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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇿 hat gespeichert:

Bitten Sie mich nicht, mich zu wiederholen, ich habe auch nicht zugehört.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Knochenbrühe? Oh, Sie meinen Skelettsuppe.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das größte Kompliment ist, wenn jemand nach deinem Rezept fragt, und das größte Ego, wenn du sagst, dass es keins gibt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Weihnachtsmarkt ist ja, so lange Glühwein zu trinken, bis man Sachen aus Filz toll findet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das Beste an der Abschlussfeier meines Kindes war, dass ich mich aus den WhatsApp-Gruppen entfernen konnte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mich stört der Montag überhaupt nicht, wenn er ein Feiertag ist.

Jemand aus 🇵🇭 hat gecheckt:

Wenn meine Frau wütend auf mich ist, fahre ich gerne über unser Hochzeitsfoto an der Wand und sage „in guten wie in schlechten Zeiten“.

Jemand aus 🇨🇾 hat kopiert:

Ahnungslos, aber engagiert – das ist meine Einstellung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe meinen Kollegen auf der Arbeit erzählt, ich hätte einen Zwilling. Wenn ich sie also in der Öffentlichkeit sehe, kann ich sie ignorieren, ohne unhöflich zu wirken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Heute vor genau 6 Jahren, 4 Monaten, 2 Tagen und 4 Stunden wurde ich als nachtragend bezeichnet.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.852

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Reddit:

Wenn man sein Firmen-Passwort noch weiß, war der Urlaub zu kurz.

Gesichtet auf Messenger:

Ich versuche nicht, dich zu verführen, ich bin nur sehr schlecht im Essen.

Gerade geteilt über Slack:

Fast Food: Nach 1-2 Stunden wieder Hunger. Essen bei Oma: Nach 5-8 Tagen wieder Hunger.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich kann online sein und trotzdem nicht antworten. Ist ja mein Handy.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Mein Interesse weckt man am besten mit „ich hätte da noch eine dumme Idee…“

Beliebt auf Slack:

Man merkt, dass man älter wird, wenn man sich immer wieder fragt: „Warum müssen sie die Anleitungen so klein machen?“

Gerade geteilt über LinkedIn:

Manche Leute kaufen Designer-Heels. Ich kaufe Urlaubs-Deals.

Beliebt auf Reddit:

Netflix und du gehst spazieren.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Mein Vater muss meine monatliche Handyrechnung bezahlen, als Sühne für seine Sünde, mein Bewusstsein geschaffen zu haben.

Frisch gepostet auf Facebook:

Immer, wenn ich versuche, mich gesund zu ernähren, kommt Ostern, Weihnachten, Sommer oder das Wochenende und ruiniert einfach alles.

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Lustige Blech Sprüche

Neue lustige Blech Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Bier, Blech, Eisen, erklärt, reden, So, viele, warum

Alle lustigen Blech Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

42 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Kinder heutzutage prahlen mit ihren iPhones. Als ich Kind war, habe ich mit meinem Lamy-Füller geprahlt.

17 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Man sollte Kinder haben, damit man eine Bananenschale in der Waschmaschine findet, nachdem man die Wäsche gewaschen hat.

35 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich will keine Kinder, aber ich will Enkelkinder. Ich hoffe, die Wissenschaft findet einen Weg.

27 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Und ständig diese Angst, sich in jemanden zu verlieben, der Sonntags etwas unternehmen möchte.

47 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Geben Sie niemals ein Versprechen, das Sie nicht verschieben können.

34 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich habe meiner Frau geschrieben, dass sich die Wäsche auf der Couch nicht von selbst faltet, also wenn ihr später nichts von mir hört, hat sie mich wahrscheinlich wie ein Omelett gefaltet.

29 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Von meiner Katze habe ich gelernt: Wenn dich jemand in eine Schublade steckt, einfach mal reinkacken.

19 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Olympische Sommerspiele bedeutet für mich, in Schweiß schwimmen und mit dem Sport-BH ringen.

30 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn die Klügeren immer nachgeben, können die Dummen machen, was sie wollen.

44 mal geteilt auf X diesen Monat:

Kommst Du mit… ein bisschen ins Verderben rennen?

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Der Schlüssel zum Glück steckt von innen.

19 Leute checken gerade 👀

Ich kann innerlich sehr gut kochen.

20 Leute checken gerade 👀

Du kannst mich nicht verletzen. Du bist kein „Geschlossen“-Schild an der Tür einer Pizzeria.

14 Leute checken gerade 👀

Früher war alles besser, sogar die Zukunft.

21 Leute checken gerade 👀

Die Leute meinen immer, die Zeiten werden schlimmer. Doch die Zeiten bleiben immer, nur die Leute werden schlimmer!

7 Leute checken gerade 👀

Ich habe einen beschissenen Tag, aber dann habe ich mich daran erinnert, meine Perspektive zu ändern, und mir wurde klar, dass ich auch eine ziemlich beschissene Woche habe.

5 Leute checken gerade 👀

Wenn ich für Nike verantwortlich wäre, würde ich den Slogan ändern in „Just say you did it. Nobody ever checks.“

10 Leute checken gerade 👀

Grün ist nur Blau, das eingepinkelt hat.

18 Leute checken gerade 👀

Sei der Grund, warum es in deinem Wald spukt.

8 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, bipolar zu sein, es ist großartig.

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇭🇹 hat gespeichert:

Wie viele frühere Fernbeziehungen wohl allein deswegen mittlerweile zusammenwohnen, weil einfach keiner von beiden mehr Bock auf die Deutsche Bahn hatte?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

1995: Oh cool, ein Online-Buchladen. 2025: „Bitte scannen Sie diesen QR-Code und nehmen Sie an einer kurzen Umfrage teil, um Ihre Toilette spülen zu können!“

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin schon wieder völlig untersommert.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich werde die ganzen Weihnachtsplätzchen aufessen, damit ich nicht mehr in Versuchung komme, sie zu essen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein Gehirn funktioniert selten so schlecht, wie wenn mir jemand ein Spiel erklärt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Okay, habe meinen persönlichen Tiefpunkt erreicht… Habe gerade Pizza bestellt und dann in den leeren Raum gefragt: „Was willst du?“ Damit der Typ am Telefon nicht merkt, dass ich mir zwei Sachen bestelle.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wespen sind die einzigen Lebewesen, die noch weniger Abstand halten als die Leute hinter mir an der Kasse.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Uber-Fahrer haben heimlich Zugang zu einem Streaming-Dienst, der ausschließlich die schlechteste Musik anbietet, die Sie je gehört haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn man die Wäsche nicht faltet, wird sie auch nicht gefaltet. Ich weiß das, weil ich dieses Experiment wöchentlich durchführe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn Stress Kalorien verbrennen würde, wäre ich jetzt schon ein Supermodel.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Telegram:

Alte Bauernregel: Kommt zum Laub auch noch die Nässe, fliegste gern mal auf die Fresse.

Gesehen bei X:

Ich habe noch kein einziges Weihnachtsgeschenk gekauft, aber es sind schon drei Pakete auf dem Weg zu mir.

Trendet auf Twitch:

Ich bin das „hot“ in psychotisch

Gesichtet auf Discord:

Ich bin nicht fett. Ich bin ein Plus-Size-Model.

Jetzt live auf X:

Nur einmal möchte ich, dass mein Hund mir ein Leckerli gibt.

Macht Lärm auf Facebook:

Manche Taxi-Fahrten in Berlin kosten genauso viel wie Flüge nach Mallorca.

Beliebt auf Facebook:

Wer auch immer die Giraffen entworfen hat, war extrem high.

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich wusste, dass der Tag hässlich wird, aber mit dir habe ich nicht gerechnet.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Hallo, Freund? Ich bin’s, deine Freundin, die vom Dating?

Gesehen bei LinkedIn:

Du kannst tun, was immer du im Leben tun willst, solange du in einem Disney-Film lebst.