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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇬 hat gespeichert:

Meine Problemzone ist der Kühlschrank.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Sprich nicht mit mir, wenn ich Kopfhörer aufhabe, ich bin auf einem Konzert man.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin zu dick für dünnes Eis.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Glauben die Flat Earthers auch, dass die Sonne und der Mond flach sind? Ist das gesamte Sonnensystem nur eine unzusammenhängende Ansammlung von Weltraumtellern?

Jemand aus 🇵🇱 hat gespeichert:

Fernbeziehungen gehen gar nicht. Wer die Umwelt wirklich schützen will, bumst in einem Umkreis von 50km.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin so alt, ich habe damals im Kindergarten noch Aschenbecher getöpfert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Immer wenn ich das Gefühl habe, dass ich meinen Job hasse, erinnere ich mich daran, dass ich ein Vorkoster für einen Kaiser sein könnte.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Superkraft meines Kindes ist es, die eine Sendung zu finden, die nirgendwo gestreamt wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Vergiss Spotify Wrapped. Ich bin mehr daran interessiert, dein Pornhub Wrapped zu sehen.

Jemand aus 🇦🇲 hat gespeichert:

Bier macht schön. Oder hast du schon einmal einen Mann gesehen, der sich schminkt?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.422

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Messenger:

Mein neuer Kühlschrank piepst, wenn die Tür längere Zeit offen steht. Unter Druck kann ich mich noch weniger entscheiden.

Gerade gelandet bei Twitch:

Was meine Arbeit macht? Gar nichts! Ich muss alles selber machen.

Gesichtet auf Slack:

Manchmal sehe ich Kinder und denke mir: „Ja, sie gelingen eben nicht immer!“

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Ich würde ja in meinen Flip Flops rennen, aber ich will nicht, dass du dich in mich verliebst.

Macht Lärm auf Reddit:

Ich liebe es, wenn ich ein neues Wort lerne und es zur Verballhornung meines Wortschatzes verwende.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Auf meiner Windschutzscheibe ist heute bei 130 km/h eine Spinne mitgefahren. Die hat wohl ihren Jochen Schweizer Erlebnisgutschein eingelöst.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Selbstverständlich bin ich wach. Ich kann das nur nicht so zeigen.

Jetzt live auf Instagram:

Mein Körper fühlt sich an, als ob er in Hundejahren altert.

Jetzt live auf Twitch:

Im Fitnessstudio denken alle ausschließlich darüber nach, wie wenig Gewicht ich stemmen kann und wie schnell ich aus der Puste bin, denn die Welt dreht sich nur um mich.

Gesehen bei X:

Wer anderen eine Grube gräbt, braucht in Deutschland eine Baugenehmigung.

Start » Lustige Bankrott Sprüche

Lustige bankrott Sprüche

Lustige bankrott Sprüche sind der perfekte Rettungsanker, wenn das Portemonnaie mal wieder schlappmacht 💸😅! Denn wer sagt, dass Pleitegehen nicht auch mit einem Augenzwinkern und jeder Menge Humor gehen kann? Manchmal hilft nur Lachen, wenn der Kontostand auf Tauchstation geht – und genau dafür haben wir die witzigsten Sprüche auf Lager!🎉💰

Neue lustige bankrott Sprüche 👇

Alle lustigen bankrott Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

32 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin so froh einer dieser Menschen zu sein, die problemlos Musik hören können, ohne dabei zu joggen.

44 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Mittlerweile kann ich mir die ganzen privaten Katastrophen nur noch damit erklären, dass ich 2009 diesen einen Kettenbrief nicht weitergeleitet habe.

11 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich bekomme gerade Gänsehaut, wenn ich mir vorstelle, was Tom und Jerry erreichen könnten, wenn sie nur einmal zusammenarbeiten würden.

26 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Mein Schlafrhythmus ist nicht einmal mehr ein Rhythmus. Eher so ein Freestyle.

31 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Die Liebe ist wie ein Vogel. Manchmal fliegt er um mich herum, aber dann zieht er weiter.

24 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich verstehe nicht, warum Banken Stifte immer anketten. Wir vertrauen ihnen unser Geld an, aber sie können uns nicht einmal einen einzigen Stift anvertrauen.

12 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Mein Kind übt das Zählen, indem es Schokoladenchips in meinen Mund fallen lässt, und das ist die Art von Mathematik, mit der ich mich anfreunden kann.

17 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Hatte Zeit, mal in Ruhe nachzudenken. Das lasse ich ab jetzt.

16 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Die Deutsche Bahn nennt es Fahrplan. Ich nenne es unverbindliche Abfahrtsempfehlung mit Gleisvorschlag.

24 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Beyoncé treffen und ihr sagen, dass man sie in Goldmember geliebt hat, und dann nichts über ihre Musikkarriere erwähnen, nur um zu sehen, ob es sie verstört.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Ich will ja nicht angeben, aber ich habe meine Midlife Crisis übersprungen und bin direkt zum schrulligen alten Mann geworden.

21 Leute checken gerade 👀

Warum ist Small Talk überhaupt legal?

23 Leute checken gerade 👀

Wenn die Berichte von diesem Gänseblümchen stimmen, liebt sie mich nicht.

12 Leute checken gerade 👀

Das ultimative Paradoxon eines Schülers: Den Unterricht schwänzen, um Stress zu vermeiden, und sich dann darüber stressen, dass man den Unterricht geschwänzt hat.

23 Leute checken gerade 👀

Früher sagte man Standort Deutschland, bald wird man sagen, dort stand Deutschland.

8 Leute checken gerade 👀

Wenn das Leben dir einen Korb gibt, geh einkaufen!

16 Leute checken gerade 👀

Sei du selbst, denn niemand will so sein wie du.

17 Leute checken gerade 👀

Meine Freundin regt sich darüber auf, dass ihr Mann wochenlang das Regal nicht aufgehängt hat. Ich habe ihr geraten, ihn einfach zu fragen, ob er ihr zeigen kann, wie es geht.

8 Leute checken gerade 👀

Ja, Hunde sind treu. Aber Katzen verraten der Polizei nicht, wo die Drogen sind.

5 Leute checken gerade 👀

Ist euch mal aufgefallen, dass man nie von seinem Handy träumt, obwohl man da den ganzen Tag draufglotzt?

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Gerade hat mich ein Smart angehupt. Und ich dachte immer, dass die nur ’ne Klingel hätten.

Jemand aus 🇧🇼 hat gespeichert:

Eines der großartigen Dinge daran, Vater zu sein, ist, wie einfach es ist, mein eigenes Verlangen nach Eiscreme auf das meiner Kinder zu schieben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Attraktiven Mann gesehen. Hab meinen Schuh vor ihm verloren und bin weggerannt. Jetzt muss ich nur noch warten.

Jemand aus 🇧🇳 hat gebookmarked:

Ich finde beim Maulwurfkuchen schmeckt man den Maulwurf kaum raus.

Jemand aus 🇲🇿 hat geteilt:

Wenn man sich ein Dessert teilt, sollte der Kellner zwei Gabeln und eine dieser Schachuhren bringen, auf die man klopft, damit die andere Person weiß, dass sie an der Reihe ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Klar weiss ich, was ich will. Das gibt es halt nur nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Erst riechen sie gut und sind sooo süß. Und dann wollen sie irgendwann Benzingeld und trinken Dein bier weg.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn sich eine App bei mir unsympathisch machen will, muss sie einfach nur meine Musik stoppen, sobald ich sie öffne.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

ADHS ist, wenn man einen Mixer kauft und dann zwei Wochen lang jeden Tag Smoothies macht, um dann nie wieder einen zu machen oder den Mixer überhaupt noch zu beachten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Nein LinkedIn, ich bin nicht „offen für Arbeit“, ich bin verpflichtet zu arbeiten.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Snapchat:

Kein Plan wieso alle den Montag hassen. Dienstag ist genauso scheiße!

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Mach was du willst! Ist eh alles verkehrt.

Soeben entdeckt auf Discord:

Der nächste, der mich nach meinen Vorsätzen fürs neue Jahr fragt, braucht übrigens selbst keine längerfristigen Pläne mehr zu machen.

Jetzt live auf Telegram:

Ich liebe den Geruch, wenn jemand seine letzte Brücke zu mir abbrennt.

Trendet auf Pinterest:

Intelligenz wird oft verwechselt mit der Fähigkeit, seine Dummheit besser verbergen zu können als andere Menschen.

Gerade geteilt über Snapchat:

Das Alter ist nur eine Zahl, so wie ein Hai nur ein Fisch ist.

Trendet auf Twitch:

Zahn- und Herzschmerz haben denselben Ursprung, nämlich etwas Süßes.

Gesehen bei Pinterest:

Meine Frau und ich hatten schon lange nicht mehr zusammen geweint, und heute Abend ließ sie einen vollen Rotwein fallen.

Trendet auf TikTok:

Schaue mir gerade „Der weiße Hai“ mit meinem Kind an, weil ich keine Lust mehr habe, an den Strand zu gehen.

Geht gerade viral auf YouTube:

Weltfrauentag: Der einzige Tag, an dem Männer freiwillig zugeben, dass Frauen die Besten sind.

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