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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die Wissenschaft lässt dich mit jemandem streiten, der 3.000 Kilometer entfernt wohnt und einer von nur 4 Menschen auf der Welt ist, die dasselbe mögen wie du.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Jesus lud Prostituierte zum Abendessen ein und wurde für sein Mitgefühl gelobt. Und wenn ich das mache, habe ich plötzlich „Weihnachten versaut“.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Niemand ist kaltblütiger als ein Kleinkind, das nur sagt, was es sieht und fühlt.

Jemand aus 🇯🇲 hat gecheckt:

Wenn Sie das Haus dunkel halten, sparen Sie nicht nur Strom, sondern es sieht auch sauberer aus.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Alle Menschen machen mich glücklich. Die einen, wenn sie kommen, die anderen, wenn sie gehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn ich eine heiße Bratpfanne in ein Spülbecken mit kaltem Wasser stelle, fühle ich mich wie ein Schmied.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Eine Minute auf dem Laufband ist dreimal so lang wie eine Schlummerminute des Weckers.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ähm, nein, ich schaue mir keine „Instagram Reels“ an. Ich habe TikTok. Ich ziehe es vor, meine Verdummung direkt aus der Originalquelle zu nähren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich hasse diese Zeit des Jahres, weil ihr euch alle nur noch für Fußball interessiert und niemand mehr auf mein Dekolleté starren will.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn jemand mein Badezimmer sehen würde, wäre er sicher, dass ein Kampf stattgefunden hat. Aber nein, ich habe mich nur fertig gemacht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Pinterest:

Du denkst, dass du gut alterst, und dann spürst du ein Haar am Ohrläppchen, das im Wind weht.

Jetzt live auf YouTube:

Einer der Vorteile einer selbständigen Tätigkeit ist der Sex mit dem Chef.

Frisch gepostet auf Messenger:

Ja, Instagram hat negative Effekte auf die psychische Gesundheit. Aber was ist mit Outlook, Teams und Excel?

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Interviewer: Nennen Sie ein Beispiel für eine schwierige Situation und wie Sie damit umgegangen sind. Ich: Ich habe mir eine Schüssel Müsli eingeschenkt, hatte aber keine Milch, also habe ich Eiscreme genommen.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Manchmal wirft mein Kind Sachen auf den Boden und schreit dann „Oh nein!“, und das ist in etwa das, was Politiker tun.

Trendet auf Threads:

Mein Kind durch die Pubertät zu begleiten lässt mich verstehen, weshalb einige Tiere ihre Jungen fressen…

Macht Lärm auf Facebook:

Ich bin so alt, ich hab mit Scheibe gewählt, Platten gehört, Fernsehen mit Antenne gesehen und den ganzen Tag überstanden, ohne ein Foto von mir zu machen.

Frisch gepostet auf Facebook:

Wer auch immer die Gender Reveal Partys erfunden hat, sollte in die Sonne geschossen werden.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Bedingungsloses Grundgehirn.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ich habe mich bei der Flugbegleiterin über ein schreiendes Baby beschwert; es stellte sich heraus, dass sie einem nicht entgegenkommen, wenn es das eigene Baby ist.

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Lustige Crêpes Sprüche

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Social Media Stars ⭐

13 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich bin ein bisschen neidisch darauf, dass mein Wecker direkt wieder einschlafen kann, nachdem ich auf „Schlummern“ gedrückt habe.

10 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

„Was bedeuten deine Tätowierungen?“ Sie bedeuten, dass ich lange stillsitzen kann.

10 mal geteilt auf X diesen Monat:

Mein Problem ist, dass ich meinen Freunden Ratschläge zur geistigen Gesundheit gebe, obwohl ich selbst in eine Anstalt gehöre.

17 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn ich mich samstags bis zum Anschlag betrinken will, fahre ich zu IKEA und kippe jedes Mal einen Kurzen, wenn ich das Wort „Schatz“ höre.

31 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Sei immer du selbst! Außer du bist Montag. Dann sei bitte Freitag.

32 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Warum ist Holla eigentlich die einzige Waldfee, die uns bekannt ist?

34 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Das Leben ist wie ein Hubschrauber. Ich weiß nicht, wie man einen Hubschrauber bedient.

41 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Es gibt ja kein schöneres Kompliment, als haufenweise hassende Weiber.

32 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Es macht mir nichts aus, zur Arbeit zu kommen, aber diese acht Stunden Wartezeit, um wieder nach Hause zu können, sind einfach lächerlich!

24 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Nikolaustag ist der Tag, an dem wir anderen was in die Schuhe schieben.

Top Themen 📁

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Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Ich habe gekocht. Kann aber durch den Rauch noch nicht genau sehen, was.

25 Leute checken gerade 👀

Schade, dass man Menschen nicht einfach wie leere Shampoo-Flaschen auf den Kopf stellen kann, wenn nichts Sinnvolles mehr rauskommt.

22 Leute checken gerade 👀

Meine Frau ist ziemlich aufgeregt, weil sie dieses Wochenende wegfährt, und ich bin mir nicht sicher, ob sie weiß, dass ich mitkomme.

8 Leute checken gerade 👀

Ich identifiziere mich sexuell als rammelndes Karnickel.

25 Leute checken gerade 👀

Lieber alte weisse Männer, als junge grüne Penner!

18 Leute checken gerade 👀

Nehmen Sie nicht versehentlich Blickkontakt mit Ihrem Hund auf, während Sie essen. Das ist eine Falle.

14 Leute checken gerade 👀

Beim Spieleabend gibt’s nur drei Regeln: gewinnen, gewinnen, und nicht den Tisch umwerfen, wenn du verlierst.

25 Leute checken gerade 👀

Ja, unsere Kinder haben Namen, aber während der Heizperiode heißen die eigentlich alle drei nur „Tür zu!“.

12 Leute checken gerade 👀

Morgens Winterjacke. Nachmittags Bikini. Sommer in Deutschland. Sie kennen das!

6 Leute checken gerade 👀

Natürlich koche ich regelmäßig. Mal mit Wein, mal vor Wut.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn Sie wollen, dass Ihr Teenager seine Hausaufgaben macht, sagen Sie ihm einfach, er soll die Wäsche machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Camping ist, wenn du für ein paar Tage in der Natur bist, aber trotzdem mehr Technik mitnimmst als ein Astronaut.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Hallo, Freund? Ich bin’s, deine Freundin, die vom Dating?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin so alt, ich habe damals im Kindergarten noch Aschenbecher getöpfert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Eine Frau kann wegen 4 Gründen sauer sein: Wegen nichts. Wegen allem. Deswegen. Warum nicht?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das sind keine Augenringe. Das sind die Schatten meiner großen Taten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Was wäre, wenn es den Weihnachtsmann tatsächlich gäbe, wir aber alle auf der Ungezogenenliste stünden?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der einzige Grund, warum wir verschiedene Zeitzonen haben, ist, dass die Aliens uns beklauen würden, wenn alle zur gleichen Zeit schlafen würden.

Jemand aus 🇭🇺 hat geteilt:

Liebes WhatsApp, niemand, wirklich niemand braucht die „Nur für mich löschen“-Option.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Leute laufen rum und niesen ganz offen, als ob es 2019 wäre.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ich habe Ratten schon gehasst, bevor meine Freundin mich für eine verließ.

Gerade gelandet bei Facebook:

Mein lückenhaftes Wissen um griechische Mythologie ist mein Achillespferd

Geht gerade viral auf Slack:

Airbnb-Vermieter so: „Holen wir uns die unbequemste Matratze der Welt!“

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ein Kebap hat die Macht, dein ganzes Leben zu verändern.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ja, mein Sexualtrieb ist größer als mein Lebenswille, und wo ist das Problem?

Beliebt auf Discord:

Geh deinen Weg, aber sei dabei immer so entspannt wie ein Alpaka beim Grasen.

Gerade gelandet bei Telegram:

Grad bei Guinness World Records angerufen. Die wollen jemanden vorbei schicken, weil ich’s weltweit am schwersten hab (muss arbeiten).

Soeben entdeckt auf TikTok:

Ein flacher Bauch ist eines der besten Accessoires.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Der Urlaub mit meiner Familie hat mich meinem iPad viel nähergebracht.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Wenn ich zunehme, sollte ich selbst bestimmen können, an welchen Stellen meines Körpers sich das Gewicht verteilt.

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