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Lustige Bösartigkeit Sprüche bringen die perfekte Mischung aus frechem Humor und cleverem Seitenhieb 😈😂 Ideal, um Freunde zum Lachen zu bringen – oder sie liebevoll auf die Schippe zu nehmen! Bereit für eine Portion Spaß mit einem Hauch von frecher Ironie? Dann schnall dich an, hier geht’s knackig und witzig zur Sache! 🎉🖤

Neue lustige Bösartigkeit Sprüche 👇

Alle lustigen Bösartigkeit Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

85 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

5. Dez., 2025

Nutzer Online

861

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇫 hat gecheckt:

Ich bin ein Freund aller Katzen. Ja, sogar von den bösen. Sie haben ihre Gründe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Niemand verteidigt Milliardäre besser als Leute, die 40.000 Euro im Jahr verdienen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Seltsame Leute die Bayern. Neulich hat mir einer angeboten, ich könnte ihn mal am Ohr schlecken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Kaum ist man nüchtern, ist der Sommer auch schon wieder vorbei!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die Nummern auf den Plakaten für vermisste Hunde anzurufen und zu bellen ist verrückt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn die Kinder auf dem Rücksitz so laut sind, dass man sie trotz der Musik hören kann, war diese offensichtlich nicht laut genug.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Vielleicht liegt das Problem ja darin, dass ich cooler bin als jeder Mann, den ich je getroffen habe.

Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf WeChat:

Und weil ich es mal wieder nicht abwarten konnte, habe ich mir die überflüssigen Weihnachtspfunde einfach schon mal angefressen.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Je näher ein Freund am Treffpunkt wohnt, desto später erscheint er.

Geht gerade viral auf Discord:

Haben Sie sich jemals auf der Kamera der Selbstzahlerkasse betrachtet und gedacht: „Wow, ich sollte besser mein Testament machen“.

Gesichtet auf Twitch:

Das Schlimmste an einer Ehe ist, wenn man etwas Dummes tut, das Beste an einer Ehe ist, wenn der Partner etwas Dummes tut.

Frisch gepostet auf X:

Die Taschenlampe neben meinem Bett ist eher für Geister als für Blackouts gedacht.

Macht Lärm auf WeChat:

Ein Burrito ist nur ein Schlafsack für Bohnen.

Gesehen bei X:

Winter, danke es reicht, bis nächstes Jahr.

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Logbuch ✨

Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Bösartigkeit Sprüche

Neue lustige Bösartigkeit Sprüche 👇

Dummheit stört mich nicht. Dummheit, gepaart mit Bösartigkeit, dagegen sehr.

Ich unterstelle niemandem Bösartigkeit. Vor allem nicht, wenn Dummheit als Erklärung ausreicht.

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Trendy Lustige Sprüche 📈

Ich habe in meinem Leben nur sehr selten ins Klo gegriffen. Aber wenn, dann bis zur Schulter.

Wie Sie sich verhalten, wenn Sie Frischhaltefolie verwenden, ist Ihr wahres Ich.

Nicht stinkreich zu sein, ist für mich nach wie vor eine große Unannehmlichkeit.

Wer das Frühstück verschläft, verpasst die beste Ausrede für Nutella.

Der Gladiator-Soundtrack bleibt beim Sex an.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Warum heißt es Windeln wechseln und nicht „ans Eingemachte gehen“?

Das einfachste Glücksrezept: Weniger grübeln.

Frauen laden dich ein, mit ihnen zu duschen, und kochen dich dann bei lebendigem Leib mit einer Wassertemperatur, von der du nicht wusstest, dass sie existiert.

Zu kalt, zu früh, zu Montag!

Wollen wir was Schönes machen? Ich bin schön und du machst was.

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Er ist eine 10, aber auf der Schmerzskala.

Warteschleifenmusik ist absichtlich nervig, damit Sie auflegen und die Leute dort nicht weiter belästigen.

Das Leben ist so blöd, ich will nur einen Burger und umarmt werden.

Mein Mann liebt es, wenn wir uns streiten, und ich mache daraus eine Miniserie namens „Und Noch Was“.

Sie war einzigartig. Wie ein Parkplatz in der ersten Reihe an einem regnerischen Tag.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Es gibt nur einen Weg, wie wir wenigstens gelegentlich normale Politiker bekommen, und das ist, wenn wir sie nach dem Zufallsprinzip auslosen.

Ich hasse es, wenn ich von der Arbeit träume. Ich werde ja schließlich nicht dafür bezahlt.

Laut einer polnischen Studie spart man beim Einkauf viel Geld, wenn man statt zur Kasse, direkt zum Auto geht.

In Berlin gibt’s jetzt ’ne vegane Fleischerei. Im Rest des Landes heißt das Blumenladen.

Ich habe heute mein Handy fallen lassen und damit kaputt gemacht. Das tat mehr weh als eine Geburt!

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