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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Willst du dir den Tag versauen, musst du deutsches Fernsehen schauen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

„Von allen Trotteln nervst du mich am wenigsten.“ Norddeutscher Heiratsantrag.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Da will man mal lecker frühstücken, und dann findet man den Korkenzieher nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn Kaffee nicht hilft, einfach mal das Smartphone fallenlassen. Das macht wach!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

In China ist Liebeskummer echt hart. Jeder sieht aus wie dein/e Ex.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das einzige, was manche drauf haben, sind Sommerreifen.

Jemand aus 🇸🇩 hat gecheckt:

Wenn man Single ist, muss man zu Weihnachten auch keine Schwiegereltern besuchen. Es ist nicht alles schlecht!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Früher hab ich mir das Erwachsensein irgendwie weniger müde vorgestellt.

Jemand aus 🇿🇦 hat geteilt:

Eine Schlägerei auf’m Elternabend anzetteln und es Klassenkampf nennen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich frage mich, warum mein Buch „101 Wege, den Briefträger zu erschrecken“ noch nicht angekommen ist?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

106 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

18.579

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

13. Juli, 2025

Nutzer Online

3.433

Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Toll. Dank der Zeitumstellung kann ich heute Morgen eine Stunde länger regungslos in meine Kaffeetasse starren.

Frisch gepostet auf Discord:

Ein Blick aufs Konto zeigt mir, dass MEIN Kohleausstieg bereits stattgefunden hat.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Pärchen sind nur Leute, die als Single versagt haben.

Gesehen bei Twitch:

Eigentlich wollte ich heute viel schaffen. Habe mich dann aber fürs Atmen entschieden. Auch wichtig.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Nenne ein Mädel 1000 Mal schön und sie wird es nicht merken. Nenne sie einmal fett und sie wird es nie vergessen. Weil Elefanten nie vergessen.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Kaffee trinken, Idioten meiden, Bücher lesen und wiederholen.

Gesehen bei Facebook:

Ich hasse es, wenn hochnäsige Leute versuchen, große Worte zu benutzen, um sich als Photosynthese darzustellen.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Willkommen im Erwachsensein. Sie haben jetzt eine Lieblingstankstelle.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ich vermisse die Zeit, als The Weeknd noch sehnsuchtsvolle Stripclub-Musik machte. Ich wusste nicht, wie gut ich es hatte.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Wenn mein Kollege nicht bald aufhört, bei diesem Zoom-Meeting Fragen zu stellen, werde ich quer durch die Stadt fahren und ihn vor laufender Kamera ohrfeigen.

Start » Lustige Davidoff Sprüche

Lustige Davidoff Sprüche

Neue lustige Davidoff Sprüche 👇

  • Lustige Davidoff Sprüche - Viele Männer sind so einfallslos beim Geschenke kaufen. In der Parfümerie stehen sie meist davidoff.

    Kommentar:
    "Vielleicht sollten sie mal einen anderen Duft aufnehmen! 🤣🎁 #GeschenkeFail"

Mehr lustige Davidoff Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite, sofern vorhanden 👇

Alle lustigen Davidoff Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Updated

13. Juli, 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin so alt, ich habe so dermaßen am Limit gelebt, dass ich noch Telefonate angenommen habe, ohne zu wissen, wer dran war.

Jemand aus 🇷🇸 hat kopiert:

Meine Kollegen denken, sie seien das Wichtigste im ganzen Laden. Aber das ist und bleibt die Kaffeemaschine!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die Nacktschnecken fressen dieses Jahr im Garten alles so kurz und klein, ich glaube, man darf nicht im Liegestuhl einschlafen.

Jemand aus 🇱🇸 hat gecheckt:

Ich habe heute eine Bretzel ohne Salz gegessen. Diätziele erreicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Menschenschlangen beim Bäcker. Die Hörbuchausgabe der Apotheken Umschau.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Andere Mütter haben auch schöne Töchter, die sich nicht für dich interessieren.

Jemand aus 🇲🇦 hat gecheckt:

Mein Mann sah ein Kaninchen in unserem Garten, das Gras fraß, und sagte: „Das wäre so, als säße man in einem Feld voller Pommes.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mich muss man nicht verstehen. Lieb haben reicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Niedlich, wie Zwanzigjährige denken, sie wären alt!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Sohn hat den Rasen gemäht, also wenn Sie mich brauchen, bin ich draußen und mähe den Rasen neu.

Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Nicht alle Engel sind im Himmel, ich zum Beispiel bin bei der Arbeit.

Gesichtet auf X:

Seit meiner Rente frage ich mich ständig, woher hatte ich nur jemals die Zeit, um arbeiten zu gehen.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Das Geräusch, das man hört, wenn man den Schrank schließt und etwas runterfällt – das ist das Geräusch des Problems von jemand anderem.

Verbreitet sich schnell über X:

Ich brauche keinen Psychiater. Ich leg‘ mich lieber zu Hause auf die Couch, schalte RTL II an, und nach ein paar Minuten stelle ich fest, dass andere einen noch größeren Knall haben.

Geht gerade viral auf X:

Wer nicht mit einer Frau in Jogginghosen umgehen kann, verdient keine Frau im Brautkleid.

Geht gerade viral auf Threads:

Mir ist egal, was die Ernährungsfuzzis sagen. Solange Kaffee aus Bohnen hergestellt wird, gilt das für mich als Gemüse und ist gesund.

Gesehen bei Reddit:

Menschen, die oft Selbstgespräche führen, sind intelligenter als andere. Zumindest rede ich mir das ein.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Ich vermisse die Kindheit, weil mir der Rücken nicht wehtat und ich nicht jeden Abend das Abendessen kochen musste.

Gerade geteilt über Snapchat:

Bitte hört auf, Autos mit Touchscreens auszustatten, denn die meisten dieser Idioten können ohnehin schon kaum fahren.

Gerade gelandet bei Facebook:

Ich habe meinen Seelenverwandten noch nicht gefunden, vermutlich weil er auch faul daheim sitzt und Menschen hasst.

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