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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Dienstag! Immerhin nicht Montag. Man muss ja positiv denken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich kann es kaum erwarten, bis ich Hörgeräte habe, damit ich sie einfach ausschalten kann, wenn ich es leid bin, alle zu hören.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das Schlimmste am Aufwachen nach einem Nickerchen ist der Lärm, den meine Kollegen im Büro machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn die Leute sagen: „Hör auf, in der Vergangenheit zu leben“, denke ich im Gegenzug: „Aber die Musik war damals so viel besser!“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Hey Baby, bist du ein Globuli? Weil du bist wirklich süß, aber löst absolut nichts in mir aus.

Jemand aus 🇧🇹 hat gespeichert:

Schnell weg… der Montag ist hinter mir her!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Solange ich die Banking-App nicht öffne, bin ich auch nicht pleite.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Früher hielten Leute, die keine Ahnung hatten einfach die Fresse, weil sie Angst hatten, aufs Maul zu kriegen. Dann kam Social Media.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Was wäre, wenn du auf ETs Planeten wärst und alle anderen ETs Kleidung tragen würden?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich liebe meine Katze, aber ich hoffe, dass sie in ihrem nächsten Leben als Besitzerin einer sehr weinerlichen Katze wiedergeboren wird.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

11072 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

12. Feb., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei Telegram:

Ich will nicht feiern, als wäre es 1999, ich will meine Rechnungen bezahlen, als wäre es 1999.

Gesichtet auf Discord:

Dafür, dass man von der Kleidung angeblich auf den Menschen schließen kann, sieht man erstaunlich wenig Zwangsjacken.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Flaschendrehen war unser Tinder.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Ich habe fünf oder sechs Mal versucht, die Fliege im Haus zu töten, und dann einfach die Tür geöffnet und sie wegfliegen lassen. Es war nie persönlich.

Trendet auf Slack:

Beim Weinen werden 17 bis 43 Muskeln beansprucht. Sag nie wieder, ich sei unsportlich.

Gerade geteilt über Telegram:

Neben dem Notfallhammer sollte in überfüllten Bahnen immer noch ein Notfall-Deo hängen.

Gerade geteilt über YouTube:

Zwischen Arbeit und Motivation klafft eine Lücke, in die prima ein Bett passen würde.

Gerade geteilt über Pinterest:

Mit Kaffee die Zunge verbrannt. Warum verletzt einen immer, was man liebt?

Jetzt live auf Threads:

Wenn ich Kopfweh habe, nehme ich zwei Tabletten und halte mich von Kindern fern, so wie es auf der Packung steht.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Ich bin angewidert von der Menge an Nacktheit, die heutzutage auf Netflix zu sehen ist. Es gibt kaum noch welche. Wofür bezahle ich überhaupt?

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Lustige blockiere Sprüche

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Social Media Stars ⭐

11 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Mein Problem ist, dass ich Kleidung kaufe, zu der ich keine passenden Schuhe habe, und Schuhe, zu denen ich keine passende Kleidung habe.

46 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Der Vorteil als eineiiger Zwilling: Man braucht nur einen Fitnessvertrag.

43 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Achtet darauf, was ihr euch wünscht! Ich hab mir einen aufregenden Mann gewünscht und jetzt regt er mich auf.

32 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Egal, wie schlecht die Beziehung auch läuft, ich würde niemals beim Radio um Rat betteln.

12 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Natürlich passen alle meine Klamotten noch. Nur eben nicht mir.

44 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

In der Schwerelosigkeit kann man Pizza auf beiden Seiten belegen. Dann zählt es auch nicht mehr als einseitige Ernährung.

25 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Manche Leute muss man nur Anschauen, um zu verstehen, warum es eigentlich Klettverschlüsse für Erwachsenenschuhe gibt.

46 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Der männliche Drang, eine Frau dazu zu bringen, sich ein YouTube-Video anzuschauen, das sie weder lustig noch unterhaltsam finden wird.

19 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn ich nicht bald dazukomme, meinen Krimi zu Ende zu lesen, verjährt der Mord noch bevor ich den Täter gefunden habe.

11 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn Ihre Lizenz zum Töten abgelaufen ist, müssen Sie es einfach wie einen Unfall aussehen lassen, bis sie erneuert wird.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Niemand mag Menschen, die morgens direkt das große Licht anmachen.

12 Leute checken gerade 👀

Hat irgendjemand die Zeit gefragt, ob sie überhaupt umgestellt werden möchte?

11 Leute checken gerade 👀

In meinem vorherigen Leben war ich vermutlich ein Toaster, oder eine Palme auf Bali. Anders kann ich mir diese Kälteempfindlichkeit nicht erklären.

13 Leute checken gerade 👀

Ich glaube nicht, dass mein Nachbar meine Regel kennt, dass wir nur dann miteinander sprechen, wenn wir beide auf denselben Tornado zeigen.

24 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht fett, ich habe einfach mehr Persönlichkeit als andere.

19 Leute checken gerade 👀

Ich brauche kein Wochenende, sondern eine Delphintherapie.

10 Leute checken gerade 👀

Was nützt die schönste Hütte, wenn im Dachstuhl kein Licht brennt.

17 Leute checken gerade 👀

Den Weg zwischen zwei Kneipen nennt man Durststrecke.

20 Leute checken gerade 👀

Dass man den Montag überlebt hat, freut einen ja auch immer nur so lange, bis einem einfällt, dass morgen erst Dienstag ist.

17 Leute checken gerade 👀

Ich bin mittlerweile an einem Punkt angekommen, an dem ich die Knirschschiene auch tagsüber brauche.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Menschen, die austeilen, aber nicht einstecken können. Die hab ich ja gefressen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Früher dachte ich, mit 30 hat man sein Leben im Griff. Ich lache immer noch.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich ziehe den Kopf ein, wenn ich in Tiefgaragen fahre. Und ihr so?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich wollte genau wie die Anderen sein. Gott seid Dank habe ichs nicht geschafft.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Je älter man wird, desto mehr schätzt man es, einfach nur zu Hause zu sein und nichts zu tun.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich such mir jetzt einfach Jemanden der einen richtigen Schatten hat und setz mich dazu.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich komm vom Dorf, ich grüße alles.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich kam, ich sah, ich vergaß, was ich tun wollte, verfolgte meine Schritte zurück, verlief mich auf dem Rückweg, jetzt weiß ich gar nicht mehr, was los ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe mein Passwort vergessen, habe das Captcha nicht bestanden und wurde beschuldigt, ein Roboter zu sein. Und ich weiß nicht einmal, wie ich mich gegen diese Anschuldigungen wehren soll.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich snooze mir die Welt, bis sie mir gefällt.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Telegram:

Viel wichtiger als der Schambereich ist ja der Charmebereich.

Gesehen bei TikTok:

Ich verliebe mich in einen Song und spiele ihn so lange, bis ich ihn absolut nicht mehr hören will.

Gerade geteilt über Snapchat:

Wir machen es jeden Abend. Uns gegenseitig ärgern.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Ich nehme an, mein Seelenverwandter hat seine Seele an den Teufel verkauft.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Wir sollten dem Himmel für Brustwarzen danken. Ohne sie wären Brüste sinnlos.

Geht gerade viral auf Messenger:

Ich bin ja eigentlich nur deswegen immer freundlich zu jedem, weil ich mir nicht merken kann, wer die Idioten sind.

Gesehen bei Pinterest:

Im Haushalt schwanke ich zwischen Saugenichts und Nichtsputz.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Menschen sind das Allerletzte, also werde ich ab morgen ein Fuchs sein.

Gerade geteilt über Messenger:

In Cartoons sieht es so aus, als ob es keine große Sache wäre, mit einer Mistgabel in den Hintern gestochen zu werden, aber ich bin da anderer Meinung.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Wenn ich gewusst hätte, wie sich das Leben später entwickelt, wäre ich im Sandkasten sitzen geblieben.

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