Lustige blöde Angewohnheit Sprüche

10 mal geteilt auf X diesen Monat:

Der beste Platz für Politiker ist das Wahlplakat. Dort ist er tragbar, geräuschlos und leicht zu entfernen.

49 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Vielleicht kündige ich, damit ich mich auf den Sommer konzentrieren kann.

41 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich hoffe, dass irgendwann der Tag kommen wird, an dem Personalabteilungen in Deutschland verstehen werden, dass „kostenloses Obst und Mineralwasser“ kein nennenswertes Benefit für Stellenausschreibungen ist.

15 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Nur Hunde haben Herrchen. Katzen haben Personal.

37 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn wir nur gewusst hätten, dass der Mittagsschlaf im Kindergarten die beste Work-Life-Balance ist, die wir je erreichen würden.

22 mal geteilt auf X diesen Monat:

Manche Menschen posten so eine depressive Liebesscheiße, dass ich selbst anfange, deren Ex zu vermissen!

29 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Schlimmer als zwei blaue Haken bei WhatsApp sind wahrscheinlich nur zwei rosa Linien vier Wochen nach ’nem Tinder-Treffen.

35 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn man in Berlin eine Menschenmenge sieht, ist nicht immer gleich klar, ob’s eine Demo ist oder eine Wohnungsbesichtigung.

39 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Warte nur, bis ich herausgefunden habe, was Algorithmus bedeutet.

16 mal geteilt auf X diesen Monat:

Es heißt immer nur: „Wie geht es dir?“, aber nie: „Gib mir deine Bankverbindung, ich überweise dir 1 Million Euro“.

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IKEA-Mitarbeiter sind eigentlich bloß Kunden, die sich verlaufen, nie wieder den Ausgang gefunden und anschließend aufgegeben haben.

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Das einzige, was mich einem Tropenurlaub nahe bringt, ist ein Shampoo mit Kokosnussduft.

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Anstelle von Schäfchen zähle ich gelegentlich ungenutzte Chancen.

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Die gute Antwort fällt einem immer erst fünf Sekunden nach der dummen ein.

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Ich liebe es, wenn ein Polizeiauto neben mir herfährt und ich an alle schlechten Dinge denke, die ich je getan habe.

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Ich habe so wenig Vertrauen in die Menschheit, dass ich beim Überqueren einer Einbahnstraße trotzdem erst nach rechts und links schaue.

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Die meisten Sport-BHs, die ich besitze, besitze ich nur, weil ich sie nicht mehr ausziehen konnte, bevor ich das Geschäft verließ.

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Niemand hat jemals seinen Job an einem Freitag gehasst.

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Egal, wie alt man ist, eine leere Geschenkpapierrolle bedeutet immer noch Spaß, wenn man sie jemand auf den Kopf hauen kann.

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Kuchen ist gesund, weil er gebacken und nicht gebraten wird.