Lustige Cousine Sprüche

40 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich litt früher unter dieser Krankheit, bei der ich dachte, dass eine Beziehung funktionieren würde, wenn man sich mit Leib und Seele darauf einlässt.

14 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Viele Menschen glauben fälschlicherweise, dass Diamant die härteste Substanz auf der Erde ist, aber in Wirklichkeit ist es der Dickschädel meines Mannes.

34 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Das mit dem ‚Welt retten‘ ist wie mit der Wäsche. Es nimmt kein Ende.

23 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wann ist es eigentlich aus der Mode gekommen, als Verkehrsteilnehmer die Hand zum Dank zu heben, wenn man rein, durch oder vorgelassen wird?

32 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Manchmal denke ich nicht nach. Das ist sehr schön.

13 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Menschen, die in der Öffentlichkeit pfeifen, haben mindestens eine Leiche im Keller.

32 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich brauche jemanden, der mich so ansieht, wie ich Memes ansehe.

41 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich lebe in meiner eigenen Welt, aber das ist okay – man kennt mich dort.

20 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Warum sollte ich von zu Hause aus arbeiten, wenn ich nicht einmal auf der Arbeit arbeite?

10 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Haben Sie jemals so getan, als würden Sie die Kekse oder Süßigkeiten, die im Raum herumgereicht wurden, nicht sehen, und sich dann überrascht gezeigt, als Ihnen eines angeboten wurde?

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Der unangenehme Moment, wenn der Zombie nach Hirn sucht und direkt an dir vorbeiläuft.

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Der Markenname Oral B ist so bescheuert. Wofür zur Hölle steht das B?

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Im Fernsehen gibt’s Leute, die macht nicht der Ruhm kaputt, sondern die machen den Ruhm kaputt.

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Seltsam. Ich bin die einzige Nackte auf dieser Gender Reveal Party.

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Als Junggeselle ist der Mann ein Pfau, als Bräutigam ein Löwe und als Verheirateter ein Esel

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Bevor Sie mich einen Idioten nennen, bedenken Sie Folgendes: Ich weiß das schon.

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Lieber peinlich als langweilig!

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Wenn es eine Pille gegen Prokrastination gäbe… würde ich sie wahrscheinlich morgen oder so mal ausprobieren.

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Das Problem an Pink Floyd ist, dass sie etwas Zeit brauchen, bis sie anfangen zu singen.

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Deutscher Sommer: Entweder 16 Grad oder 180 Grad Umluft. Es gibt nichts dazwischen!