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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Hasse mich nicht, weil ich schön bin, sondern weil ich mit den Weihnachtseinkäufen fast fertig bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn ich mein Handy verlieren würde, hätte ich jeden Tag 16 Stunden mehr Freizeit!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

„KI killt alle Jobs!“ Ich würde gerne dabei zusehen, wie KI etwa 5 E-Mails pro Tag verschickt und dann 8 Stunden lang immer wieder seine Fantasy-Football-Aufstellungen überprüft.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Anschreiben sind so peinlich. Warum schreibe ich einen Liebesbrief an diese langweilige Firma?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich liege nackt im Bett und esse Obst. Im 16. Jahrhundert hätte man mich gemalt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ehrlich gesagt, weiß ich nicht, warum alte Leute Macht haben wollen. Andere Leute in ihrem Alter wollen nicht einmal die Treppe raufgehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es wurden keine offenen Stellenangebote für „König“ in Ihrer Region gefunden. Bitte versuchen Sie es mit einer anderen Suche.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Frankreich hat den Louvre-Raub, und bei uns ist es die olle Sparkasse Gelsenkirchen. Wie wenig Aura kann ein Land haben?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

„Kein Bock!“ – alle so, die einen Bürojob haben, vom Montag nach dem 1. Advent bis zum 2. Januar.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Manchmal niese ich so laut und heftig, dass ich denke, ich sei ein Vater.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

26. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Messenger:

Konfuzius sagt: Wer später bremst, ist länger schnell.

Frisch gepostet auf Slack:

Für den Fall, dass ich mal an einem Tatort vorbeikommen sollte, habe ich immer ein Büschel Haare von meiner Schwiegermutter in der Tasche.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Montagmorgen. Man fühlt sich wie neugeboren. Hilflos und schreiend.

Gerade gelandet bei Reddit:

Satan: „Würdet ihr bitte aufhören, mir Tiere zu opfern. Ich betreibe hier unten keinen Zoo.“

Kürzlich geteilt auf Instagram:

ChatGPT anzublaffen ist verrückt, ihr werdet alle schizophren.

Jetzt live auf Slack:

Wenn Du machst, was Dir gefällt, ist zumindest einer glücklich.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Frauen in Filmen sehen so schön aus, wenn sie schlafen. Ich hingegen wälze mich die ganze Nacht hin und her wie ein vergessener Hotdog aus der Tanke.

Frisch gepostet auf Threads:

Wandern ist, wenn man es mit dem spazieren gehen krass übertreibt.

Jetzt live auf Threads:

Vor Google musste man, wenn man etwas nicht wusste, jemanden fragen, der einem meistens nicht weiterhelfen konnte, und so funktioniert Google jetzt auch.

Trendet auf YouTube:

Wer glaubt, dass die Dinge so schlimm geworden sind, dass sie nur noch besser werden können, zeigt einen bemerkenswerten Mangel an Vorstellungskraft.

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Lustige Catch-22 Sprüche

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Social Media Stars ⭐

19 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Bürodrucker sind wie Raubtiere, die Stress riechen können.

28 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Die Erziehung von kleinen Kindern besteht hauptsächlich darin, zu sagen: „Bitte iss“ oder „Nimm das NICHT in den Mund“.

50 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich verlege nicht so oft mein Handy, aber wenn ich es tue, ist es auf stumm gestellt.

39 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Das Gefühl, wenn man den ersten Bissen seiner Lieblingsspeise nimmt, nennt man Kaugasmus.

45 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Als Kind war ich immer etwas neidisch, wenn meine Eltern so viel Post bekommen haben. Mittlerweile habe ich gelernt: Nur ein leerer Briefkasten ist ein guter Briefkasten.

38 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Nun ja, die Frau war nicht begeistert, dass das dreckige Geschirr in der Spüle in Herzform angeordnet war.

10 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Das Leben ist kurz, es sei denn, man hört einem Kind dabei zu, wie es eine Episode von PAW Patrol beschreibt.

41 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Langsam könnte man mal über Glühwein nachdenken.

15 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Meine liebste Kindheitserinnerung ist, dass ich nicht ständig müde und wütend war.

42 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

„Ich würde auf jeden Fall mit dem Kerl Sex haben, wenn er seinen Motor lauter aufheulen lassen würde!“ -niemand, jemals

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alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Ich finde, Mücken sollten endlich vegan werden und aufhören, mich lebendig fressen zu wollen.

6 Leute checken gerade 👀

Das Ei schwimmt nicht zum Sperma, Mädchen. Jage niemals einem Mann nach.

14 Leute checken gerade 👀

Die Zeit vergeht wie im Flug. Gestern liest du noch die Bravo und heute ist es die Apotheken Umschau.

24 Leute checken gerade 👀

Wo liegt eigentlich Maßen? Mein Arzt meint, ich soll da Alkohol trinken.

11 Leute checken gerade 👀

Die armen Menschen, die Deutsch als Fremdsprache lernen. Was für Plusquamperfekt, Alter?

20 Leute checken gerade 👀

Die Leute merken erst, wie hart man für sie fährt, wenn man parkt.

17 Leute checken gerade 👀

Ich kann mich an kein einziges Mal erinnern, dass der MGM-Löwe die Handlung des Films in irgendeiner Weise vorangebracht hätte. Nur ein unnötiger Schreckmoment.

16 Leute checken gerade 👀

Frauen Komplimente zu machen ist als ob man im Minenfeld Topfschlagen spielt.

24 Leute checken gerade 👀

Ich mag Männer mit Brillen, denn sobald sie abgenommen werden, ist alles ein wenig verschwommen, und das ist völlig Okay für mich.

5 Leute checken gerade 👀

Single, weil meine Haare mich schon genug stressen.

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26. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich werde den Kindern sagen, dass die Schokolade voller Brokkoli ist, damit sie sie nicht essen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Zimmerlautstärke ist, wenn ich die Musik in allen Räumen gut hören kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn Sie ein Buch länger als einen Monat lesen, haben Sie eine Beziehung zu diesem Buch aufgebaut und müssen es begrüßen, wenn Sie nach Hause kommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin so alt, ich konnte noch wütend den Hörer auf die Gabel knallen! Das war schön.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich öffne gerne meine Fenster, um das schöne Wetter hereinzulassen und damit meine Nachbarn die zweiten Vornamen meiner Kinder lernen können.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mir ist endlich klar geworden, warum ich Single bin. Ich bin einfach wie das letzte Stück Pizza. Alle wollen mich, aber keiner traut sich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Nachdem ich gehört habe, dass ich zu viele Bücher und zu viele Bücherregale habe, habe ich beschlossen, weniger auf andere Leute zu hören.

Jemand aus 🇯🇵 hat geteilt:

Suche neuen Schutzengel. Meiner ist mit den Nerven am Ende.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Jetzt regt sich jeder noch einmal auf und dann ist auch schon wieder Wochenende.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin faul und mollig. Ich liebe Essen, Nickerchen und Kaffee. Ich mag Montage, Menschen und Sport nicht. Ich hätte nie gedacht, dass ich einmal wie Garfield werden würde.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei WeChat:

Du bist jetzt jünger als jetzt.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Manche Menschen posten so eine depressive Liebesscheiße, dass ich selbst anfange, deren Ex zu vermissen!

Gerade geteilt über Snapchat:

Mein Zimmer war eigentlich aufgeräumt. Aber dann wusste ich nicht, was ich anziehen soll.

Jetzt live auf Telegram:

Ich habe gerade meine Steuern bezahlt. Die Schulen sollten bald repariert sein.

Trendet auf TikTok:

Wenn du als Single nicht glücklich bist, dann lad dir Dating-Apps runter. Du wirst zwar immer noch Single bleiben, aber du wirst es schätzen lernen.

Gerade gelandet bei Discord:

Für die Welt bist du irgendwer. Aber für irgendwen bist du die Person, die im Supermarkt im Weg steht.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Wenn ich für jedes Mal, wenn meine Kinder Mama rufen, einen Cent bekäme, könnte ich mir eine eigene Insel kaufen, aber meine Kinder würden mich trotzdem finden.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Politiker be like „wenn ich das noch kurz sagen darf“ und dann folgt der komplette Inhalt von Herr der Ringe.

Beliebt auf Instagram:

Wenn Nachrichten mit „huhu“ anfangen, immer ein ganz schlechtes Zeichen.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Ich versuche heute niedlich zu sein, aber mein Gesicht ist nicht kooperativ.

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