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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇨 hat gebookmarked:

Ich freu mich schon auf das morgige Nickerchen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich vermisse Telefonzellen, sowohl als Schutz vor Regen als auch als Quelle für Kleingeld.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Angekommen im Ferienhaus. Kurze Heilige Messe der Familie rund um den WLAN Router.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Urlaub in Deutschland ist toll. Eine Regenjackenfigur krieg ich hin.

Jemand aus 🇰🇬 hat geteilt:

Wenn ich zunehme, sollte ich selbst bestimmen können, an welchen Stellen meines Körpers sich das Gewicht verteilt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Konfuzius sagt: Der Klügere gibt nach, aber der Dumme redet weiter.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wie spät ist zu spät, um noch nackt im Bett zu liegen und Kaffee zu trinken?

Jemand aus 🇪🇨 hat gespeichert:

Wenn ein Drängler zu dicht auffährt und Lichthupe gibt, verlässt mich im rechten Fuß immer die Kraft, um das Gaspedal zu treten. Verrückt.

Jemand aus 🇦🇲 hat gebookmarked:

Bester Konter seit dem Kindergarten: „Selber!“ Bei Gott, was willst du antworten?

Jemand aus 🇬🇼 hat gecheckt:

Schlimmer als ein Elefant im Porzelanladen, ist ein Igel in der Kondomfabrik.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.297

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Reddit:

Zuerst bin ich schüchtern, dann bin ich ein Podcast.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Der beste Beweis dafür, dass Märchen frei erfunden sind, ist die Tatsache, dass der Prinz immer ein intelligenter und gut aussehender Single ist.

Jetzt live auf Twitch:

Ich komme aus einer Zeit, in der Mama noch mit einer Landkarte neben Papa im Auto saß, man die Fenster noch selbst runterkurbeln musste und trotzdem den Weg ans Meer gefunden hat.

Geht gerade viral auf Threads:

Warum ist Subway eigentlich so teuer? Wir haben das Sandwich doch zusammen gemacht.

Geht gerade viral auf Instagram:

Hey, tut mir leid, dass ich zu spät komme, ich wollte nicht kommen.

Gerade geteilt über TikTok:

Wie Sie an meinem Outfit erkennen können, bin ich kein Nudist.

Gesehen bei YouTube:

Ich habe das Gefühl, manche Menschen wollen gar keine Lösung. Was wären sie auch ohne ihr Problem?

Trendet auf WeChat:

Ich bin mit meiner Jogginghose ungefähr so oft gejoggt, wie ich mit der Küchenrolle durch die Küche gerollt bin.

Trendet auf X:

Warum ist der Montag so weit vom Freitag entfernt und der Freitag so nah am Montag?

Soeben entdeckt auf Twitch:

Nicht der Apfel hat Schneewittchen vergiftet, sondern ihr blindes Vertrauen in Menschen.

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11 Lustige Butter Sprüche

Mehr lustige Butter Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Abend, Asche, Bock, Butter, Heute, Stufe 6, Toaster

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Alle lustigen Butter Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

Endlich Herbst. Den ganzen Tag mit Kuscheldecke und Tee auf dem Sofa sitzen und Filme schauen. Eigentlich wie im Sommer, nur mit Kuscheldecke und Tee.

21 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Halloween, der einzige Tag, an dem ich mich nicht verstecken muss. Da kann ich so rumlaufen wie ich bin.

35 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ein Mädchen zu sein muss so einfach sein. Alles, was du tust, ist den ganzen Tag zu weinen und 10 verschiedenen Typen zu schreiben.

40 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich habe Gefühle für dich, aber du musst raten, welche.

22 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Hör auf, dein Geld für Schönheitsprodukte zu verschwenden. Das Geheimnis, um jung auszusehen, ist eine Baseballmütze mit einem Propeller darauf zu tragen.

40 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Der Anblick von Menschen, die vor meinem Haus Sport treiben, hat mich wirklich motiviert, aufzustehen und die Jalousien zu schließen.

27 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Mein Arbeitstag beinhaltet viel zu viele „Willst du mich eigentlich verarschen?“-Momente.

15 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Mein Arzt riet mir, es mit einem Milchbad zu versuchen. Die Zugabe von Honig und Keksen war meine Idee.

22 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Lass dir niemals von einem Rezept vorschreiben, wie viel Knoblauch in dein Essen kommt. Das entscheidet allein dein Herz.

20 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Befreundet sein mit meinen Verflossenen? Ich bin kaum mit meinen Freunden befreundet.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Wenn sie die Simpsons absetzen, werden wir nicht mehr in die Zukunft sehen können.

18 Leute checken gerade 👀

Eine Capri-Sonne wird grundsätzlich nochmal aufgeblasen und einem Freund angeboten.

25 Leute checken gerade 👀

Die Superkraft meines Kindes ist es, die eine Sendung zu finden, die nirgendwo gestreamt wird.

16 Leute checken gerade 👀

Montag sollte besser Scheißtag heißen.

6 Leute checken gerade 👀

Nachtschicht! Wir bügeln aus, was die Tagschicht verbockt hat.

13 Leute checken gerade 👀

Ich fühle mich schlecht. Kann mir jeder Bilder von mir schicken?

22 Leute checken gerade 👀

Ich brauche keinen Sugar Daddy, eher so einen Pay Pal.

16 Leute checken gerade 👀

Ich will keine normalen Menschen. Ich will die kaputten mit Charakter und Geschichte dahinter.

18 Leute checken gerade 👀

Bei der Herbstmode für Frauen geht es im Grunde darum, Wege zu finden, eine Decke zu tragen, ohne dass es so aussieht, als würde man eine Decke tragen.

21 Leute checken gerade 👀

Mein Vorglühen ist es, zu Hause ein paar Tassen Kaffee zu trinken, bevor ich irgendwo als Gast zu Kaffee und Kuchen erscheine.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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4.149

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Halloween? Brauch ich nicht. Ich bin das ganze Jahr über von merkwürdigen Gestalten umgeben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

„Können Sie die Lücke in Ihrem Lebenslauf erklären?“ Ich habe mich im Wald verlaufen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ob es sehr verfressen wirkt, wenn man dem Pizzaboten auf halber Strecke entgegengefahren kommt?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Vielen Dank an all die Menschen, die langweilige Jobs mit Titeln machen, die wir nicht verstehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Willkommen im Frühling. Egal, welche Jacke du trägst, es ist sowieso die falsche.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

„Ich habe das gekauft, als ich depressiv war“ sollte ein akzeptabler Grund für eine Rückgabe sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Sparkonto ist schon so lange leer, dass es seit kurzem drin spukt.

Jemand aus 🇧🇼 hat gebookmarked:

Ich bin sehr ausgeglichen. Ich kann zwar mit Kritik nicht umgehen, mit Lob dafür aber auch nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Stockholm-Syndrom, wer Merch seines Arbeitgebers trägt ohne aktiv dazu gezwungen zu werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Tue immer das Richtige, denn heutzutage hat jeder eine Kamera.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Facebook:

Ein Buch zu lesen ist schön, aber ein Buch mitten in der Nacht zu lesen, wenn alle schlafen, ist noch besser, es ist therapeutisch.

Geht gerade viral auf YouTube:

Ich traue einer Beleidigung mehr als einem Kompliment.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ich mag 37 sein, aber ich fühle mich wie 25, wenn ich mir mein Konto anschaue.

Jetzt live auf TikTok:

Katzen sind nicht faul, sie ruhen sich nur aus, damit sie dir dann wieder mit voller Wucht eine überbraten können.

Jetzt live auf Slack:

Wenn es in der Ritze zwickt, man beim Gehen immer nickt, und die ganze Haltung ist verbogen, hat man den String falsch angezogen.

Gesehen bei Telegram:

Wenn mich Dracula beißen würde, würde es nur Kaffee sprudeln.

Frisch gepostet auf Discord:

Weil Konfekt sehr großen Einfluss auf die Körperfülle hat, spricht man auch von Konfektionsgrößen.

Gesehen bei WeChat:

Haben Sie jemals so getan, als würden Sie die Kekse oder Süßigkeiten, die im Raum herumgereicht wurden, nicht sehen, und sich dann überrascht gezeigt, als Ihnen eines angeboten wurde?

Macht Lärm auf X:

Vorhin gedacht: „Hey, ich könnte mich doch mal wieder verlieben!“ Gelacht und Wein nachgeschenkt.

Gesehen bei X:

Mein imaginärer Freund sagt, du brauchst einen Therapeuten.