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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe eine Yogahose gekauft, um mich zu motivieren, schneller zu laufen, damit mich niemand sieht, wenn ich diesen Mist trage.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es gibt zwei Arten von Menschen: diejenigen, die kein Geheimnis bewahren können, und diejenigen, die ein Geheimnis etwa fünf Minuten lang bewahren können.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn Fett wirklich ein Geschmacksträger ist, dann bin ich vermutlich ziemlich lecker.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Aufräumen ist für Anfänger. Profis schlagen die Schranktür schneller zu, als das Gerümpel rausfallen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe gerade ein Blatt gelocht. Aber das nur am Rande.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn Sie wissen wollen, wie Sie wirklich aussehen, geben Sie Ihr Handy einem 5-Jährigen, damit er ein Foto macht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn Gott gewollt hätte, dass ich Germany’s Next Topmodel werde, hätte er Schokolade, Kekse, Wein und Eis nicht so lecker gemacht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Als ehemaliger Waldorfschüler tanze ich in Clubs heimlich Beleidigungen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn wir nachts nicht naschen sollen, warum gibt’s dann Licht im Kühlschrank?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich wünschte, du würdest mir einfach sagen, was ich falsch gemacht habe, anstatt mir einen Burger ohne Käse zu bestellen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

3.512

Social Media Logs 💫

Trendet auf X:

Wenn Elon Musk so schlau ist, warum moderiert er dann nicht Galileo?

Macht Lärm auf Discord:

Deutschland ist, wenn dir dein Führerschein abgenommen wurde, weil du betrunken Fahrrad gefahren bist, und jetzt mit dem Fahrrad fahren musst.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Die Nikotinsucht ist im Grunde genommen nur eine weitere Ebene in der Maslowschen Hierarchie, und zwar ohne Grund.

Gesehen bei Snapchat:

Beziehungsstatus: Ich frühstücke morgens alleine… Für zwei.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Die Duschkabine passt noch… alles halb so wild.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Du bist kein Influencer, du bist ne Nervensäge.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Du kannst mich nicht einschüchtern; du bist keine Haarbürste.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Das Nachlassen der Sehkraft bleibt oft jahrelang unbemerkt. Ähnlich ist es, wenn man verblödet.

Trendet auf Snapchat:

Ich kann wirklich nichts dafür. Ich bin eben super

Gesehen bei WeChat:

Bin gerade auf der Suche nach Tickets für den ersten Flug zurück in die 90er Jahre.

Start » Lustige Grüße Sprüche

Lustige Grüße Sprüche

Lustige Grüße Sprüche bringen Schwung in jede Nachricht und zaubern garantiert ein Lächeln aufs Gesicht 😄✨ Ob für Freunde, Familie oder den Chef – mit einem frechen Spruch wird jeder Gruß zum kleinen Highlight 🎉📬 Also, schnapp dir deine Portion Spaß und versende gute Laune im XXL-Format! 🚀😂

Neue lustige Grüße Sprüche 👇

vor 4 Monaten

2026, alle, an, Aufschub, ernähren, Ernährung, Faulheit, gesünder, Gesundheit, Grüße, haben, Humor, Liebe, Montag, Neuanfang, Projekt, sich, verschoben, Vorsatz, wollen
vor 4 Monaten

aufgebraucht, Bitte, ein, Einladung, Einladung ablehnen, Einladung absagen, Finanzen, Geld, Grüße, Hallo, hin, Humor, Jahr, mehr, mich, Nächstes, nirgendwo, Party, Sparen, viele
vor 4 Monaten

alle, blockiert, geht, gerade, Grüße, Humor, Leute, normal, Social Media, Spinner, Umgangston, was
vor 4 Monaten

All, alle, an, automatisch, einfach, etwas, Gehen, Grüße, Hautton, Humor, Klima, raus, reflektieren, Sonne, Sonnenstrahlen, tun, Typ, Uns, Weizenmehl, zurück
vor 4 Monaten

80er, Glaube, Grüße, grüßen, hängen, hängen geblieben, Humor, noch, Nostalgie, Raum, Retro
vor 4 Monaten

alles, Dorf, Freundlichkeit, Gemeinschaft, Grüße, grüßen, Humor, Komm, ländlich
vor 5 Monaten

Danke, Grüße, lästern, Leben, mich, Mittelpunkt, reden, Rücken

Alle lustigen Grüße Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

35 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn ich sage „ich hasse Drama“, dann meine ich damit, dass ich es hasse, in Dramen verwickelt zu sein. Die Dramen anderer Leute? Großer Fan!

25 mal geteilt auf X diesen Monat:

Emojis sind so seltsam. So nach dem Motto „Dein Kommentar hat mir gefallen, hier ist ein lächelnder, körperloser Kopf, der an Gelbsucht leidet“.

25 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ja, lach nur. Sobald du einschläfst hol ich meine Filzstife

20 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Knallharter Wettbewerb unter Sportreportern: Wer stellt die dümmste Frage?

36 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wann immer Sie das Gefühl haben, dass die Welt zusammenbricht, atmen Sie tief durch und erinnern Sie sich daran, dass Sie Recht haben.

16 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

„Twister 3“ sollte aus der Sicht einer Kuh erzählt werden.

47 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich sage nicht immer etwas Dummes. Aber wenn ich es tue, rede ich weiter und mache es noch schlimmer.

27 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Mein Mann hat ein Hotelzimmer für den Valentinstag gebucht. Es war wunderbar. Ich hatte das ganze Haus für mich allein.

35 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Die drei Personen, die jeden einzelnen meiner Beiträge mögen, kommen in mein Testament.

20 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Zeitreisen schön und gut, aber ich komme mir gerade ziemlich dumm vor. Keiner von den Jungs hat einen Schnauzer. Woher soll ich den wissen, welches Baby Hitler ist?

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Ich gucke gerade einen Mittelalterfilm. Ich sehe nur Krüge voller Wein und ungezügelte Fress- und Sexorgien. Warum haben wir das abgeschafft?

7 Leute checken gerade 👀

Ich werde sauer, wenn Alexa meine Befehle nicht versteht, während ich den Mund voller Essen habe.

5 Leute checken gerade 👀

Wenn die Erde flach wäre, hätten die Katzen schon alles über den Rand geworfen.

13 Leute checken gerade 👀

Das Posieren für Fotos ist wohl die banalste Sache, in der ich wirklich schlecht bin.

23 Leute checken gerade 👀

Ich habe keine Angst vor Geistern, denn alle, die auf mich wütend sind, leben noch.

22 Leute checken gerade 👀

Die Katze und ich essen bei Kerzenschein Käse. Romantischer wird es heut nicht.

24 Leute checken gerade 👀

Ich weiß noch, wie gut Wasser aus einer Spritzpistole schmeckte. Dieser Hauch von Polyethylen.

7 Leute checken gerade 👀

Meine Mama hat immer gesagt: Du darfst zwar alles essen, aber nicht alles wissen. Nun sitze ich hier, dick und dumm. Danke, Mama!

18 Leute checken gerade 👀

So oft, wie ich mir schon den Kopf zerbrochen habe, ist es kein Wunder, dass ich nicht mehr ganz dicht bin.

22 Leute checken gerade 👀

Was ist, wenn all die Münzen, die du immer wieder in deiner Couch findest, Mietgeld von den Spinnen sind, die in deinem Haus leben?

Lustige Sprüche Daten 🤓

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21.021

Lustige Sprüche Themen

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14. März, 2026

3.642

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Manche Mitarbeiter werden so lange befördert, bis sie überfordert sind. Man nennt sie dann Chef.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Jungfräulichkeit ist ein Konzept, das Männer kreiert haben, die dachten, ihr Pimmel wäre so relevant, dass er den wert einer Frau verändern kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Momentan brauche ich nur so vier bis fünf Stunden Schlaf. Und dann nachts nochmal acht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn dein fancy Burger einen Spieß durch die Mitte braucht, um nicht auseinander zu fallen, ist er zu hoch!

Jemand aus 🇷🇴 hat gecheckt:

Falls mal irgendwo Nacktfotos von mir auftauchen sollten: Es war sehr kalt an dem Tag.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn wir uns alle zusammentun, könnten wir genug Geld aufbringen, um den Montag zu kaufen und ihn zerstören zu lassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Dehnen? Sie meinen, ich soll trainieren, BEVOR ich trainiere?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Folge deinen Träumen – idealerweise in einem Bereich, in dem nach dem Abschluss noch Menschen gebraucht werden.

Jemand aus 🇱🇺 hat geteilt:

In China ist Liebeskummer echt hart. Jeder sieht aus wie dein/e Ex.

Jemand aus 🇲🇻 hat kopiert:

Ich bin wach. Mehr möchte ich zu meinem derzeitigen Zustand nicht sagen.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Twitch:

Knochenbrühe? Oh, Sie meinen Skelettsuppe.

Gerade geteilt über Messenger:

Juli in Deutschland: Ich trag Bikini. Unter’m Regenmantel. Mit Gummistiefeln.

Gerade geteilt über Telegram:

Ich hör‘ nix mehr, ich nutz‘ die Box als Ventilator.

Trendet auf Slack:

Man muss sich keine Details merken, wenn man nicht lügt.

Gesichtet auf TikTok:

2022 die Heizung anzumachen, ist dasselbe Gefühl, wie 2005 versehentlich auf den Internet- Button am Handy zu kommen.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Warum müssen Köche immer alles so schnell schneiden? Es ist doch nur eine Zwiebel, man, warum entspannst du dich nicht mal ein bisschen?

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Aus der Ferne sehe ich aus wie ein ganz normaler Kerl. Aus der Nähe aber sehe ich aus wie ein von Picasso gemalter Brad Pitt.

Gerade geteilt über Discord:

Seit wir die Katzen habe, kraule ich automatisch alles, was sich unter Kniehöhe bewegt. Ja, so hat der Fliesenleger eben auch geguckt.

Jetzt live auf YouTube:

Liebe ist, die Schokolade ganz alleine zu essen, damit der Partner nicht dick wird.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ich habe eine Antwort auf erstaunlich viele Fragen gefunden, die mich jeden Tag beschäftigen. Sie lautet „Nein“.

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