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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Schlafen gehen ist das Party machen des hohen Alters.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das einzige, was ich in 20 Jahren Ehe gelernt habe, ist, geräuschlos eine Flasche Bier zu öffnen.

Jemand aus 🇵🇭 hat geteilt:

Was wir brauchen, sind mehr Unternehmen, die scharfe Soßen herstellen. Ich brauche 900 weitere Möglichkeiten, eine Sache zu probieren, die genau wie alle anderen schmeckt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der frühe Vogel fängt den Wurm, aber der frühe Mensch stolpert erstmal über seine eigene Müdigkeit.

Jemand aus 🇵🇱 hat kopiert:

Warum sagen wir „schlief wie ein Baby“? Babys wachen alle zwei Stunden weinend auf. Ich möchte wie meine Katze schlafen – 14 Stunden, ohne Verpflichtungen und ohne Reue.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Typisches Aprilwetter draußen. Der April macht, was er will! Sogar seinen Namen hat er in August geändert!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das Beste am Urlaub mit der Großfamilie ist, wenn man auf der Heimfahrt über sie lästert.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die sozialen Medien haben die Menschen zurück in Platons Höhle gezogen und sie dort angekettet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

DHL hat mir gemailt, dass sie fortlaufend daran arbeiten, ihren Service zu verbessern. Ich hätte da einen revolutionären Vorschlag: Klingeln.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe gerade mein Bett vollständig gemacht, als ob ich nicht bei der ersten Gelegenheit wieder hineinkriechen würde.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.184

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Slack:

Du weißt, dass es lecker ist, wenn es auf „ella“ endet. Nutella, Mozzarella, Stracciatella, Dönertella…

Geht gerade viral auf Reddit:

Wenn Sie nach Ideen suchen, ist eine Fahrradtour mit der Familie eine weitere lustige Möglichkeit, sich eine Stunde lang das Gejammer Ihrer Kinder anzuhören.

Geht gerade viral auf Discord:

Deine Eltern haben gesagt, du warst ein hübsches Baby. Was ist passiert?

Jetzt live auf WeChat:

Wenn es Politikern die Sprache verschlägt, halten sie eine Rede.

Gerade gelandet bei Messenger:

Wann immer ich eine Biene sehe, halte ich an und danke ihr für ihren Dienst.

Gesehen bei Discord:

Ich brauche neue Freunde. Die alten wissen zu viel.

Gesehen bei Instagram:

Erfahrung ist das, was man bekommt, wenn man nicht bekommt, was man wollte.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Einmal so sein wie eine Waschmaschine. Völlig durchdrehen und danach ist alles sauber und duftet frisch.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Einen Edding zu IKEA mitnehmen und die Namen der Produkte mit weiteren Punkten versehen.

Trendet auf Twitch:

Versöhnungssex? Gibt es bei mir nicht, sonst fängt ja ständig jemand einen Streit mit mir an!

Start » Lustige Brezel Sprüche

Lustige Brezel Sprüche

Lustige Brezel Sprüche bringen nicht nur zum Schmunzeln, sondern machen auch Appetit auf das knusprige Gebäck! 🥨😄 Ob beim Bäcker um die Ecke oder beim gemütlichen Snack mit Freunden – eine witzige Bemerkung über Brezeln sorgt für gute Stimmung und Genuss. Lass dich inspirieren und entdecke die humorvolle Seite dieses beliebten Snacks! 🎉🥨

Neue lustige Brezel Sprüche 👇

Alle lustigen Brezel Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

49 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich hab das Gefühl,die richtig schlauen Leute haben schon vor langer Zeit erkannt,dass es einfach entspannter ist,sich dumm zu stellen.

30 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Morgens, wenn die Frisur aussieht, als hätte man die letzten acht Jahre zusammen mit Wölfen im Wald gelebt.

46 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Gott gibt seine schlechtesten Verpackungsfähigkeiten an seine stärksten Geschenkgeber.

45 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich muss nicht ins Fitnessstudio, ich hab‘ noch Sex.

25 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn im Supermarkt überraschend eine zweite Kasse öffnet, kann man beobachten, wie dünn das Eis der Zivilisation ist.

31 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Mein nächstes Tattoo wird „Times New Roman“ lauten. Geschrieben in Helvetica. Einfach nur, um die ganzen Grafiker in meinem Büro nervös zu machen.

37 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich mache mir keine Sorgen vor einer weiteren Pandemie, denn ich kenne bereits die besten Plätze in meinem Haus, um zu weinen.

14 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Stars sollten keine Kinder benennen dürfen.

12 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich könnte immer schlafen. Ausser nachts, wenn ich schlafen sollte.

13 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Interessante Selbstgespräche setzen einen klugen Partner voraus.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Haben Sie sich jemals bei Ihrem Auto entschuldigt, nachdem Sie in ein Schlagloch gefahren sind?

16 Leute checken gerade 👀

Toll! Das muss ich meiner Tapete erzählen.

7 Leute checken gerade 👀

Inkorrekt ist das einzige Wort, das, wenn es korrekt geschrieben ist, immer noch inkorrekt geschrieben wird.

10 Leute checken gerade 👀

Schwangere Frauen lieben es, wenn du sie in der Öffentlichkeit ansprichst und fragst, ob es deins ist.

16 Leute checken gerade 👀

Veränderungen nerven! Es sei denn, es ist ein Lottogewinn. Da würde ich eine Ausnahme machen.

25 Leute checken gerade 👀

Autofahren ist toll, weil es meine Liebe zum Sitzen mit meiner Liebe zum Motzen verbindet.

21 Leute checken gerade 👀

Wer kam eigentlich darauf, dass acht Stunden am Tag arbeiten und das Ganze fünf Tage hintereinander eine gute Idee wäre?

12 Leute checken gerade 👀

Wenn du mich beleidigst, werde ich wahrscheinlich zustimmen.

15 Leute checken gerade 👀

Sehen wir es positiv: Es ist der letzte Montag für diese Woche.

25 Leute checken gerade 👀

Ein Büro ist auch nur ein besseres Gefängnis.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.911

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Sohn bekommt eine Zahnspange. Juhu, Teeniepapa wird er schonmal nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das Geheimnis einer erfüllten und liebevollen Beziehung ist Mortal Kombat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Können Sie bitte das Foto von mir löschen? Es sieht exakt so aus, wie ich in Wirklichkeit aussehe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Boomer: Anrufbeantworter erfinden, aber Sprachnachrichten hassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Jemand auf der Arbeit hat gerade gefurzt, und ich habe in Panik gesagt: „Kompliment an den Koch“.

Jemand aus 🇸🇧 hat kopiert:

Und meinen Kindern hinterlasse ich 127 offene Safari-Tabs.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Etabliere Dominanz, indem du zuerst deinen Schlüppi ausziehst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Eine E-Mail, die so ärgerlich ist, dass man den Computer am liebsten zum Laden zurückbringen würde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Männer entscheiden sich mit 15 Jahren für eine Frisur, die dann bis zur Glatze oder bis zum Tod gültig ist.

Jemand aus 🇸🇾 hat gespeichert:

Falls jemand von euch mein Nachbar ist und sich fragt, ob ich gerade Sex habe. Es ist nur ein Wadenkrampf.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Ich bin so alt, ich habe bei Konzerten noch Feuerzeuge hochgehalten.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Nicht getötet ist am Montagmorgen zurückgegrüßt genug.

Geht gerade viral auf WeChat:

Marder sollten besser Frechdachs heißen.

Gesehen bei Twitch:

Wer Großraumbüros für effizient hält, musste noch nie mit seinen Geschwistern am Esstisch die Hausaufgaben machen.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Der 1. April wird gestrichen, weil kein erfundener Streich mit der unglaublichen Scheiße mithalten kann, die gerade auf der Welt passiert.

Trendet auf WeChat:

Habe 72 Stunden lang gefastet und nun die Fähigkeit erlangt, Fledermäusen zuzuflüstern.

Gesichtet auf Reddit:

Gehirne sind toll, ich wünschte, jeder hätte eins.

Gerade gelandet bei Discord:

Ich steige nur in Zeitlupe aus dem Pool und fahre mir dabei mit der Hand durch die Haare.

Gesehen bei Slack:

Wenn ich ein Zombie wäre, würde ich wählen, welche Gehirne ich esse. Einige von euch wären ungenießbar leer.

Macht Lärm auf Threads:

Anstatt Eier zu verstecken, könnte der Osterhase doch Wäsche machen, die Wohnung saugen und den Müll runterbringen. Nur so ein Gedanke.

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