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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Plan für den Ruhestand ist es, eine Katze zu werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ach wissen Sie, natürlich wird man nicht jünger. Aber deswegen muss man doch nicht gleich älter werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Rettet dem Dativ.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Jeder darf seine Meinung haben, aber nur meine zählt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Früher hat der Mann Mammuts erlegt, heute lässt er sich von seiner Ollen im Rewe anschnauzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

„Können Sie die Lücke in Ihrem Lebenslauf erklären?“ Ich habe mich im Wald verlaufen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Verheiratete Menschen schauen der heutigen Generation beim Dating zu und fühlen sich, als hätten sie den letzten Hubschrauber aus Vietnam erwischt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Meiner Meinung nach haben diejenigen, die am Sonntagmorgen joggen gehen, ganz sicher ein unbequemes Sofa.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich hoffe, dass es irgendwo ein Tier gibt, das noch niemand gesehen hat. Und ich hoffe, dass niemand es jemals sieht.

Jemand aus 🇫🇮 hat gecheckt:

Frühmorgens, wenn man überlegt, ob man mit Kaffee, Red Bull oder Kokain in den Tag starten sollte.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.062

Social Media Logs 💫

Trendet auf Snapchat:

Der elektrische Staubsauger hat mir gerade ein Stück Popcorn weggeschnappt, das ich auf den Boden fallen gelassen habe, und so beginnt der Krieg gegen die Maschinen.

Beliebt auf YouTube:

Man sollte googeln können, warum eine Beziehung nicht funktioniert hat.

Trendet auf Threads:

Die sachlichste Art und Weise, eine Diskussion zu beenden, ist abzuwinken und dabei „Papperlapapp“ zu sagen.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Früher als Kinder kamen wir nur heim, wenn wir nass, dreckig und hungrig waren. Heute kommen die Kids heim, wenn der Akku leer ist.

Jetzt live auf Discord:

Mein Wecker hat Glück, dass er im Smartphone wohnt. Das rettet ihm sein Leben.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ich hasse Hotelbadetücher, die so dick und flauschig sind, dass ich nicht einmal meinen Koffer schließen kann.

Macht Lärm auf Pinterest:

Immer dann, wenn jemand sagt: „Realistisch gesehen…“, knallt irgendwo irgendeiner gegen eine Glastür mit Vogelaufkleber!

Gesehen bei Messenger:

Aschenputtel war durch. Ich würde mich nie mit einem Kerl abgeben, der sich nicht daran erinnern kann, wie mein Gesicht aussah.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Ich bin nicht verbittert. Ich bin nur entsüßt.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Gerade beim Anziehen ’ne illegale Versammlung von Kalorien an der Hüfte entdeckt.

Start » Lustige Gmail Sprüche

Lustige Gmail Sprüche

Lustige Gmail Sprüche bringen Schwung in deinen Posteingang 📧✨ Schluss mit langweiligen Mails – hier wird gelacht, gestaunt und vielleicht sogar der Spam-Ordner zum Comedy-Club! 😄🎉 Perfekt, um dem E-Mail-Alltag ein bisschen Humor einzuhauchen und Kollegen zum Schmunzeln zu bringen. Ready für eine Portion Spaß im digitalen Papierkram? Let’s go! 🚀😂

Neue lustige Gmail Sprüche 👇

Alle lustigen Gmail Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

13 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Meine Frau hat katzenartige Reflexe. Sie versteckt sich unter Möbeln, wenn ich in der Nähe bin.

44 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Kekse haben nur sehr wenige Vitamine. Deswegen müssen wir viele davon essen.

35 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Jeder ist ein Gangster, bis man darauf wartet, dass der Hund kackt.

23 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Du nennst es schiefer Eyeliner. Ich nenne es meine Picasso-Periode.

14 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Arbeitskollegen. Denn warum sollten alle Ihre Kopfschmerzen von Familienmitgliedern kommen.

20 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Als Kind war ich ein richtiges Arschloch. Aber die Zeiten haben sich geändert: Jetzt bin ich kein Kind mehr.

17 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wir alle sind doch nur Nuggets auf der Suche nach der richtigen Sauce.

26 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich versuche ja, Menschen zu mögen, aber es klappt einfach nicht.

37 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich benutze Apple Pay so, als ob Apple zahlen würde.

16 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

„Ich bin ein 90er-Baby“. Nein, du bist ein 30 Jahre alter Mann.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Die Wochenenden fühlen sich mittlerweile an wie kurze Werbepausen in einem stressigen Film.

25 Leute checken gerade 👀

In der Hölle wird alles, was Sie im Laufe Ihres Lebens gegoogelt haben, über eine riesen Leinwand laufen.

16 Leute checken gerade 👀

Ich würde dir ja die Welt zeigen, aber deine Mutter will, dass du um 10 wieder zu Hause bist.

21 Leute checken gerade 👀

Ich würde wahrscheinlich anfangen, Sport zu treiben, wenn ich mich dafür nicht so viel bewegen müsste.

14 Leute checken gerade 👀

Ich brauche einen Tag Pause von mir selbst.

18 Leute checken gerade 👀

Der Tag, an dem das Casino einen Uno-Tisch bekommt, ist der Tag, an dem ich anfange zu spielen.

11 Leute checken gerade 👀

Es heißt nicht mehr Eltern, sondern zwangsbastelnde Alleinunterhalter mit Müdigkeitshintergrund.

8 Leute checken gerade 👀

Wenn Ihr Café ein passiv-aggressives Schild mit der Aufschrift „Kein WLAN, wie in alten Zeiten“ hat, werde ich dort rauchen und 50 Cent für einen Kaffee bezahlen.

19 Leute checken gerade 👀

Ich vertraue keinem Kaninchen. Wer solche Ohren hat, weiß mehr als man glaubt.

25 Leute checken gerade 👀

Hab‘ gehört im Internet sei jeder Fetisch vertreten. Ist jemand zufällig geil drauf meine Wohnung zu putzen?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.439

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn ich mein Handy verlieren würde, hätte ich jeden Tag 16 Stunden mehr Freizeit!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Am meisten beeindrucke ich mich selbst, wenn ich verkatert aufwache, mich an nichts mehr erinnern kann, aber die Kontaktlinsen akkurat in ihrem Behältnis sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Diese komische Zeit zwischen Weihnachten und Neujahr, in der du weder weißt, welcher Tag ist, noch wer du bist, noch was du mit deinem Leben anfangen sollst.

Jemand aus 🇰🇮 hat gebookmarked:

Meine heutige Motivation ist nur noch durch eine Leichenstarre zu übertreffen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Würde ich jeden Tag leben, als wäre es mein letzter, wär es auch mein letzter.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich schätze, der Schöpfer von Ahoi Brause hat sich gedacht: Zucker ist nicht genug, sie müssen auch noch explodieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bringe eine Art „Das ist eigentlich nicht dringend“-Stimmung mit an den Arbeitsplatz, die Manager nicht mögen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Haben Sie schon einmal etwas so herrlich Dummes gelesen, dass Sie eine Weile ins Leere starren und sich mit Ihrem Gehirn darüber versöhnen müssen, dass Sie sich dem ausgesetzt haben?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin heute so gut gelaunt, wenn ich nicht aufpasse, wächst mir gleich ein lustiges Partyhütchen.

Jemand aus 🇨🇺 hat gecheckt:

Die Aufgabe meiner Frau ist es, zu verkünden, dass unsere Ausfahrt 2 km entfernt ist, wenn wir an einem großen Schild vorbeikommen, auf dem steht, dass unsere Ausfahrt 2 km entfernt ist.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Threads:

Eigentlich wollte ich heute Morgen die Nachrichten sehen, aber dann habe ich beschlossen, dass ich mir lieber einen schönen Tag machen möchte.

Jetzt live auf Messenger:

Ich weiß nicht, wie Leute ihr Handy mit Face ID öffnen können, obwohl sie gar kein Gesicht mehr haben…

Soeben entdeckt auf Slack:

Werden die Bekloppten eigentlich immer mehr, oder ich nur sensibler?

Verbreitet sich schnell über Threads:

Ich habe immer eine billige Flasche Wein im Haus, falls die Familie zu Besuch kommt.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ich kann keinen Spagat. Aber bisher gab es auch noch nie eine Situation, in der ich dachte, „Jetzt müsste ich einen Spagat machen können.“

Gesichtet auf Telegram:

Wenn du 25 Jahre und älter bist, brauchst du keinen Wecker mehr zu stellen. Deine Probleme werden dich mit Gewalt wecken.

Gesehen bei WhatsApp:

Riesige Tüte Süßigkeiten so: Ich bin wiederverschließbar. Ich: Das wird nicht nötig sein.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Klar ist es blöd, dass man im Winter die Arschgeweihe nicht sehen kann. Aber zumindest gibt’s diese Ugg-Boots damit man sieht, wer eins hat.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Erst riechen sie gut und sind sooo süß. Und dann wollen sie irgendwann Benzingeld und trinken Dein bier weg.

Trendet auf TikTok:

Mit dem, was mein Handy als „zu wenig Speicherplatz“ bezeichnet, sind sie früher gemütlich drei Mal zum Mond geflogen.

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