Lustige Dativ Sprüche

26 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich hasse es, wenn ich mir vorstelle, wie ein Gespräch abläuft, und dann in der tatsächlichen Unterhaltung die Person vom Drehbuch abweicht. Das ist nicht dein Text, man.

17 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich bin der Freund, der mit einer Schaufel und einem Alibi auftaucht.

44 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Früher zogen Männer in den Krieg, heute wollen sie im Bett der kleine Löffel sein.

36 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich werde nie wieder zu einem Klassentreffen gehen, das letzte Mal waren nur alte Leute da.

15 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wer auch immer bei McDonald’s die Pommes salzt, sollte sich mal um die Straßen kümmern.

18 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Die Verabredung verlief nicht gut, aber sie war so nett, mir anschließend eine PDF-Datei mit allen Fehlern zu schicken, die ich gemacht habe.

40 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Heute ist Mittwoch. Und der Mittwoch liegt mittig in der Woche. Genauso wie der Mittelfinger. It’s magic!

43 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Netflix hilft dir, den Namen des gesuchten Films zu buchstabieren, und sagt dir dann, dass sie ihn nicht haben.

14 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Strom ist mittlerweile so teuer, dass die Polizei Elektroschocker durch Brennnesseln ersetzen musste.

14 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn man Arielle rückwärts schaut, handelt er von einer Frau, die vor einem Typen ins Meer flüchtet und mit einer Krabbe glücklich wird.

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Haben Nudisten Angstträume, in denen sie bekleidet zu Veranstaltungen erscheinen?

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Tom Cruise ist ein Stuntman, der nebenbei ein bisschen Schauspielerei betreibt.

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Hab schon den ganzen verdammten Tag „I Pommes myself“ als Ohrwurm und du jetzt auch.

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Ich frage mich bis heute noch, wer die Hempels waren. Bei keinen Deutschen muss es schlimmer ausgesehen haben.

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Frauen sind wie Äpfel, ich beiße gerne in sie rein.

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In den Rauhnächten stehen Träume symbolisch dafür, dass ihr mit dem Esoterik-Scheiß aufhören solltet.

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Das Schlimmste, was ich als Sanitäter gesehen habe, ist meine Gehaltsabrechnung.

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Man sagt übrigens nicht mehr Vollidiot, sondern Mensch mit überdurchschnittlichem Realitätsabstand.

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Dafür, dass es auf Arbeit so scheiße ist, muss man da ganz schön oft hin.

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Und schlägt der Arsch auch falten, wir bleiben doch die Alten. Alles Gute zum Geburtstag!