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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇻🇺 hat gecheckt:

Es heißt „Vater Staat“, weil er für viele nicht da ist, Kinder im Stich lässt, Frauen unterdrückt und Zigaretten holen ist, anstatt Verantwortung zu übernehmen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Schreibt man Arbeit mit einem oder mit zwei Mittelfingern?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

„Bedienungsanleitungen sind für Amateure“, sage ich, bevor ich den Gegenstand so zusammenbaue, dass nicht einmal der Hersteller ihn erkennen würde.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Manche meiner Kassenzettel sind länger als ich selbst.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Warum Schafe zählen, wenn ich meine Sorgen zählen kann?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Kein Elternratgeber bereitet Sie auf den Gestank der Sporttasche Ihres Kindes vor.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Erwachsene Freundschaften sind schwierig. Die Menschen, mit denen ich mich am Besten verstehe, wollen ihre Wohnung auch nie verlassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Am besten schläft man, wenn einem die ganze Welt egal ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wir brauchen am Ende eines jeden Sommers einen Feiertag, an dem alle Frauen geehrt werden, die Sommerkleider getragen haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es hat geklingelt. Mir egal. Bin ja schon drinnen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf X:

„Nicht spülmaschinenfest!“ Keine Sorge, Kumpel, gib einfach dein Bestes.

Gerade geteilt über Slack:

Ich bin richtig froh, in der Schule alles über Parallelogramme gelernt zu haben und nichts über Steuern. Das hat mir richtig geholfen bei meiner diesjährigen Parallelogramm-Erklärung.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Was ich mache? Geduldig auf die Invasion der Außerirdischen warten.

Macht Lärm auf TikTok:

Ihr Mann wird Sie nur dann überraschen, wenn Sie ihm ausdrücklich sagen, was Sie wollen.

Verbreitet sich schnell über X:

Ich kann den Intro-Song von DuckTales auswendig mitsingen, und was kannst du so?

Macht Lärm auf WeChat:

Ringe nie mit einem Schwein, denn ihr werdet beide schmutzig und das Schwein mag das.

Gerade geteilt über Slack:

Shazam, aber für zufällige Geräusche draußen.

Gerade gelandet bei Twitch:

In der Demokratie geht es nicht um Wahrheiten, sondern um Mehrheiten.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Parship repariert, Parship tauscht aus.

Gesehen bei Facebook:

Ich habe heute aus Versehen Duschgel für Männer benutzt und spüre schon, wie ich ständig ohne Grund lüge.

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Lustige Bimmeln Sprüche

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

12 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn ich mir die Kaffeetasse ganz nah ans Ohr halte, kann ich mein Bett zu hause rauschen hören.

18 mal geteilt auf X diesen Monat:

Bitte sei sanft zu mir, ich war mal ein Baby.

38 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn ein Mädchen dir Selfies schickt und du ihr keine Komplimente machst, sollte sie dir einen Stromschlag verpassen dürfen.

34 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Stöhnen Sie jedes Mal lauter, wenn die Kassiererin einen Ihrer Artikel einscannt.

25 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Alles kann Frühstück sein, wenn man nur das Wort Frühstück davor setzt. Frühstückspizza, Frühstücksburger, Frühstücksburrito, Frühstücksmartini.

25 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wir könnten die Energiekrise locker lösen, indem wir Kinder, die eigentlich ins Bett sollten, ans Stromnetz anschließen.

29 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Vor meiner Heirat saß ich stundenlang an einer Ampel, weil ich niemanden hatte, der mir sagte, dass die Ampel auf Grün umgesprungen war.

18 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Morgens halb zwei im Internet: Resteklicken.

11 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich finde, so ein Wecker bringt einfach sinnlose Unruhe in den Tagesablauf

16 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ein Erwachsener ist eine Person, die an mehr als einem Ort Aspirin aufbewahrt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Nach diesem Tag brauche ich kein heißes Schaumbad, sondern das karibische Meer.

5 Leute checken gerade 👀

Haben sie schon mal ihren Kollegen angeschaut und sich gefragt, „wieso wirst du eigentlich noch bezahlt?“

18 Leute checken gerade 👀

Eines meiner Hobbys ist es, Taschentücher mitzuwaschen.

15 Leute checken gerade 👀

Mir wäre heute nach liegen bleiben. Bis Frühlingsanfang.

16 Leute checken gerade 👀

Ich wurde erwachsen, um festzustellen, dass Gerechtigkeit genauso real ist wie Feen, Einhörner und Zwerge.

9 Leute checken gerade 👀

Habe meine Leidenschaft für Kreuzworträtsel wiederentdeckt und hasse jeden einzelnen deutschen Nebenfluss.

5 Leute checken gerade 👀

Apple Pay hat mich bankrott gemacht.

13 Leute checken gerade 👀

Kein Derby war krasser, als 4a vs. 4b in der Grundschule.

21 Leute checken gerade 👀

Ich bin vielleicht das schwarze Schaf der Familie, aber ich hab die geilste Wolle!

7 Leute checken gerade 👀

Manche Frauen wollen Diamanten. Ich will eine Hängematte am Strand und meine Ruhe.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn man das Wort „Regierung“ schüttelt und die Buchstaben neu ordnet, erhält man „genug Irre“. Damit ist alles gesagt!

Jemand aus 🇱🇹 hat gespeichert:

Ich wende Karate nur als letztes Mittel an, nachdem ich alle Möglichkeiten der Flucht und des Schreiens ausgeschöpft habe.

Jemand aus 🇬🇪 hat geteilt:

Es ist süß, wenn Kinder sagen, was sie werden wollen, wenn sie groß sind. Du wirst E-Mails am Computer schreiben, Kumpel.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Den Unterschied zwischen Theorie und Praxis beschreibe ich gern mit Einkaufsliste und Kassenbon.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich schätze, das Beste daran, ein Zombie zu sein, ist, die Tanznummer zu „Thriller“ zu kennen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Schade, dass sich Menschen immer noch für ihren Körper schämen, wenn doch der Charakter so viel mehr Möglichkeiten dafür bietet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das Genehmigungsverfahren für das Hinzufügen von Personen zu einem Gruppenchat sollte schwieriger sein als die Ausstellung eines Reisepasses.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn alles dufte ist, sagt der Berliner immer: „Schade, da kann man nicht meckern!“

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn dein Arbeitgeber Sie das nächste Mal fragt, warum Sie sich krank melden, sagen Sie ihm, dass Sie einen Tripper haben. Sie werden nicht mehr fragen.

Jemand aus 🇲🇹 hat gebookmarked:

Im Herzen bin ich ein Träumer, ein Freigeist, ein Abenteurer. Aber mein Kopf sagt, ich solle gefälligst pünktlich bei der Arbeit sein.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Messenger:

Nicht schubsen, ich habe einen Joghurt im Rucksack.

Beliebt auf Instagram:

Erster Gedanke, als ich mein neues Passfoto aus dem Automaten ziehe: Hoffentlich werde ich so alt, wie ich darauf aussehe.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Schäme dich nicht, beim Pinkeln zu furzen, denn es gibt keinen Regen ohne Donner.

Trendet auf Reddit:

Wie viele Staffeln Fussball kommen eigentlich noch?

Trendet auf Threads:

Wenn man erwachsen ist, muss man eigentlich nur lange genug keine Briefe öffnen, um ins Gefängnis zu kommen.

Gesehen bei Messenger:

Schrödingers Konto. Solange ich die Banking-App nicht öffne, bin ich auch nicht pleite.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Kann jemand bitte 8 Stunden zwischen 21.00 und 24.00 Uhr erfinden?

Macht Lärm auf Slack:

Denken Sie an all das Papier, das wir sparen, wenn wir uns online beschweren.

Trendet auf Reddit:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich echt wütend werde, wenn im Supermarkt umgeräumt wird. Ich habe keine Zeit für sowas.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Männer haben reine Haut, weil sie alle stressen außer sich selbst.

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