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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇼🇸 hat geteilt:

Wir haben in Deutschland ganz klar einen Fachkräftemangel, und das fängt schon in der Regierung an.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe gemischte Gefühle, wenn ich getrocknete Aprikosen esse, denn es ist, als würde ich menschliche Ohren essen, aber sie sind lecker.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich sehe mich weniger als Mitglied meines Fitness-Studios sondern eher als Sponsor.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn Kinder wüssten, wie oft ihre Eltern auf dem Holzweg sind, würde das ganze System kippen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Nichts gegen früh aufstehen oder arbeiten, aber muss das gleich fünf Mal nacheinander sein? Ich bin doch nicht Superman.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wie kommt es, dass wir einen Brandstifter nie als jemanden bezeichnen, der Augen zum Leuchten gebracht hat?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Man sagt immer, dass es für jeden jemanden gibt… Leider ist die richtige Person für mich ein Therapeut.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin so alt, wir durften als Kinder ja noch im Zug rauchen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn bei einer Verabredung eine peinliche Stille entsteht, fange ich an, mein Haar mit einer Gabel zu kämmen, wie die kleine Meerjungfrau.

Jemand aus 🇲🇭 hat kopiert:

Ich hasse es, meine Eltern anzulügen, aber es ist nur zu ihrem Besten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Slack:

Sind Sie jemals morgens aufgewacht und Ihr erster Gedanke war: „Ich kann es kaum erwarten, heute Abend ins Bett zu gehen“?

Macht Lärm auf Reddit:

Mr. Beast ist so, als hätte man Dubai zu einer Person gemacht.

Soeben entdeckt auf Instagram:

„Twister 3“ sollte aus der Sicht einer Kuh erzählt werden.

Gerade geteilt über Pinterest:

Meine Freundin meint, dass der Sex im Urlaub besser wäre als daheim. Ich habe ehrlich gesagt schon bessere Postkarten bekommen.

Gerade gelandet bei Twitch:

Ich entwickle eine Website für Arbeitslose namens LinkedOut.

Gesehen bei Pinterest:

Meine Tochter ist zu alt für Disney-Filme, also brauche ich offensichtlich ein weiteres Kind.

Trendet auf LinkedIn:

Wenn mich jemand bitten würde, mich mit einem Wort zu beschreiben, würde ich sagen: „Nein“.

Frisch gepostet auf Twitch:

Manchmal wünschte ich, ich hätte Jesus in meinem Leben. Meistens, wenn der Wein leer ist.

Gerade geteilt über Discord:

Warum brauchen Menschen Arbeit? Warum kann ich nicht einfach existieren, Kunst machen und mit meiner Katze chillen?

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Ich bin lange genug Mutter. Wenn es zu ruhig im Kinderzimmer ist, schenke ich mir lieber schon mal einen Schnaps ein.

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Lustige Briefwahl Sprüche

Neue lustige Briefwahl Sprüche 👇

vor 4 Monaten

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Alle lustigen Briefwahl Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

24 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich frage mich, ob es auch introvertierte Vögel gibt, die von dem ganzen Geplapper der extrovertierten Vögel genervt sind.

47 mal geteilt auf X diesen Monat:

Meine Manipulationen begannen, als ich jung war und merkte, dass ich so tun konnte, als ob ich schliefe, und jemand trug mich zu Bett.

37 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Welcher Schlaumeier hat sich eigentlich ein System überlegt, in dem Eltern weniger Urlaub haben als Kinder Ferien?

15 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Falls ich jemals vermisst werde, bitte nur Bilder von mir in die Nachrichten bringen, auf denen ich dünn und heiß aussehe, auch wenn das bedeutet, dass sie mich nicht finden werden.

29 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bin 31, meine Knie 45, meine Schulter 54 und mein Rücken wird morgen 73.

39 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich habe heute nichts vor und liege ganz gut in der Zeit.

11 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich wäre wirklich schlank, wenn es Geburtstage, Jahrestage, Ostern, Weihnachten, Muttertag, Wochenenden und mich nicht gäbe.

13 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Für die Welt bist du irgendjemand, aber für irgendjemand bist du ein Loser.

25 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem dir der Körper am nächsten Tag ganz leise ins Ohr flüstert: „Mach‘ das nie wieder!“

28 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Zu akzeptieren, dass man kurz davor ist, sich zu übergeben, muss das schlimmste Gefühl auf Gottes grüner Erde sein.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Es gibt 8 Milliarden Menschen auf der Welt, und ich habe nur 3 Freunde, von denen einer nervig ist.

24 Leute checken gerade 👀

Sorry, keine Zeit fürs Freibad. Muss im Internet Nörgler darauf hinweisen, dass man so schönes Wetter doch einfach genießen soll, statt rumzujammern.

19 Leute checken gerade 👀

Männer sind wie Puuh der Bär. Sie haben keine Hosen an und versuchen unablässig, in deinen Honigtopf zu gelangen.

13 Leute checken gerade 👀

Gib immer 100%, es sei denn, du spendest Blut.

25 Leute checken gerade 👀

Ich identifiziere mich sexuell als Granate.

18 Leute checken gerade 👀

Wer keine Dummheiten macht, macht auch nichts Gescheites.

19 Leute checken gerade 👀

Jetzt stellt euch mal vor, ich wäre auch noch sympathisch. Dann wäre hier aber was los.

18 Leute checken gerade 👀

Wenn ich zunehme, dann am Bauch. Wenn ich abnehme, dann an den Beinen. Ich bin zwar kein Statiker, aber das kann nicht gut sein.

11 Leute checken gerade 👀

Komm her du große, wunderschöne Tasse Kaffee und erzähl mir dreckige Lügen, wie viel wir heute auf die Reihe bekommen werden.

6 Leute checken gerade 👀

Bei dem Satz „Ihr Paket wurde mit Hermes versendet“ würde ich meine Bestellung am liebsten stornieren.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Darmspiegelung – oder wie ich gelernt habe, meinen Hintern für den medizinischen Fortschritt zu opfern.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Leider kann ich meine erste Liebe nicht heiraten, weil der Staat eine Verbindung zwischen einer Frau und einem Legolas-Poster nicht anerkennt.

Jemand aus 🇸🇲 hat gebookmarked:

Ich wusste, dass er der Richtige war, als ich ihn fragte, ob er gerne wandert, und er antwortete: „Mit Absicht?“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Geisteszustand: Un! Dos! Tres! Irgendwasaufspanisch! Maria!

Jemand aus 🇹🇹 hat gespeichert:

Das Bedürfnis „Halt’s Maul“ anstatt „Guten Morgen“ zu sagen, wird immer größer.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Hatte Zeit, mal in Ruhe nachzudenken. Das lasse ich ab jetzt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich mag Aufzugsgespräche, weil ich weiß, dass es ein Zeitlimit gibt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Lass den Kopf nicht hängen, sonst fällt die Krone runter.

Jemand aus 🇩🇯 hat geteilt:

Manche Menschen denken, sie seien kühler Champagner im edlen Kelch. Dabei wäre warme Pisse im Plastikbecher viel realistischer.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Dummheit stört mich nicht. Dummheit, gepaart mit Bösartigkeit, dagegen sehr.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Slack:

Bevor Sie über Kinder lachen, die an den Weihnachtsmann glauben, denken Sie daran, dass es erwachsene Männer gibt, die glauben, dass Cristiano Ronaldo ein besserer Fußballer ist als Lionel Messi.

Soeben entdeckt auf Discord:

Mein Zug hat Verspätung. Glücklicherweise verpasse ich meinen Anschlusszug trotzdem nicht, denn der fällt komplett aus. Ein Glück!

Macht Lärm auf Facebook:

Denk dran: Egal, was andere von dir denken, es kommt darauf an, wie gut du dir selbst etwas vormachst.

Gerade gelandet bei Threads:

Frauenlogik: Ich werde morgen mit diesem Outfit frieren. Aber hauptsache ich sehe geil aus.

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich genieße die Redefreiheit, denn wenn man Verrückte reden lässt, werden sie einem sagen, dass sie verrückt sind.

Gerade gelandet bei X:

Das Wichtigste, was mir Dating-Apps beigebracht haben, ist, dass es im Umkreis von 20 Kilometern Städte gibt, von denen ich irgendwie noch nie gehört habe.

Macht Lärm auf YouTube:

Zimmerlautstärke ist, wenn ich die Musik in allen Räumen gut hören kann.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Die meisten Sport-BHs, die ich besitze, besitze ich nur, weil ich sie nicht mehr ausziehen konnte, bevor ich das Geschäft verließ.

Gerade geteilt über X:

Ich liebe es zu schlafen. Man gibt kein Geld aus und vermisst niemanden.

Beliebt auf Slack:

Der Dienstag ist nur ein Montag mit einem falschen Schnurrbart.