Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Leute! Haltet euch bitte zum Telefonieren eure Telefone wieder ans Ohr. Danke!

Jemand aus 🇧🇧 hat kopiert:

Meine Kontostand ist, als würde ich im Regen weinen und mit einem Rudel Wölfe um ihr Revier kämpfen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der Moment, wo Du Gleitgel kaufst und die Verkäuferin Dir einen ‚guten Rutsch‘ wünscht. Unbezahlbar!

Jemand aus 🇧🇳 hat kopiert:

Wer hat entschieden, dass Skelette gruselig sind? Denn ehrlich gesagt hätte ich mehr Angst, wenn plötzlich das Muskelsystem in mein Zimmer spazieren würde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich vermisse die guten alten Zeiten, in denen mehr Menschen herum katapultiert wurden.

Jemand aus 🇪🇬 hat kopiert:

Wer auf Hochdeutsch flucht, ist gar nicht richtig wütend.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich koche heute mal was richtig Schwäbisches: Currywurscht mit Bomm Fritt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mach dir keine Sorgen. Du bist genau da, wo du im Leben sein solltest. Denn du hast schlimme Entscheidungen getroffen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe heute morgen zum ersten Mal Porridge gemacht. Aus zarten Haferflocken, schön mit Apfelstückchen, etwas Honig und Zimt. Gott, ist das ekelhaft.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

In Germany we say „Goes not, gives it not.“

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.683

Social Media Logs 💫

Trendet auf Slack:

Ich habe gerade einen Vogel über die Straße laufen sehen, falls Sie sich fragen, ob noch jemand seine Talente verschwendet.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Wollte eine Diät beginnen, damit Menschen im Sommer meinen Körper bewundern können. Was soll ich sagen? Ich mag Essen mehr als Menschen.

Trendet auf Facebook:

Es ist immer ein großes Warnsignal, wenn jemand „Die Kunst des Krieges“ als eines seiner Lieblingsbücher angibt. Du bist ein Buchhalter, Benny, und nicht Tyrion Lannister.

Gerade gelandet bei Discord:

Ungeschickte Menschen haben ja viel mehr zu erzählen.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Einmal so cool sein, wie damals der Typ, der auf der Kirmes immer die Autoscooter so lässig einhändig eingeparkt hat.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Einen Job zu haben ist verrückt. Wenn man zu Hause ist, fühlt man sich einsam und möchte zur Arbeit gehen. Wenn man bei der Arbeit ist, ist man erschöpft und möchte nur noch nach Hause.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Das letzte mal Joggen war ich vor Corona. Also so 2007.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Einige Frauen, die neben mir sitzen, lästern auf Französisch. Sie halten mich offensichtlich für einen dummen Deutschen, der kein Französisch spricht. Und sie haben recht.

Beliebt auf Reddit:

Ein Tier seufzen zu sehen, finde ich total lustig. Was ist denn los, Kumpel?

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Warteschleifen bei Hotlines wären viel unterhaltsamer, wenn das System einen in der Zwischenzeit einfach mit einer anderen, ebenfalls wartenden Person verbinden würde.

Start » Lustige Dativ Sprüche

Lustige Dativ Sprüche

Neue lustige Dativ Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Dativ, Grammatik, retten, Sprache, Wortspiel

Alle lustigen Dativ Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

35 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Habe alle Dating-Apps gelöscht, stattdessen werde ich einfach zu ALDI gehen und verwirrt schauen.

33 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Alles unter 3 Tassen Kaffee ist Notstrom-Aggregat.

28 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Machen Sie es sich zur Gewohnheit, bei Meetings zu weinen und sich daneben zu benehmen, damit Sie nie wieder eingeladen werden.

13 mal geteilt auf X diesen Monat:

Nietzsche mag der bekanntere Philosoph sein, aber Leibniz hatte einfach die besseren Kekse.

30 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Du weißt, dass du alt bist, wenn du eine Nachricht von 23 Uhr um 6 Uhr morgens beantwortest.

18 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich habe heute Nachmittag einen Termin beim Zahnarzt. Wie kann man ein Jahr voller Fehlentscheidungen am schnellsten auslöschen?

17 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

In Wahrheit wünschen wir Männer uns alle eine Frau, die unser Herz wie Schmalz in der Pfanne zergehen lässt, bevor unsere Eier darin braten.

39 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich habe gelogen. Es gibt keinen Sex. Kannst du mir helfen, dieses Spannbetttuch auf meine Matratze zu ziehen?

48 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Manchmal bräuchte ich jemanden, der mich fest umarmt und sagt: „Ich habe dir Geld überwiesen!“

14 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Statt dieser niedlichen Mini-Pizzen sollten sie gigantische erfinden, die man nur zu viert tragen kann.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Der beste Trick, um ein wirklich gelungenes Selfie zu machen, ist die gut gewählte Position der Kamera. Am besten richtest du sie auf jemanden, der besser aussieht als du.

20 Leute checken gerade 👀

Ich mag es nicht, älter zu werden, aber ich mag es, dass mich niemand mehr bittet, ihnen beim Umzug zu helfen.

21 Leute checken gerade 👀

Ohne Frühstück bin ich nur ein laufender Systemfehler.

5 Leute checken gerade 👀

Du weißt, es war ein echter Spieleabend, wenn niemand mehr miteinander spricht.

7 Leute checken gerade 👀

Ich bin mein eigener schlimmster Feind. Und der Feind meines Feindes ist mein Freund. Also bin ich auch mein bester Freund.

8 Leute checken gerade 👀

Deutschlands vier Jahreszeiten: Diese verdammten Pollen. Diese verdammte Hitze. Dieser verdammte Regen. Diese verdammte Kälte.

11 Leute checken gerade 👀

Tut mir leid, Kinder, wenn der Weihnachtsmann echt wäre, hätte er schon einen Podcast.

19 Leute checken gerade 👀

Haarausfall hat eindeutige Vorteile: Ihr seht mich garantiert niemals mit einem Man Bun.

8 Leute checken gerade 👀

In Deutschland ist die höchste Form der Anerkennung der Neid.

11 Leute checken gerade 👀

Ein altes Hausmittel gegen Muskelkater ist übrigens, keinen Sport zu machen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.732

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wollte heute mit Sport anfangen, damit die Figur mal wieder auf Vordermann kommt. Aber so kurz vor Weihnachten lohnt sich das jetzt auch nicht mehr.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich hatte heute ein Vorstellungsgespräch und mein Magen knurrte. Die Dame fragte: „Haben Sie das Mittagessen verpasst?“ Ich antwortete nur: „Nein, ich habe Hunger auf Erfolg!“

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Früher dachte ich 20-jährige sind Erwachsen. Das war auch ungefähr zu der Zeit als ich dachte, Leute mit Schulabschluss wären schlau.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Auberginen schmecken nicht so lila wie sie aussehen.

Jemand aus 🇧🇩 hat gebookmarked:

Schlafen ist meine Droge, mein Bett ist mein Dealer und mein Wecker ist die Polizei.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich identifiziere mich sexuell als Granate.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Frühling in Thüringen ist, wenn es nicht nach Blüten und Blumen, sondern nach Bratwurst riecht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Du kannst dir endlich Festival-Tickets leisten, aber bist körperlich nicht mehr in der Lage, 3 Tage zu zelten und zu saufen. Irgendwas ist immer.

Jemand aus 🇧🇳 hat gespeichert:

Ein sterbendes Feuer wird immer einen Vater mit einem Stock anlocken, der es zweimal anstupst und dann sagt: „…das sollte genügen.“

Jemand aus 🇱🇷 hat gespeichert:

Wenn du den Furz riechen kannst, ist der Schnupfen schon vorbei.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Threads:

Erwachsen sein heißt, dass die Monster unterm Bett echte Namen haben und gar nicht da wohnen.

Geht gerade viral auf Messenger:

Sag mir, dass ich in einem Kartoffelsack gut aussehen würde, oder verliere mich für immer!

Gerade geteilt über Reddit:

Wenn Typen nur mal im Bett so stöhnen würden wie im Gym…

Trendet auf Pinterest:

Die drei elterlichen Grundemotionen: Liebe, genervt sein und Schuld.

Geht gerade viral auf Reddit:

Der einzige, der wirklich für seine Prinzessin kämpft ist SUPER MARIO!

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Den richtigen Sticker auf WhatsApp raussuchen, während die andere Person schon am Schreiben ist, bereitet mir Herzrasen.

Beliebt auf YouTube:

Vergiss nicht, Wasser zu trinken und etwas Sonnenlicht zu bekommen, denn du bist im Grunde eine Zimmerpflanze mit etwas komplizierteren Emotionen.

Verbreitet sich schnell über X:

Eine Beziehung sollte 50/50 sein. 50% Esel, 50% Drache.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Schon drei Stunden Montag decken den Bedarf an Wochentagen für eine ganze Woche.

Gerade gelandet bei WeChat:

Willkommen in den 40ern, Ihr Reinigungsniveau steht nun in direktem Zusammenhang damit, ob Ihr Gast ohne Lesebrille sehen kann.