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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Echte Männer essen kein Obst. Echte Männer essen Fruchtfleisch.

Jemand aus 🇲🇼 hat gespeichert:

Den Autoverkäufer zu fragen, wie viele Personen in den Kofferraum passen, ist anscheinend ein Tabu.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Lustig, wie schnell man schwierig wird, wenn man nicht immer nur „ja“ sagt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Joggingklamotten angezogen. Seitenstechen bekommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das Konzept, Vampire mit Kreuzen abzuwehren, finde ich sehr interessant. Ich frage mich, ob das auch für andere Religionen gilt oder ob sie nur auf den Katholizismus allergisch sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Würden Bäume WLAN anbieten, würden wir mehr davon pflanzen. Schade, dass sie nur dieses Sauerstoff-Dings produzieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Beziehungsstatus: Tisch für einen, aber Getränke für zwei.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich würde in Skandinavien nicht überleben. Dort ist es so kalt, dass ich Fremde bitten würde, mich anzuzünden.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Nichts ist unmöglich? Dann schlag mal ne Drehtür zu!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wein ist wie Stepptanz, ich kann nie sagen, ob er gut oder schlecht ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

24. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Reddit:

Zu meinem Morgenritual gehört, dass ich erstmal 10 Minuten auf dem Bett sitze und darüber nachdenke, wie müde ich bin.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Der Keller ist jetzt so schön aufgeräumt, ich gehe morgen vielleicht einfach mal runter, um zu schauen, wie schön der Keller aufgeräumt ist.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Wer es schafft, den Strohhalm beim ersten Versuch in die Capri-Sonne zu stechen, kann deinen Tod wie einen Unfall aussehen lassen.

Gesehen bei TikTok:

Mein Leben ist wie Schlitten fahren. Nur ohne Schlitten. Und ohne Schnee. Und ohne Spaß. Aber es geht bergab.

Trendet auf Twitch:

Jedes Mal, wenn ich versuche, mich ein wenig zu entspannen, hat jemand in einer WhatsApp-Gruppe Geburtstag.

Gerade geteilt über Twitch:

Ich werde aufhören, Schwarz zu tragen, wenn sie eine dunklere Farbe anbieten.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ich sollte mein Bett vorheizen können wie einen Ofen.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Welcher Praktikant hatte eigentlich die Idee, den bundesweiten Warntag am 11. September zu machen?

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Willkommen in deinen 40ern, du verstehst jetzt kein einziges Wort mehr, das jemand unter 25 sagt.

Verbreitet sich schnell über X:

Das ist kein Chaos, du verstehst nur mein System nicht.

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Lustige Blues Sprüche

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

46 mal geteilt auf X diesen Monat:

Betrunkene, Kinder und Leggings sagen immer die Wahrheit.

16 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Mein einziges Hobby aktuell ist nachts lüften.

36 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Komisch, dass sich unsere Gehirne daran erinnern, dass wir etwas vergessen haben, aber nicht daran, was wir vergessen haben.

33 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich habe mein Passwort vergessen, habe das Captcha nicht bestanden und wurde beschuldigt, ein Roboter zu sein. Und ich weiß nicht einmal, wie ich mich gegen diese Anschuldigungen wehren soll.

29 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Bin im Wald giftige Pilze suchen.

33 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Die rote Ampel ist der einzige Ort, an dem ich wirklich zur Ruhe komme.

16 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wäre ich ein Tier, wäre ich die Raupe Immerplatt.

34 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich habe jetzt jeden blockiert, der schlauer ist als ich. Wenn du das hier liest, tut es mir sehr leid, dass du es auf diese Weise erfahren musstest.

32 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Es tut mir leid, was ich über dich gesagt habe, als ich hungrig war.

27 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Willkommen bei Twitter, jemand aus schlechtem Hause wird sich in Kürze um Sie kümmern.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Ich bin ein so lustiger Mensch und es ist so einfach, mit mir auszukommen, solange alles nach Plan läuft.

25 Leute checken gerade 👀

Nichts ist mehr wichtig, also lasst uns die choreografierten Begrüßungen aus den 90er-Jahre-Sitcoms zurückbringen.

20 Leute checken gerade 👀

Vielleicht bin ich einfach zu wenig Mädchen. Ich sollte mehr kichern und hilflos in der Gegend rumglotzen.

6 Leute checken gerade 👀

Ich mache heute Trennkost. Ich esse erst die Tafel Schokolade und dann die Tüte Chips.

16 Leute checken gerade 👀

Es heißt nicht mehr Eltern, sondern zwangsbastelnde Alleinunterhalter mit Müdigkeitshintergrund.

18 Leute checken gerade 👀

Beantworte heute alle Mails mit „Am Arsch die Waldfee“.

8 Leute checken gerade 👀

Ich habe mich fast an einer Karotte verschluckt. Ein Kuchen würde mir das nie antun.

23 Leute checken gerade 👀

Natürlich rede ich mit mir selbst. Wir mögen uns. Wir sind zusammen aufgewachsen.

15 Leute checken gerade 👀

Wenn du sie nicht mit Wissen überzeugen kannst, verwirre sie mit Schwachsinn!

19 Leute checken gerade 👀

Die Sexstellung, die früher als 69 bekannt war, heißt jetzt 96. Aufgrund der Inflation sind die Kosten gestiegen.

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Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn ihr Regen wollt, putzt Fenster. Das hilft immer.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich laufe jeden Tag 30 Minuten. Wenn ich einen Tag ausfallen lasse, lege ich am nächsten Tag 30 Minuten drauf. Das hat wirklich alles verändert. Morgen muss ich 3 Wochen lang laufen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

So selten wie ich Sex habe, könnte ich eigentlich auch heiraten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Eine Schraube locker zu haben, ist manchmal weniger problematisch, als eine, die zu fest sitzt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn Sie denken, was ich denke, hier ist die Karte meines Therapeuten.

Jemand aus 🇮🇳 hat gebookmarked:

Frauen, die zwischen Januar und Dezember geboren sind, sind übrigens am schwersten zu verstehen

Jemand aus 🇺🇸 hat gebookmarked:

Achtet darauf, was ihr euch wünscht! Ich hab mir einen aufregenden Mann gewünscht und jetzt regt er mich auf.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Heute bin ich wie mein Tanga. Total im Arsch!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Zweiter Tag ohne Kaffee. Ich höre auf dem linken Auge nicht mehr.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Seitdem ich meinem ätzendem Nachbar mit Lippenstift Herzen auf die Autoscheibe male, ist nebenan so richtig was los.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Discord:

Unter Verzicht verstehen Frauen die kurze Pause zwischen zwei Wünschen.

Gesichtet auf Reddit:

Mein Zahnarzt spielt Country-Musik, das ist wie eine doppelte Folter.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Ich schnarche nicht. Ich träume, dass ich eine Dampflok bin!

Gerade gelandet bei Instagram:

Manche sind eben nur solange toll, solange man sie nicht richtig kennt.

Gerade geteilt über Reddit:

E-Zigaretten sind echt merkwürdig. Da stehen ein paar Typen rum, die aussehen wie Gangster, aber es riecht nach Erdbeeren.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Wenn Außerirdische Filme machen, in denen Erdlinge mitspielen, frage ich mich, welche albernen Namen sie uns geben?

Gerade geteilt über Slack:

Ich bleibe jeden Abend lange wach, bereue es jeden Morgen und wiederhole es jeden Tag.

Trendet auf TikTok:

Ich glaube nicht, dass ich noch einmal heiraten würde, aber ich würde schon gerne jemanden ärgern, bis einer von uns tot ist.

Gerade geteilt über Reddit:

Frauen lieben einen Mann, der sie anschaut, als ob es nichts anderes gäbe. Es sei denn, man tut es durch ihr Schlafzimmerfenster.

Gerade gelandet bei Messenger:

In Eiscreme sind Eier enthalten, deshalb ist es ein Frühstücksessen.

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