkommt, bedeutet das, dass sie es ihren Freunden in ihrem Gruppenchat erzählt hat und der Vorstand nicht einverstanden war.

38 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Kaufen Sie keine Plastikskelette für Halloween. Das ist schrecklich für die Umwelt. Natürliche Skelette aus lokaler Produktion sind viel umweltfreundlicher.

43 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Die Übergangsjacke wird im Herbst zur Untergangsjacke.

17 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich finde es toll, dass die Technologie so weit fortgeschritten ist, dass Alexa mich verstehen kann, während ich den Mund voller Chips habe.

10 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wie ist das überhaupt mit so einem Partner? Was fressen die so und wie alt werden die eigentlich?

Lust auf schmutzige Dinge? Komm zu mir! Wohnung putzen.

40 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Nachtschicht: Wo du den Sonnenaufgang nicht genießt, sondern verfluchst.

31 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn Sie immer noch nicht wissen, was Sie am Osterwochenende tun sollen, fragen Sie sich einfach: „Was würde Jesus tun?“ und tun Sie das auf keinen Fall.

20 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Den größten Fehler meines Lebens habe ich gemacht, als ich im Berufsinformationszentrum gesagt habe, ich wolle etwas mit Menschen machen.

41 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Mir wurde die Welt noch von einer orangenen Maus, einem blauen Elefanten und einem Typen erklärt, der in einem Bauwagen wohnt.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Ich hatte ganz vergessen, wie seltsam der November ist. Es gibt keinen Nachmittag und nach 15 Uhr ist es einfach nur noch Nacht.

13 Leute checken gerade 👀

Dezember: Der Monat, in dem die Kinder Dank dem Zauberwort „Adventskalender“ doppelt so schnell aus dem Bett hüpfen.

21 Leute checken gerade 👀

Willkommen in den 40ern: Der Junge, der sich als Ihr Arzt ausgibt, ist Ihr Arzt.

17 Leute checken gerade 👀

Das Kleinkind bezeichnet jedes Baby als Baby [Name], als ob Baby sein offizieller Titel wäre.

14 Leute checken gerade 👀

Ich kann Tageszeiten inzwischen nur noch am Getränk unterscheiden.

25 Leute checken gerade 👀

Wenn meine Nacktbilder in der Cloud landen, hoffe ich immer, dass Gott beeindruckt ist.

19 Leute checken gerade 👀

Eröffnungstanz bei einer Hochzeit: Roland Kaiser und Maite Kelly „Warum hast du nicht nein gesagt“?

21 Leute checken gerade 👀

Luther kann froh sein, dass er seine Thesen veröffentlichen durfte, bevor Leserkommentare erfunden wurden.

7 Leute checken gerade 👀

Granatäpfel sind die Sauerei wert.

15 Leute checken gerade 👀

Sich sinnlos mit Kaffee zuzuschütten, klingt so negativ. Ich nenne es: strategisches Koffeinieren, bis zur Erreichung gesellschaftlicher Funktionstüchtigkeit.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Eigentlich bin ich ganz nett. Wenn ich Freunde hätte, würden die das alle bestätigen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich denke nicht nur an Sex. Gute Nackt.

Jemand aus 🇷🇼 hat gecheckt:

Ich bin zu faul, die Marie-Kondo-Methode auszuprobieren. Ich hoffe auf einen Einbruch.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Was bedeutet das kleine „-“ vor der Temperatur?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

It’s beginning to cost a lot like Christmas.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein Vater hat meiner Mutter gesagt, dass er sich nie von ihr scheiden lassen würde, weil er sie nicht so glücklich sehen will.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Einen Beitrag liken, den ich nicht verstehe, nur um den Algorithmus zu beeindrucken.

Jemand aus 🇰🇪 hat gespeichert:

Laut einer Studie fluchen intelligente Frauen mehr. Habt ihr das gehört, Ich bin fucking Einstein, verdammte Scheiße!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

90% der Dinge, über die ich mir Sorgen mache, passieren nie. Sich Sorgen machen funktioniert also.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe bereits alle meine Vorsätze und etwa vier Gebote gebrochen.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Mein Kind durch die Pubertät zu begleiten lässt mich verstehen, weshalb einige Tiere ihre Jungen fressen…

Gesehen bei X:

Wenn man etwas sagt, während man Rauch ausbläst, ist es zehnmal tiefgründiger.

Gerade gelandet bei Slack:

Eine Löwin kümmert sich nicht um den Kleiderhaufen, den sie jeden Tag zwischen Bett und Stuhl hin- und herbewegt.

Gesehen bei Threads:

Im Schwabenland sagt man nicht Tschüssi. Da sagt man Adele. Und das obwohl Adele irgendwann mal Hello gesungen hat.

Beliebt auf WhatsApp:

Der erste Triathlon für Beamte ist bereits in Planung: Knicken, lochen, abheften.

Geht gerade viral auf Slack:

Ich bin wie Sisyphus, nur mit Geschirr. Gishyphus.

Trendet auf Reddit:

Ich kann es kaum erwarten, einen Tag frei zu haben, damit ich zu Hause auf der Couch sitzen und auf den Fernseher starren kann, während ich an die Arbeit denke.

Frisch gepostet auf YouTube:

Germany’s Next Topmodel könnte auch im Kindergarten gedreht werden: Niemand hat Brüste, alle lernen laufen und ständig heult irgendwer.

Jetzt live auf Twitch:

Es gibt Menschen, die versuchen ein besseres Leben zu führen. Mit Yoga, Veganismus und Lichtschutzfaktor 50. Ich vertraue auf Wein.

Trendet auf Threads:

Vielleicht war die Gewalt, die wir als Kinder in Zeichentrickfilmen sahen, deshalb nicht so schlimm, weil sie oft mit klassischer Musik unterlegt war.