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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

In Gangsterfilmen gibt es für jeden schmutzigen Job jemanden, aber ich kann keinen einzigen Handwerker finden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das hat mich ganz schön auf die Palme gebracht. Aber schön von hier oben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Spotify Wrapped ist nicht genug, ich will eine Excel-Tabelle mit meinen Hörgewohnheiten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Nur weil du einzigartig bist, heißt das nicht, dass du nützlich bist.

Jemand aus 🇸🇾 hat kopiert:

Ich habe meiner Katze gerade gesagt, dass ich ihr 100 Euro zahle, wenn sie aufhört zu miauen.

Jemand aus 🇨🇷 hat gespeichert:

Erinnert ihr euch noch an die Zeit, als der Eastpak-Rucksack so tief hängen musste, dass er bei jedem Schritt gegen die Oberschenkel knallte?

Jemand aus 🇹🇻 hat gespeichert:

Wenn Häftlinge sich ihren Weg in die Ehe mit Brieffreundschaften bahnen können, dann gibt es für die meisten von euch noch Hoffnung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich mag diesen neuen Trend nicht, dass alte Leute Shirts von Bands tragen, die ich als Kind gehört habe.

Jemand aus 🇸🇳 hat gebookmarked:

Wenn Frauen Nachrichten ohne Emoji senden, frag ich mich immer, was ich jetzt schon wieder falsch gemacht habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die Landwirtschaft kann unmöglich ein aussterbender Wirtschaftszweig sein. Die Bot-Farmen boomen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

4.101

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf TikTok:

Ich habe nicht an Karma geglaubt, bis ich an einem Feiertag um 6 Uhr morgens arbeiten musste.

Trendet auf Threads:

Du merkst nie, wie alt du wirklich bist, bis zu dem Moment, an dem du dich auf den Boden setzt und versuchst, wieder aufzustehen.

Geht gerade viral auf Instagram:

Wen kümmert schon Freitag der 13.? Ich meine, was kann mir das Universum noch alles antun?

Trendet auf Threads:

Ein guter Hochzeitsstreich ist es, „Ich will“ zu sagen, aber kurz bevor der Priester Sie zu Mann und Frau erklärt, fügen Sie „…nach Hause“ hinzu.

Gesehen bei WhatsApp:

Der Unterschied zwischen einem Kuhschwanz und einer Krawatte ist der, dass der Kuhschwanz das ganze Arschloch verdeckt.

Geht gerade viral auf X:

Ich stelle nicht nur das Radio leiser, um ein Haus oder einen Parkplatz zu finden, sondern nehme auch meine Sonnenbrille ab, um jemanden besser zu hören.

Gesichtet auf Snapchat:

Manchmal benötige ich ein Tempolimit zwischen Gehirn und meinem Mund.

Frisch gepostet auf Reddit:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich lieber in einen Baumarkt gehe als in einen Club.

Beliebt auf Threads:

An alle, ich bin umgezogen. Wohne nicht mehr in der Klar-Mach-Ich-Strasse, sondern in der Leck-Mich-Allee!

Frisch gepostet auf YouTube:

Nach einer Stunde Joggen festgestellt: vergessen loszulaufen.

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Lustige Chrome Sprüche

Lustige Chrome Sprüche bringen deinen Browser-Alltag zum Schmunzeln 😄🌐! Ob Tab-Chaos oder Ladezeiten, hier trifft Technik auf Humor – perfekt für alle, die beim Surfen nicht nur klicken, sondern auch lachen wollen. Klick dich rein und entdecke, wie Chrome plötzlich zum Comedy-Star wird! 🚀💻

Neue lustige Chrome Sprüche 👇

Alle lustigen Chrome Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

42 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Meine Mutter hat noch so richtig hässliche Sachen aus den 90ern. Meinen großen Bruder zum Beispiel.

12 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Dinge seltsam zu machen, ist wahrscheinlich das Einzige, was ich gut kann.

13 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Die moderne Hautpflege so: „Der beste Weg zu guter Haut ist, die Haut, die du schon hast, komplett zu zerstören.“

40 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Die einzige Person, die ich jemals anrufe, ist meine Frau, und das auch nur, wenn wir versuchen, ihr Handy zu finden.

41 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn ich etwas Wichtiges über die Menschen gelernt habe, dann ist es, dass wir kein Haltbarkeitsdatum für Chips brauchen.

10 mal geteilt auf X diesen Monat:

Übernachten Sie in einem Airbnb, wenn Sie das Haus eines anderen besser aufräumen wollen als Ihr eigenes.

47 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Bevor du diese Schuhe online kaufst, frage dich, ob du wirklich 2 neue E-Mails pro Tag für den Rest deines Lebens haben willst.

38 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ohne das „E“ würde Europa ganz schön alt aussehen…

20 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich: Ich liebe dich mehr, als eine Blume die Sonne liebt. Er: Ich liebe dich mehr, als ein Teenager sein Handy liebt.

42 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Manchmal hätte ich gern ein Megafon am Auto, damit die anderen Autofahrer auch hören, was ich ihnen zu sagen habe.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Ich brauche keine Drogen. Ich berausche mich an mir selbst.

6 Leute checken gerade 👀

Vom Wind herumgeschubst zu werden ist so peinlich.

13 Leute checken gerade 👀

Kümmert euch gut um eure Kinder! Sonst werden sie wie ich.

22 Leute checken gerade 👀

Dachgeschosswohnungen haben auch ihre Vorteile im Sommer: Man kann Hack in die Luft werfen und Frikadellen fangen!

18 Leute checken gerade 👀

Sehen wir es positiv: Es ist der letzte Montag für diese Woche.

19 Leute checken gerade 👀

Kinder sind noch erstaunlicher als Ameisen: Sie können das Zehnfache ihres Körpergewichts an Spielsachen ins Wohnzimmer tragen, aber nur in eine Richtung.

12 Leute checken gerade 👀

Wer ist dieser Rorschach-Typ und woher hat er all die Bilder vom Streit meiner Eltern?

7 Leute checken gerade 👀

Wenn ich gegen etwas immun sein könnte, würde ich Kalorien wählen.

7 Leute checken gerade 👀

100% sicher, dass derjenige, der den Seelöwen benannt hat, noch nie einen Landlöwen gesehen hat.

18 Leute checken gerade 👀

Na, na, na, wenn das nicht die Gefühle sind, die ich zu vermeiden versucht habe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Schlafen! Die beste Methode für Erwachsene, um Geld zu sparen und glücklich zu sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Von Aliens entführt zu werden, könnte genau der Urlaub sein, den ich jetzt brauche.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Jobs sind so anhänglich. Warum müssen Sie mich 40 Stunden pro Woche sehen?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn meine Katze Probleme macht, rufe ich sie bei ihrem vollen Namen, Katzerine.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Übermäßiger Alkoholkonsum kann zu Gedächtnisverlust oder schlimmer noch zu Gedächtnisverlust führen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin so alt, wir fanden Fotos von uns noch doof.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Eines der enttäuschendsten Dinge ist, wenn man eine Unwetterwarnung erhält und dann kein Unwetter kommt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es gibt keinen Sex. Ich habe gelogen. Du wirst hier liegen und Persönlichkeitstests mit mir machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ein schöner Po ist auch nur ein Rektum mit Speck drum.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Hab gleich einen wichtigen Banktermin. Bin so aufgeregt, ich krieg die Strumpfhose kaum über den Kopf.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Facebook:

Wir haben eindeutig einen Porschemangel in Deutschland. Ich suche einen Neuen für 10.000 Euro und finde keinen. Genau so ist es mit dem Fachkräftemangel.

Gerade gelandet bei Facebook:

Wenn bei einigen Menschen Seifenblasen aus dem Mund kämen, wäre die Unterhaltung wenigstens was fürs Auge.

Frisch gepostet auf Twitch:

Manchmal denke ich, mein Hund wünscht sich, er hätte einen Mittelfinger.

Gerade gelandet bei TikTok:

Als pünktlicher Mensch sitzt man sehr viel rum und wartet.

Gerade gelandet bei Discord:

Wer tanzt, hat bloß kein Geld zum Saufen.

Gerade geteilt über WeChat:

Sei nicht Teil des Problems. Sei das ganze Problem.

Gerade gelandet bei YouTube:

Auto gewaschen, Fenster geputzt, Steuererklärung gemacht. Nee, Spaß. Pizza im liegen gegessen.

Frisch gepostet auf WeChat:

Ich habe mir ein T-Shirt in grau anstelle von schwarz bestellt. Der aufkeimende Frühling hat auch mich mitgerissen.

Trendet auf WeChat:

Ach, er? Er ist meine schlechtere Hälfte.

Frisch gepostet auf Threads:

Hinter „Lebensfreude pur!“ verbirgt sich in der Regel das totale Elend.

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