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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇺🇬 hat gebookmarked:

Dieser Moment, in dem Ihr Ehepartner Sie fragt, ob Sie ihm zuhören, und „Ja“ nicht die richtige Antwort ist, aber „Nein“ auch nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das war die letzte Tasse Kaffee in meinem Leben. Ab morgen trinke ich direkt aus der Kanne.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich schimpfe nie beim Autofahren. Ich raste direkt aus.

Jemand aus 🇷🇺 hat geteilt:

Jetzt stört mich nicht, ich muss für den nächsten Klatsch noch mein überraschtes Gesicht üben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Warum haben Studenten ’ne Geheimsprache, Digga? Was ist Kolimotone oder extramikuliert?

Jemand aus 🇯🇵 hat gespeichert:

Meine liebste Hausarbeit ist das Lüften.

Jemand aus 🇵🇦 hat gespeichert:

Wenn dich jemand ghosted, respektiere die Toten und störe sie nie wieder.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein neues Koffein-Shampoo kämpft um mein Haar. Was hast du in letzter Zeit für mich getan?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem dir der Körper am nächsten Tag ganz leise ins Ohr flüstert: Mach das nie, nie wieder.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Bin in der Apotheke, um zu fragen, welche Medizin das Fernweh stoppt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

450

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Ich hasse es, wenn ich eine alte Person sehe und dann feststelle, dass wir zusammen zur Schule gegangen sind.

Frisch gepostet auf WeChat:

Arbeit ist wie Sex. Wenn du gekommen bist, wirst du müde und willst schlafen.

Gesehen bei Messenger:

Deutschland ist wie eine enge Hose. An den wichtigsten Stellen sitzen Nieten.

Gerade gelandet bei Threads:

Ich bin nur Single, weil ich für alle überqualifiziert bin. So.

Trendet auf WeChat:

Ja, Mädchen, er ist dein Seelenverwandter. Und ihr Seelenverwandter, und ihr Seelenverwandter, usw.

Trendet auf Threads:

Die größte Ironie beim Frauenarzt: Sich hinter ’ner Wand in einer Kabine ausziehen, um dann die Beine auf seinem Stuhl zu spreizen.

Frisch gepostet auf Threads:

Ich kann bis Januar nicht mehr bügeln, weil alle Steckdosen mit Lichterketten belegt sind.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ich erkenne Menschen, die urteilen, wenn ich sie nur ansehe.

Gesehen bei YouTube:

Woher weiß man eigentlich, ob man glücklich ist oder nur einen an der Waffel hat?

Beliebt auf YouTube:

Tears for Fears: „Everybody wants to rule the world.“ Ich: Manche von uns wollen nur acht Stunden problemlos schlafen.

Start » Lustige Cappuccino Sprüche

Lustige Cappuccino Sprüche

Lustige Cappuccino Sprüche sind perfekt, um den Alltag mit einer Portion Humor und einer Tasse Schaum zu versüßen! ☕😄 Egal ob es um die Liebe zum Kaffee oder den perfekten Milchschaum geht, diese witzigen Sprüche zaubern jedem Kaffeefan ein Lächeln ins Gesicht. So wird jeder Schluck Cappuccino zu einem kleinen Genussmoment! 😋✨

Neue lustige Cappuccino Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Cappuccino, erfinden, Erfindung, etwas, Genuss, Humor, Koffein, Rauschgift, sollte, Spaß, Witz
vor 3 Monaten

alles, Alltag, Cappuccino, Entspannung, Humor, Ironie, lieber, machen, mir, müssen, noch, Politiker

Alle lustigen Cappuccino Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

37 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Für ein so zierliches Geschöpf schnarcht meine Frau wie ein Monstertruck.

46 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Schlägerei im Altenheim: Wenn sich zwei streiten, fliegen die Dritten!

14 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Händetrockner: Man steht 10 Minuten davor und trocknet sich am Ende die Hände an der Hose ab.

33 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Genug gescrollt. Ich hasse Frühsport.

12 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Bruschetta ist 80% lecker und 20% Sauerei.

14 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wie man Stress auf der Arbeit vermeidet. Schritt 1: Nicht hinfahren.

10 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Bei Netflix ist Kaminfeuer I auf Platz 5 und Kaminfeuer II auf Platz 8. Ich werde mir natürlich beide anschauen, aber weiß jemand, womit ich anfangen soll?

27 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wisst ihr was ich mache, wenn ich Langeweile habe? Es genießen!

12 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Es ist verrückt, dass dein Auto Luftballons hat, du aber nur mit ihnen spielen kannst, wenn etwas Schlimmes passiert.

40 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Zwei Tage hintereinander abends ausgehen sollte wirklich als Extremsport gelten.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Oben ohne heißt nicht immer Cabrio oder nackte Brüste. Es gibt Leute, die haben da wirklich nichts.

5 Leute checken gerade 👀

Sie war etwas Besonderes, wie ein joggender Grufti.

12 Leute checken gerade 👀

Jemand sagte „vor 30 Jahren“, und ich dachte an die 70er Jahre, aber er meinte 1994, und jetzt muss ich mich hinlegen.

8 Leute checken gerade 👀

Es ist kein Zufall, dass Montag und Mord beide mit M beginnen.

8 Leute checken gerade 👀

Ich zeige meinen Mittelfinger jedem, der ihn sehen will.

11 Leute checken gerade 👀

Mein Diätplan geht so, dass ich manchmal, wenn ich Chips esse, welche auf den Boden fallen lasse, die ich dann nicht esse.

23 Leute checken gerade 👀

Eine Tube Pringles in der Hand halten wie ein Kellner, der eine gute Flasche Wein präsentiert.

9 Leute checken gerade 👀

Was Sie „Brunch“ nennen, nenne ich „Frühstück für Alkoholiker“.

18 Leute checken gerade 👀

Tut mir leid, dass ich nicht mit einer Fahrgemeinschaft zur Arbeit fahren kann. Das ist die Zeit, die ich zum Abreagieren brauche.

9 Leute checken gerade 👀

Heutzutage jemanden kennenlernen ist unmöglich. Niemand ist richtig Single, jeder hat irgendwas am Laufen, hängt am Ex oder hat sonst irgendeinen Schaden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

378

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich will einen Adler, der darauf trainiert ist, den Leuten das Essen zu klauen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Idee für einen Superheldenfilm: Die Avengers müssen den bösen Dr. Zoom bekämpfen, der unschuldige Menschen in nutzlosen, aufeinanderfolgenden Zoom-Treffen gefangen hält.

Jemand aus 🇹🇿 hat kopiert:

Erledigen Sie die Aufgaben, die Sie heute haben, mit der Zuversicht und Inbrunst eines Kindes, das behauptet, sich die Zähne geputzt zu haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Jeder Mensch hat Ecken und Kanten. Ich hab auch noch Rundungen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich will ja keine Panik verbreiten, aber habt ihr eigentlich schon die „Wir schenken uns dieses Mal nichts!“ Geschenke besorgt?

Jemand aus 🇭🇹 hat geteilt:

Das Schlimmste, was man beim Hausputz tun kann, ist, sich „kurz eine Minute hinzusetzen“.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich setze mir gerne eine Tonmaske auf und schleiche im Hintergrund herum, während meine Tochter ihre Freunde über FaceTime anfunkt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wer auch immer gesagt hat, dass man mit Geld kein Glück kaufen kann, hat offensichtlich noch nie für eine Scheidung bezahlt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn Sie ein Klemmbrett bei sich tragen, können Sie es „Recherche“ statt „Stalking“ nennen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Gestern Abend habe ich ein alkoholfreies Bier probiert und ich glaube, ich habe herausgefunden, was meine Lieblingszutat in Bier ist.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Slack:

Wenn ich hungrig bin, ist nichts lustig und jeder hässlich.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Draußen spielen, bis es dunkel wird. Ich war dabei.

Beliebt auf Pinterest:

Wenn man die Kinder heutzutage an den Bushaltestellen beobachtet, kann ich verstehen, wieso manche Tierarten ihre Nachkommen fressen.

Trendet auf Threads:

Habe nach langer Zeit mal wieder Radio gehört. Die Oldie-Sender spielen ja jetzt richtig cooles Zeug.

Geht gerade viral auf Discord:

Ich bin richtig gut im Bett! Manchmal schlafe ich über 9 Stunden.

Gerade gelandet bei WeChat:

Ich stand gerade vorm Spiegel und habe gute Nachrichten für euch: Die fetten Jahre sind noch nicht vorbei.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Falls mich jemand erreichen will: Bin ab sofort nur noch über meine IBAN erreichbar.

Geht gerade viral auf YouTube:

Wenn Sie nicht zu meinem Vertrauenskreis gehören, gehören Sie wahrscheinlich zu meinem Dreieck des Misstrauens oder der Raute des Zweifels.

Gerade gelandet bei WeChat:

Es gibt zwei Sorten von Menschen: Die einen haben ihr Handy in der Öffentlichkeit auf stumm, und für die anderen suche ich noch eine neutrale Bezeichnung.

Trendet auf WeChat:

Mein Chef will weder Hunde noch Katzen im Büro haben. Von einem Alpaka hat er aber nichts gesagt.

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