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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇯 hat kopiert:

Falls meine Kinder fragen: Die Polizei wird mich verhaften, wenn ich sie länger aufbleiben lasse.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wie ich sehe, ist wieder Mülltag auf Twitter.

Jemand aus 🇿🇲 hat gecheckt:

Die Zeit läuft am Sonntag schneller als Usain Bolt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Habt bitte Geduld mit mir, ich komme aus dem letzten Jahrhundert.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich wollte heute produktiv sein. Dann fiel mir ein, dass es auch morgen noch ein Heute gibt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Twitter ist, als würde man in der Öffentlichkeit Selbstgespräche führen und ein zufällig vorbeikommender Typ stimmt einem zu.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin irre hungrig. Wann ist endlich Weihnachten?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Eltern lieben es, dir zu sagen, dass du dich mit der Person treffen sollst, die du seit 10 Jahren nicht mehr gesehen oder bedacht hast.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

FDP-Fans sagen, dass „heutzutage ja niemand mehr richtig arbeiten will“, aber arbeiten in einer Unternehmensberatung

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich will ja nicht prahlen, aber ich habe ein ganzes Buch in einer Sitzung geschafft. Und jetzt brauche ich neue Buntstifte.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

26. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei WeChat:

Sie mögen die letzten Jahre hassen, aber niemand hasst sie mehr als Menschen namens Alexa.

Gerade gelandet bei Instagram:

„Singles in Deiner Nachbarschaft wollen Dich kennenlernen!“ Ich kenne die Singles meiner Nachbarschaft. Ihr Single-Dasein hat gute Gründe.

Soeben entdeckt auf Threads:

Wer im Glashaus sitzt, sollte keine Orgien schmeißen.

Trendet auf Twitch:

90% der Dinge, über die ich mir Sorgen mache, passieren nie. Das Sorgen machen scheint also zu helfen.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Dies ist die falsche Generation für Menschen mit einer alten Seele.

Gerade geteilt über WeChat:

Ich würde dir sagen, dass du zur Hölle fahren sollst, aber ich arbeite dort und will dich nicht jeden Tag sehen.

Gesichtet auf Snapchat:

Erzählt mir nichts über Konfliktlösungen am Arbeitsplatz. Ich bin mit Bud-Spencer-Filmen aufgewachsen.

Frisch gepostet auf Facebook:

Je älter ich werde, desto mehr realisiere ich, dass die Müdigkeit einfach ein Teil meiner Persönlichkeit geworden ist.

Gerade geteilt über TikTok:

Heute ist der Tag des Mitdenkens. Schade, dass ihn so wenige feiern können.

Gerade gelandet bei Facebook:

Ein Ehemann ist jemand, der, nachdem er den Müll rausgebracht hat, so tut, als hätte er das ganze Haus geputzt.

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Lustige Cafés Sprüche

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Social Media Stars ⭐

30 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Das Beste daran, introvertiert zu sein, ist, dass man nicht auf jemand anderen warten muss, um Netflix zu schauen.

47 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Das Unglaublichste in Filmen ist, wenn jemand das Passwort eines anderen errät. Ich kann nicht einmal mein eigenes Passwort herausfinden. Das ich gestern geändert habe.

14 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Hinter jedem Rentner steht eine Frau, die sich wünscht, ihr Mann würde wieder arbeiten.

36 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich hatte einen Traum, dass ich ein riesiges Brötchen aß. Als ich aufwachte, war mein Kissen weg.

48 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Sich einsam und verzweifelt vor dem Fernseher zu besaufen klingt weit weniger dramatisch, wenn man einfach „Me-Time“ oder „Selfcare“ dazu sagt.

40 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Manchmal tue ich etwas Gutes, ohne darüber nachzudenken, zum Beispiel, indem ich einfach den Mund halte.

39 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich gehöre zu der Art, die vom Einschlafen bedroht ist.

37 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Heiße Singles aus meiner Umgebung wollen absolut nichts mit mir zu tun haben!

48 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Faul ist so ein hässliches Wort, ich bevorzuge den Ausdruck „selektive Teilnahme“.

48 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Grund 126 wieso ich Köln liebe: Komme in die Bäckerei. Verkäuferin (55+, Hals-Tattoo, mehr Lipgloss als ich): „Wat kriechste, Liebschen?“

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Wenn du willst, dass dein Kind mit seinem Spielzeug spielt, gib es einfach dem anderen Kind. Folgen Sie mir für weitere Erziehungsratschläge.

17 Leute checken gerade 👀

Ich kann nicht stricken, also hab ich dir einen Aluhut gemacht.

22 Leute checken gerade 👀

Wenn du nicht mit mir ausgehst, verpasst du auf tragische Weise, dass ich alle 20 Minuten „Hast du diesen TikTok gesehen“ sage, bis du stirbst.

13 Leute checken gerade 👀

Brüste sind für Männer wie Laserpointer für Katzen.

17 Leute checken gerade 👀

Ich frage mich, wie Männer ganze Kontinente entdecken konnten?! Meiner findet nicht mal die Butter im Kühlschrank.

25 Leute checken gerade 👀

Der beste Sex ist der, der deine Nachbarn die ganze Nacht lang wach hält. Leider ist das der, den meine Nachbarn haben.

12 Leute checken gerade 👀

Eine wichtige Frage, die sich die meisten Leute viel zu selten stellen ist: „Steh ich im Weg?“

13 Leute checken gerade 👀

Jeder ist ein Gangster, bis man darauf wartet, dass der Hund kackt.

17 Leute checken gerade 👀

Mit den Hirnhälften mancher Leute ist es ja wie mit den Socken. Eine fehlt irgendwie immer.

18 Leute checken gerade 👀

Seitdem ich die Süßigkeiten ohne Klettern erreichen kann, ist alles außer Kontrolle geraten.

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26. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Laden Sie mich bitte nicht ein. Ich wurde per Kaiserschnitt entbunden. Ich wollte schon damals nicht raus und will es auch jetzt nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein Traumjob wäre Karma Pakete ausliefern.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich möchte eine Hausfrau ohne Kinder sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Man könnte alle Indiana Jones Filme mit dem Satz zusammenfassen: „Alte Sachen gewaltsam finden“.

Jemand aus 🇨🇴 hat gebookmarked:

Ich bin übrigens die, die morgens auch immer etwas Obst mit zur Arbeit nimmt. Ja. Und abends nehme ich das dann wieder mit nach Hause.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Kinder zu haben ist wie in einem Studentenwohnheim zu leben – niemand schläft, alles ist kaputt und es wird viel gekotzt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin mit nassen Haaren und ungeschminkt aus dem Haus gegangen, also werde ich sicher jeden treffen, den ich kenne.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe vorhin das Wort für Flamingo vergessen, also habe ich es Karate-Vogel genannt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Gib dich nicht auf! Für irgendeine Lösung bist du das Problem.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich brauche keinen Mittelfinger. Ich kann „Fick dich!“ lächeln.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Slack:

Bett ist wie Eis. Das geht immer.

Trendet auf TikTok:

Wer sagt Killerspiele machen aggressiv, hat noch nie mit Excel und Elster gearbeitet.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Wer es schafft, den Strohhalm beim ersten Versuch in die Capri-Sonne zu stechen, kann deinen Tod wie einen Unfall aussehen lassen.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ich hasse es, wenn ich aufräume und plötzlich eine Schale Eiscreme auf meinem Schoß liegt und meine Lieblingsserie läuft.

Jetzt live auf Threads:

Haben Sie schon einmal jemanden getroffen und gedacht, dass Sie es kaum erwarten können, den Rest Ihres Lebens ohne ihn zu verbringen?

Gerade geteilt über TikTok:

Ich will meine Wohnung mit Strg+F durchsuchen können.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Sex am Morgen vertreibt Kummer und Sorgen, und deswegen bin ich morgens auch immer so schlecht drauf.

Beliebt auf Pinterest:

Nur noch ein paar Stunden blöd gucken, dann ist Feierabend.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Ich liebe es zu sagen „warum sollte ich lügen?“, wenn ich gerade lüge.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Autos sollten zwei Hupen haben, eine für „Entschuldigung, lieber Freund“ und eine für „Verflucht seist du und deine Familie für alle Zeiten“.

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