Lustige Carrie Bradshaw Sprüche

13 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich hasse es, wenn ein alter Mann versucht, sich bei Facebook mit mir anzufreunden, und ich dann feststelle, dass wir zusammen auf der Schule waren.

24 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Kopfschmerzen, obwohl man Single ist. Total sinnlos.

47 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich mache schon oft Witze über Veganer, aber nicht über Tofu, das ist geschmacklos.

29 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Warum heißt es Pferdekutsche und nicht Hübrid?

12 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Egal, wie glücklich Sie sich in Ihrer Ehe fühlen, es wird immer wieder vorkommen, dass Ihr Partner den letzten Keks isst.

11 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn du ganz leise bist, kannst du hören, wie es mir am Arsch vorbei geht.

35 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich bin so alt, ich hab Leute noch geblockt, indem ich einfach die Tür zugehalten habe.

34 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Mein Sommerkörper ist seit etwa zehn Jahren in der Schwebe.

34 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Habe meinen Freund gerade gefragt, ob er sich daran erinnert, was heute für ein Tag ist. Männern Angst machen kann so einfach sein.

31 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Warum geht es beim Dating eigentlich nicht zu wie beim Gebrauchtwagenkauf? Es muss doch möglich sein, mal eine Probefahrt zumachen!

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Was soll ich denn mit einem Freund? Ich wüsste gar nicht, wo ich den in meiner Wohnung hinstellen soll.

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Die Gute Nachricht ist, in der Hölle wird mein Kaffee niemals kalt.

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Jeden Moment werden die Kakteen anfangen, herumzulaufen, und wir werden uns alle fragen, wie wir das nicht kommen sehen konnten.

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Du bist so eitel. Du denkst wahrscheinlich, dass es um dich geht, wenn ich im Baum vor deinem Haus hocke.

11 Leute checken gerade 👀

Männer wissen gar nicht, wie viel eine Frau bereit ist zu tun, nur damit sie in ihre Schranken gewiesen wird.

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Es ist verrückt, wie schlecht man sich nach dem Trinken von Gift am nächsten Tag fühlt.

15 Leute checken gerade 👀

Ich hoffe, dass dies das Jahr ist, in dem mein Teenager lernt, dass man das Licht ausschaltet, wenn man den Raum verlässt.

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An Sonntagen überlegen wir vormittags, was mir machen könnten und abends, was wir hätten machen können.

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Mein Haus könnte zu 99% mit Fliesen ausgestattet sein, und mein Kind würde trotzdem direkt auf den Teppich kotzen.

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Mein Mann sagt, ich sei egoistisch. Wenn es das nächste Mal schneit, kann er die Schaufel deshalb ganz für sich allein haben.