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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

In Star Wars sieht man nie jemanden mit einer Brille. Gibt es da vielleicht jemanden, der Lasik mit winzigen Lichtschwertern und einer sehr ruhigen Hand durchführt?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe mir überlegt, die nächsten vier Wochen das Auto stehen zu lassen. Ist so eine Art Challenge. Die Idee dazu kam übrigens aus Flensburg.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Früher hörte ich oft, dass man weniger Schlaf bräuchte, wenn man älter wird. Weiß zufällig jemand, wann genau das beginnt? Frage für einen müden Freund.

Jemand aus 🇰🇷 hat geteilt:

Meine Freunde sind schlecht im Trösten, wenn ich sage: „Ich will sterben“, sagen sie: „Ich auch“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die Augen sind die Fenster zur Seele. Ein Schnurrbart ist der Vorgarten, und der Mund ist das große Schlagloch, das gestopft werden muss.

Jemand aus 🇸🇪 hat kopiert:

Jennifer Lopez und Ben Affleck verlobten sich, trennten sich, heirateten andere Leute, bekamen Kinder, kamen wieder zusammen, heirateten, trennten sich wieder, und ich war die ganze Zeit über Single.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Schön, wenn man Menschen findet, deren Kopf den gleichen Innenarchitekten hatte.

Jemand aus 🇸🇷 hat gebookmarked:

Tut mir leid, ich bin arm und kann es mir nicht leisten, für meine Fehler zu bezahlen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Nichts arbeitet härter als mein Sport-BH, wenn ich dem Eiswagen hinterherjage.

Jemand aus 🇪🇸 hat gecheckt:

Alexa, mach Sport für mich!

Lustige Sprüche Daten 🤓

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106 diesen Monat

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Aktualisiert

13. Juli, 2025

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Social Media Stars 💫

Gesehen bei Messenger:

Weihnachten ist vorbei und Silvester steht vor der Tür. Oder anders gesagt: „Ich esse nieder was“ wird bald von „Ich trinke nie wieder was“ abgelöst.

Gerade geteilt über Snapchat:

Wenn du mich beleidigst, werde ich wahrscheinlich zustimmen.

Gerade geteilt über WeChat:

Viele wissen das nicht, aber wenn man einfach anfängt zu weinen, wird der Kundendienst das tun, worum man gebeten hat.

Trendet auf Pinterest:

Mir geht’s gut, Doktor. Meine Herzfrequenz war nur erhöht, weil ich ans Grillen gedacht habe.

Gesehen bei YouTube:

Ich frage mich wirklich, ob es jemals einem Polizisten gelungen ist, ernst zu bleiben, während er zu einer Frau sagte: „Sie haben das Recht zu schweigen.“

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ich hasse es, bipolar zu sein, es ist großartig.

Gerade geteilt über Telegram:

Hier ist nicht alles Fake. Hier gibt es sogar echte Idioten.

Macht Lärm auf Slack:

10 Jahre Einzelhaft für alle Leute, die am Bahnsteig direkt nach der Treppe stehen bleiben.

Trendet auf Snapchat:

Wo war ich in der Nacht von Freitag auf Montag?

Gesichtet auf YouTube:

Ich hätte eine Katze sein sollen, denn alles, was ich tue, ist schlafen und den Rest der Zeit bin ich einfach nur komisch.

Start » Lustige Boeing Sprüche

Lustige Boeing Sprüche

Neue lustige Boeing Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Kommentar:
"Manche haben sogar so viele lockere Schrauben, dass sie fast abheben können! ✈️🤪"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Und manchmal öffnet sich auch ein Notausgang! ✈️🚪😂"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Boeing und ich – Experten im öffentlichen Scheitern und anderen die Schuld geben. 🤷‍♂️✈️ #TeamBoeing"

Mehr lustige Boeing Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite, sofern vorhanden 👇

Alle lustigen Boeing Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem mein Gehirn abwechselnd ‚Das hättest du nicht sagen sollen‘ und ‚Sag es einfach und schau, was passiert‘ denkt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das Leben ist das, was zwischen den Läufen zum Kühlschrank passiert.

Jemand aus 🇱🇹 hat gecheckt:

Wenn mich jemand fragt, warum ich im Rollstuhl sitze, möchte ich so etwas Lächerliches sagen wie: „Ich stehe erst wieder auf, wenn ich eine Million gespart habe.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der Teufel auf meiner Schulter seufzt manchmal laut.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das erträgt man jetzt so.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn man genügend Sonnencreme aufträgt, perlt der Regen einfach ab.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der beste Weg, um einen Montag zu überstehen, ist, so zu tun, als wäre es Freitag und sich dann zu wundern, warum nichts funktioniert.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Hol den Alkohol! Wir müssen über Gefühle reden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Man merkt nie, wie lang eine Minute ist, bis man Cardio macht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die Chefin hat gesagt, ich soll netter zu den Kollegen sein, also lächle ich jetzt, wenn ich den Mittelfinger zeige.

Social Media Stars 💫

Jetzt live auf YouTube:

Schon gut, lieber Toiletten-Bewegungsmelder, ich hatte auch vergessen, dass ich hier bin.

Gerade geteilt über Snapchat:

Gruppenarbeit in der Schule hat mir beigebracht, dass man besser alleine arbeitet.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ich schau jetzt keine Nachrichten mehr. Im Horoskop steht ja alles ganz genau drin.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Warum heißt es christliche Glaubensgemeinschaft und nicht Holyfans?

Frisch gepostet auf Snapchat:

Manche Menschen denken, sie seien kühler Champagner im edlen Kelch. Dabei wäre warme Pisse im Plastikbecher viel realistischer.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Faulheit ist nichts anderes als die Angewohnheit, sich auszuruhen, bevor man müde wird.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Frühling bedeutet eigentlich nur, dass man immer die falsche Jacke anhat.

Gesehen bei Twitch:

Alle Mütter machen schöne Kinder. Aber meine musste mal wieder übertreiben!

Frisch gepostet auf WeChat:

Schlimmer als Kinder, die über Sex reden, sind nur Erwachsene, die über Politik reden.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ob es sehr verfressen wirkt, wenn man dem Pizzaboten auf halber Strecke entgegengefahren kommt?

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