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Lustige blockiert Sprüche sind wie digitale Superhelden 🦸‍♂️ – sie retten uns vor nervigen Chats und sorgen für ordentlich Spaß beim Aussortieren! 😄 Ob freche Retourkutsche oder charmante Abfuhr, hier wird Blockieren zum Comedy-Event. Also anschnallen, Lachen garantiert und Finger bereit für die Block-Taste! 🚫📱

Neue lustige blockiert Sprüche 👇

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Trendy Lustige Sprüche 📈

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Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

13. Jan., 2026

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Beim Dating sollte es zugehen wie beim Kauf von Gebrauchtwagen: Es muss möglich sein, mal mit dem Vorbesitzer zu sprechen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Weihnachten ist eine ganz besondere Zeit, weil ich meinem Bruder einen 100-Euro-Gutschein schenke und er mir einen 100-Euro-Gutschein schenkt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das ist kein Bierbauch – das ist ein Sixpack im Winterschlaf!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das Schlimmste, was man tun kann, wenn die Frau dir einen missbilligenden Blick zuwirft, weil man am Handy ist, ist wahrscheinlich, dies zu Ende zu tippen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

„The Nightmare Before Christmas“ bedeutet einfach nur 1. Januar bis 23. Dezember.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Bin auf dem Weg zu meinem Heultermin (Therapie).

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Deine Nase möchte aus meinen Angelegenheiten abgeholt werden.

Social Media Stars 💫

Gesichtet auf Reddit:

Sie sollten immer einen Helm tragen, wenn Sie gefährliche Dinge tun oder über Politik reden.

Jetzt live auf Instagram:

Der Zeitraum zwischen „Junge, denk an dein Pausenbrot!“ und „Mama, denk an deine Tabletten!“ vergeht übrigens recht schnell im Leben.

Trendet auf TikTok:

Brüste sind wie Lego. Für Kinder gemacht, aber am Ende spielen die Männer damit.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Ich fahre gerade zur Arbeit und habe soeben mein Bein berührt, um sicherzugehen, dass ich auch eine Hose anhabe.

Trendet auf TikTok:

Single an Weihnachten, aber wenigstens muss ich keine Geschenke für einen Lügner kaufen.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Man sollte niemals einen Furz unterdrücken. Er wandert die Wirbelsäule hoch ins Gehirn. Daher kommen die scheiß Ideen.

Gerade gelandet bei TikTok:

Niemand verliert einen Streit, wenn er eine Kettensäge bei sich trägt.

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Logbuch ✨

Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige blockiert Sprüche

Neue lustige blockiert Sprüche 👇

Sei der Grund, warum heute jemand lächelt. Oder dich blockiert. Wie auch immer.

Wer blockiert wird, wird gesehen und wer gesehen wird, wird geliebt.

Ich habe jetzt jeden blockiert, der schlauer ist als ich. Wenn du das hier liest, tut es mir sehr leid, dass du es auf diese Weise erfahren musstest.

Die Trennung war so schlimm, dass er mich sogar bei Pokémon Go blockiert hat.

Sie hat mich überall blockiert, sie will mich wohl lieber persönlich treffen.

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Trendy Lustige Sprüche 📈

Ich brauche einen Notfall-Cheeseburger.

Ich bin so alt, ich fühle mich wie der ZDF-Fernsehgarten: Irgendwie schon tot, aber du machst trotzdem weiter.

Keinen Bock mehr auf Kennenlernphasen. Wer Interesse hat, bekommt eine PDF-Datei mit allen wichtigen Infos.

Kondome: Von Menschen, für Menschen, in Menschen, gegen Menschen.

Ich bereite mich auf meinen Strandurlaub vor, indem ich mir den Weißen Hai ansehe.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Ich schwöre, ich werde jeden Tag hässlicher.

Die Mädchen heutzutage sind wie eine Schachtel Pralinen. Manche haben Nüsse.

Das Schwierigste daran, Veganer zu sein, ist, es für sich zu behalten.

Ja, deine Katze wartet im Himmel auf dich. Und ja, sie wird dich auch dort ignorieren.

Willkommen in den 40ern: Sie können heute im Garten arbeiten oder morgen spazieren gehen – Sie haben die Wahl.

Top Themen 📁

Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Ich habe eine Pause von den sozialen Medien gemacht, weil meine Katze auf dem Handy eingeschlafen war.

Wer auch immer bei McDonald’s die Pommes salzt, sollte sich mal um die Straßen kümmern.

Künstliche Intelligenz und ChatGPT könnten niemals 8 Weizen trinken und ’ne Schachtel Kippen rauchen. Vor denen braucht man also keinen Respekt haben.

Sorry, dass ich zu spät bin, die Angry Birds haben mich angegriffen und mich gezwungen, ihre bescheuerte Schleuder zu klauen.

Wenn Sie diese Woche einkaufen gehen, seien Sie nett zu den Verkäufern. Es ist nicht ihre Schuld, dass Sie mal wieder mit dem Einkaufen gewartet haben, bis Marias Fruchtblase geplatzt ist.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Die Mikrowelle so: „Hier bitte, heißer Teller mit kaltem Essen.“

Wer sich wünscht, dass die Bundesregierung auch mal Politik für sie/ihn macht, sollte sich als Autokonzern verkleiden und dann Forderungen stellen.

Natürlich weiß ich, dass ich manchmal doof bin. Ich bin ja nicht blöd.

Das Leben besteht im Wesentlichen darin, Menschen zu meiden, die dich nackt gesehen haben, und gleichzeitig zu versuchen, neue Menschen zu finden, die dich nackt sehen.

Wenn sie dir vergibt, aber 30 Minuten später wieder wütend zurückkommt, bedeutet das, dass sie es ihren Freunden in ihrem Gruppenchat erzählt hat und der Vorstand nicht einverstanden war.

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