Lustige Bikinis Sprüche

27 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich werde zu jemandem, den ich nicht wiedererkenne, wenn ich Monopoly spiele.

44 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Heißt es „shitshow“ oder „shit show“? Ich will nur diese Hochzeitseinladungen richtig hinbekommen.

40 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich werde nicht wegen eines Unfalls sterben. Auch nicht an einer Krankheit. Sondern an Smalltalk. Irgendjemand wird den einen langweiligen Satz zu viel sagen, und ich werde tot umfallen.

15 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Heute mache ich was für Bauch, Beine, Po. Pfannkuchen mit Nutella.

11 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Egal, wie kalt der Winter ist. Sommer ist cooler.

26 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Meine Hunde wären glücklicher, wenn ich mehr Zeit damit verbringen würde, mit ihnen spazieren zu gehen, und weniger Zeit damit, ihre Ohren nach außen zu klappen.

47 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wie lange es wohl dauern wird, bis meine Jogginghose begreift, dass sie wohl nie joggen wird.

44 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Richtige Frauen brauchen kein Silikon. Es sei denn, sie renovieren ihr Badezimmer.

10 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Es gibt einen italienischen Spruch für „nimm es oder lass es“, der da lautet „o mangi questa minestra o salti dalla finestra“. Er bedeutet: „Entweder iss die Suppe oder wirf dich aus dem Fenster“.

20 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Der wahre Triathlon: Wecker besiegen, Motivation finden, Kaffee kochen.

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Männer sollten keine andere App herunterladen dürfen als Wikipedia.

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Denkt bei dem kalten Wetter bitte daran, den Jugendlichen eine heiße Tasse Monster Energy hinzustellen.

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Du bist süß wie Stuttgart ohne Ts

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Ist Ihnen schon mal aufgefallen, dass 97% der Menschen Statistiken erfinden?

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Feiertage sind viel kürzer als Arbeitstage.

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Liebes Tagebuch, es tut mir leid, dass ich immer nur von mir selbst rede. Wie geht es Dir? Hast du irgendwelche Hobbys?

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Beziehungsstatus: Ich frühstücke morgens alleine… Für zwei.

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Es heißt Hotline, weil das Ohr sehr warm wird, wenn man 45 Minuten bei fiesem Gedudel in der Warteschleife hängt.

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Auf meinem Grabstein soll stehen: Ich wollte eine Pyramide, ihr Penner!

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Seien Sie nicht so kritisch gegenüber der menschlichen Rasse. Es ist das erste Mal, dass wir einen Planeten zerstört haben.