Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇱🇾 hat gespeichert:

Es gibt Jahre, da lohnt es sich kaum aufzustehen!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Da sitzt man mal in der Sonne und dann scheint die dumme Sau nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn Pornos das Gehirn schädigen und Schreiben das Gehirn fördert, gleicht das Schreiben von Pornos dann beides aus?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Hallo, Freund? Ich bin’s, deine Freundin, die vom Dating?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Alle Fruchtfliegen sind brav beim Müll, nur eine nervt woanders ständig rum, weil die meint, Amerika entdecken zu müssen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

An meinem Job mag ich vor allem den Feierabend, den heißen Kaffee und wenn die Kollegen im Urlaub sind.

Jemand aus 🇧🇸 hat gecheckt:

Anfangs ist die Liebe immer so groß, dass man sich gegenseitig auffressen will. Nach ein paar Jahren ärgert man sich dann, dass man es nicht getan hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe eigentlich keine Probleme, ich gehe nur zur Therapie, um zu prahlen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Montags kann man nur so tun, als ob. Die echte Arbeit beginnt am Dienstag.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wir reden hinter deinem Rücken darüber, wie schön und cool du bist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

11276 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.964

Lustige Sprüche Themen

22.648

Lustige Sprüche Bilder

20.964

Aktualisiert

12. Feb., 2026

3.843

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Morgens keinen Sex zu haben ist wie abends, nur eher.

Jetzt live auf Slack:

Aus Versehen einzuschlafen ist immer der beste Schlaf – und das ist so ärgerlich.

Soeben entdeckt auf Slack:

So stark wie ich meinen Kaffee trinke, heißt der nicht Café au lait, sondern Café Olé.

Gesehen bei Threads:

Niemand ist schockiert, wenn ein Defibrillator nicht funktioniert.

Macht Lärm auf Instagram:

100% der Scheidungen beginnen mit der Ehe.

Trendet auf Pinterest:

Wenn sie dich an deinem ersten Tag im Gefängnis fragen, warum du drin bist, sagst du „das Essen“, damit alle anderen Häftlinge wissen, dass du bekloppt bist.

Gesehen bei TikTok:

Es ist nicht ohne Grund, dass alle Teleskope, die nach intelligentem Leben suchen, von der Erde weggerichtet sind.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Ermutigen Sie Ihre Kinder, unfreundlich zu sein, damit Sie an Wochenenden nicht auf Kinderpartys müssen.

Macht Lärm auf TikTok:

Warum feiern wir eigentlich Weihnachten? Es kommt doch jeden Tag vor, dass ein Mann geboren wird, der sich später für Gott hält.

Beliebt auf YouTube:

Ich will heute schon morgen von der Arbeit nach Hause gekommen sein.

Start » Lustige Cyber Monday Sprüche

Lustige Cyber Monday Sprüche

Lustige Cyber Monday Sprüche bringen Schwung in den Shopping-Dschungel 🛒💥 Wenn der Warenkorb glüht und die Finger schneller klicken als der Blitz ⚡, braucht es unbedingt ein bisschen Humor zum Durchhalten! Ob Schnäppchenjäger oder Couch-Shopper – mit einem Augenzwinkern macht der Online-Wahnsinn gleich noch mehr Spaß 😄🎉

Neue lustige Cyber Monday Sprüche 👇

Alle lustigen Cyber Monday Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

35 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wir mussten die Kinder weggeben. Der Hund war allergisch.

18 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich habe heute auf YouTube einer Frau zugeschaut, die ihr ganzes Haus geputzt hat, falls Sie dachten, ich hätte keinen Ehrgeiz.

24 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Die Ampel erinnert mich an eine alte Fernsehserie, die schon vor Jahren hätte eingestellt werden müssen, aber der Sender hat sie trotzdem verlängert.

32 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich interessiere mich nicht mehr für Männer, sondern nur noch für Büffets.

40 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Mein Mann sieht sich gerne „Die Bachelorette“ an, und ich starre gerne ihn an, wenn er das tut.

44 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Das einzig gute an Latein sind Cunnilingus und Fellatio.

20 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich brauche noch zwei Wochen Urlaub, um mich von all der Erholung zu erholen.

27 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn Sie immer noch nicht wissen, was Sie am Osterwochenende tun sollen, fragen Sie sich einfach: „Was würde Jesus tun?“ und tun Sie das auf keinen Fall.

45 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

„Gott hat einen plan für dich!“ Okay, ich habe ein bisschen Feedback für ihn.

31 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Nichts ist kompliziert, wenn man so einfach gestrickt ist wie ich.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Ich bin heute unangemessen von der Sonne berührt worden.

21 Leute checken gerade 👀

Sei einfach du selbst. Hormone: LOL!

6 Leute checken gerade 👀

Tägliches Dilemma: Wenn der Wecker klingelt und du kurz überlegst, ob du wirklich Geld brauchst.

21 Leute checken gerade 👀

Irgendwann kommt dieses Irgendwann. Und dann bin ich bestimmt gerade nicht da.

19 Leute checken gerade 👀

Das Beste an meinem Ex war definitiv ich.

15 Leute checken gerade 👀

Ich bleibe heute auf dem Sofa. Ich meine, mein Sofa hat mich noch nie enttäuscht. Es soll merken, dass es mir wichtig ist.

19 Leute checken gerade 👀

Mein Nachbar hat mir erzählt, dass er mich heute Morgen beim Sex gehört hat. Dabei habe ich nur meine Schuhe angezogen.

13 Leute checken gerade 👀

All diese Gesetze behindern mich wirklich beim Fahren.

6 Leute checken gerade 👀

Und Gott sprach: „Scheiße, die Brüste machen sie zu mächtig für diese Welt. Geben wir ihnen Cellulite und Haare an den Beinen.“

10 Leute checken gerade 👀

Nur einmal das Durchsetzungsvermögen des inneren Schweinehundes haben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

11276 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.964

Lustige Sprüche Themen

22.648

Lustige Sprüche Bilder

20.964

12. Feb., 2026

3.899

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Freundschaft ist, wenn man nicht extra aufräumt, wenn der Besuch kommt.

Jemand aus 🇧🇧 hat kopiert:

Was mich interessieren würde: Wieso bleibt man mit Klamotten immer nur dann an der Türklinke hängen, wenn man eh schon genervt ist?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wie kann es sein, dass wenn Star Trek irgendwo hingeht, „wo noch niemand zuvor gewesen ist“, sie immer jemanden dort finden?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der durchschnittliche Deutsche hat 109 mal im Jahr Sex. Rein statistisch gesehen wird das ein noch heißes Jahr für mich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Aufregen ist was für Anfänger. Profis atmen erstmal durch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Warum schauen Menschen Schnittblumen eine Woche lang beim Sterben zu? Ich kaufe ja lieber Topfpflanzen und betrachte sie über Monate beim Sterben. Da hat man einfach mehr für sein Geld.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Alles, was ich über königliche Familien weiß, habe ich gegen meinen Willen gelernt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

100% sicher, dass derjenige, der den Seelöwen benannt hat, noch nie einen Landlöwen gesehen hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

„Hör auf, so viel nachzudenken.“ Oh, wow. Das hatte ich gar nicht bedacht. Problem gelöst.

Jemand aus 🇲🇽 hat gebookmarked:

Rosen sind rot. Pizza-Sauce auch. Ich hab eine große bestellt. Und die landet gleich in meinem Bauch.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ich frage mich ja ernsthaft, wer nachts immer die leeren Haribo-Tüten neben mein Bett legt.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ich möchte so fest gehalten werden wie ein Furz in der Anfangszeit einer Beziehung.

Trendet auf Slack:

Ich muss dringend einkaufen. Habe nur noch Licht im Kühlschrank.

Gesehen bei Threads:

Mein Fahrrad und ich: Man könnte es fast Sex nennen. Es quietscht, ich stöhne.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Um Kaffee länger warm zu halten, füllt man ihn am besten gleich in Menschen.

Macht Lärm auf Threads:

Ich habe das Alter und das Gewicht erreicht, in dem Flucht keine Option ist, wenn es um Kampf oder Flucht geht.

Gerade geteilt über Messenger:

Wenn du mich etwas fragst, bekommst du meine Antwort, nicht deine.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Wichtig: Zuerst die Kinder durch die Tonne in das Netz schieben. Dann in Ruhe den Weihnachtsbaum aussuchen.

Beliebt auf Telegram:

Warum hat keiner von Spidermans Feinden ihn mit Insektenspray angegriffen?

Gesehen bei Instagram:

Der Erfinder des Golfsports: „Wie können wir das Wütendwerden auf einem Feld zu Geld machen?“

© 2026

Zurück auf Los! ↑