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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

„Ein neuer Tag und eine neue Chance, das Blatt zu wenden.“ Haha, träum weiter!

Jemand aus 🇸🇲 hat gebookmarked:

Helfe jemandem, wenn er Hilfe braucht, und er wird sich an dich erinnern, wenn er mal wieder Hilfe braucht.

Jemand aus 🇩🇲 hat gespeichert:

Egal, wie tief man die Messlatte für den menschlichen Verstand hängt, jeden Tag kommt einer und marschiert aufrecht drunter durch.

Jemand aus 🇦🇪 hat kopiert:

Nein, danke, kein ChatGPT für mich. Ich werde einfach Liam Gallagher auf Twitter fragen.

Jemand aus 🇧🇴 hat gespeichert:

„Ist das wahre Liebe oder nur eine Entführung?“ rufe ich aus dem Kofferraum.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Tierbesitzer so: „Das ist mein Haustier Bello, aber seine Spitznamen sind Bubu und Dicker“.

Jemand aus 🇧🇬 hat gecheckt:

Die Hölle kennt keinen Zorn wie den eines Sport-BHs, der auf einen gerade geduschten, aber nicht 100%ig trockenen Körper stößt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Kontrolliertes Ausrasten liegt vor, wenn man sich vor dem Wurf gegen die Wand noch die hässlichste Tasse aussucht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn Sie sich gesund ernähren und Sport treiben, werden Sie fit sterben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Stell dir vor, wenn es keine Handtücher gäbe, würdest du aus der Dusche kommen und einfach… warten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.252

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über WhatsApp:

Ich liebe den Geruch, wenn jemand seine letzte Brücke zu mir abbrennt.

Geht gerade viral auf Messenger:

Ich hätte schwören können, dass ich mich eben erst hingelegt habe.

Macht Lärm auf Threads:

Ich werde nicht älter, mein Jahrgang wird einfach nur besser.

Trendet auf LinkedIn:

Ich habe jetzt den Moonwalk gelernt. Es ist optisch die coolste Art, um frische Hundekacke von der Schuhsohle los zu werden.

Geht gerade viral auf Discord:

Ich sehe entweder so aus, als wäre ich einem Magazin entsprungen oder als wäre ich unter einer Brücke hervorgekrochen. Dazwischen gibt es nichts.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Bei einem Kompromiss verlieren beide. Wenn wir’s machen, wie ich will, verliert nur einer. Das ist viel besser.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ich frage mich, ob in der Polizeikantine Selbstbedienung ist, oder observiert wird.

Soeben entdeckt auf Slack:

Als Erwachsener ist Ausschlafen ein akzeptables Geburtstagsgeschenk.

Trendet auf YouTube:

Weihnachtsmarkt: Wo man in zwei Stunden das Budget von zwei Wochen durchbringt.

Gerade geteilt über WeChat:

Genießt die letzten Tage im Gym, bevor die ganzen Menschen mit ihren „Neujahrsvorsätzen“ uns die Geräte belegen.

Start » Lustige Schrauben Sprüche

Lustige Schrauben Sprüche

Lustige Schrauben Sprüche drehen richtig auf 🛠️😂! Wenn der Alltag mal wieder locker sitzt oder alles zu fest angezogen scheint, bringen diese cleveren Wortspiele den nötigen Dreh – perfekt für Schraubenliebhaber und Schraubenhühner gleichermaßen. Also, schraub dich rein in die Welt der witzigen Sprüche und lass die Stimmung richtig festziehen! 🔩😜

Neue lustige Schrauben Sprüche 👇

Alle lustigen Schrauben Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

15 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Mein Haus sieht von außen fantastisch aus. Was das Innere betrifft, ist es nichts, was ein anständiges Feuer nicht wieder in Ordnung bringen würde.

20 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Heute Steuererklärung gemacht, als würde die Sonne nicht in 5 Milliarden Jahren explodieren und sich niemand jemals an uns erinnern.

38 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich bin zu einer Freundin gegangen und sie hatte zufällig eine Waage, also habe ich mich gewogen und jetzt kann ich diese Freundin nicht mehr leiden.

34 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

1994: Ich kann es kaum erwarten, zu sehen, wie die Welt in 30 Jahren aussehen wird. 2024: Oh Gott!

43 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Der schreckliche Moment, in dem man erkennt, dass der alte Mann auf Facebook ein Klassenkamerad war.

30 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Die Zeit vergeht wie im Flug. Gestern liest du noch die Bravo und heute ist es die Apotheken Umschau.

50 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn man zehn Personen gegeneinander sprinten sehen will, muss man kein Olympia schauen, sondern öffnet einfach Kasse 4.

31 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Liegt es an mir, oder wirken die ungelesenen Bücher in der Buchhandlung einfach glänzender als die ungelesenen Bücher zu Hause?

10 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich fülle die Speisekammer mit gesunden Snacks und ärgere mich dann, wenn wir kein Junkfood im Haus haben.

37 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich streite nie, ich erkläre immer nur weshalb ich recht habe.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Wenn eine Person in einem „Gespräch“ länger als 5 Minuten ohne Pause auf dich einredet, solltest du in den Screensaver-Modus wechseln können.

10 Leute checken gerade 👀

Ich habe einen Typ: enttäuschend.

6 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade meine Symptome gegoogelt und jetzt weiß ich auch nicht. Minimum 14 Krankheiten, die zutreffen.

20 Leute checken gerade 👀

Ich schätze, ich bekomme zu Weihnachten wieder dasselbe wie immer: Extra Kilos!

12 Leute checken gerade 👀

Die Töchter jammern bis 16, dass sie ein Pferd wollen. Mit 17 kommen sie dann mit einem Esel nach Hause.

6 Leute checken gerade 👀

An alle meine Freunde, die Gewicht verloren haben, ich habe es gefunden.

18 Leute checken gerade 👀

Wenn alles dufte ist, sagt der Berliner immer: „Schade, da kann man nicht meckern!“

25 Leute checken gerade 👀

Ich glaube nicht, dass ich noch einmal heiraten würde, aber ich würde schon gerne jemanden ärgern, bis einer von uns tot ist.

23 Leute checken gerade 👀

Ich kann ja nicht jedem gefallen. Ich bin ja kein Nutella.

16 Leute checken gerade 👀

Erst wenn die letzte Innenstadt verödet ist, werdet ihr merken, dass man bei Amazon nicht rumlungern kann.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.244

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇴 hat kopiert:

Das Beste an der Arbeit von zu Hause aus ist, dass man mehr Zeit hat, den riesigen Wäschestapel zu ignorieren, der erledigt werden muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Männer lieben es, dasselbe Hemd in vier fast identischen Farben zu kaufen und zu sagen: „Ja, das reicht mir für die nächsten drei Jahre.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Meine Showreel für Schauspiel-Jobs enthält Clips, in denen ich während Zoom-Meetings „zuhöre“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin sehr konsequent. Wenn ich eine Tafel Schokolade anfange, dann esse ich sie auch zu Ende.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Im Bermudadreieck verschwinden keine Menschen mehr, wie es früher der Fall war. Hat jemand versucht, es aus- und wieder einzuschalten?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich war schon im Kindergarten eine Legende.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Kann ich ein paar Gedanken und Gebete für meine Schwester haben? Es geht ihr gut, sie ist nur ein Idiot.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich mag Sex von hinten. Da können beide Fernsehen schauen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Herzrasen ist auch nur ein anderes Wort für Brustbehaarung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Bleibt ein UFO ein UFO, wenn man es einmal als UFO identifiziert hat?

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Threads:

Manchmal fühle ich mich dumm und hässlich. Dann schaue ich kurz zu meinen Kollegen rüber und dann geht’s wieder.

Gesehen bei WeChat:

Vielleicht kündige ich, damit ich mich auf den Sommer konzentrieren kann.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Wenn Gott gewusst hätte was aus der Menschheit wird, hätte er Adam sterilisiert.

Frisch gepostet auf X:

Regentage wurden nur erfunden, um mit gutem Gewissen auf der Couch zu bleiben.

Jetzt live auf LinkedIn:

Liebes Christkind, zu Weihnachten wünsche ich mir Harmonie, gutes Essen und den ganzen anderen unrealistischen Scheiß.

Beliebt auf Reddit:

Basis einer gesunden Ordnung ist ein großer Papierkorb!

Trendet auf YouTube:

Meinem Vater sind Traditionen sehr wichtig, deshalb zahlt er seit 1993 keinen Unterhalt.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Wenn dich jemand fragt, ob du in der Schlange stehst, meint er eigentlich: „Du bist echt scheiße im Schlangestehen!“

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Wisst Ihr noch, als der US-Präsident einfach nur die Praktikantin gevögelt hat? Das war schön.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Das ZDF hat aufgedeckt, dass nimm2 Bonbons gar nicht gesund sind. Ich schalte besser um, bevor sie merken, dass Wurst nicht vegan ist.

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