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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Jeder Mensch hat Ecken und Kanten. Ich hab auch noch Rundungen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn ich nicht schlafen kann, zähle ich keine Schafe, sondern Idioten. Es gibt eindeutig mehr Idioten als Schafe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich kann es kaum erwarten zu heiraten und die Leute nicht einzuladen, die dachten, sie wären dabei.

Jemand aus 🇭🇳 hat gecheckt:

Ich lasse mich zum Pandabären umschulen. Wenn ich faul rumliege und immer dicker werde, finden mich trotzdem alle niedlich.

Jemand aus 🇬🇦 hat gebookmarked:

„Twister 3“ sollte aus der Sicht einer Kuh erzählt werden.

Jemand aus 🇸🇪 hat gecheckt:

Was mich nicht umbringt, regt mich auf.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Männer sind wie Toiletten – entweder besetzt oder beschissen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich brauche keine Liebe. Bin selbstverliebt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Beginnen Sie jedes Telefongespräch mit „Mein Akku ist auf 5%“, damit Sie jederzeit auflegen können.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich wäre wirklich gerne viel öfter draußen, aber da sind halt auch alle anderen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Jetzt live auf LinkedIn:

An meinem Job mag ich vor allem den Feierabend, den heißen Kaffee und wenn die Kollegen im Urlaub sind.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Erfinder des grünen Tees: „Was wäre, wenn Tee nicht nur wach machen, sondern auch noch schlecht schmecken würde?“

Jetzt live auf X:

Ich habe so oft nachgegeben, es dürfte niemanden geben, der klüger ist als ich.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Das einzige, was mich morgens noch motiviert aufzustehen, ist meine Blase.

Soeben entdeckt auf Instagram:

All diese Galaxien und Planeten, und wir sind auf dem gelandet, der eine 40-Stunden-Woche hat.

Jetzt live auf Twitch:

Mein Haus sieht von außen fantastisch aus. Was das Innere betrifft, ist es nichts, was ein anständiges Feuer nicht wieder in Ordnung bringen würde.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Kunst zu schaffen bedeutet, mit der Welt Liebe zu machen.

Soeben entdeckt auf X:

Zu Hause zu trinken ist zwar bequem, aber es ist nichts im Vergleich zu der Erfahrung, die Kneipe um fünfzig Euro leichter zu verlassen.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Hast du noch schlechte Laune? Ja, aber ich teile nicht!

Gesichtet auf Snapchat:

Entweder hat die Dame hier einen arg orangen Selbstbräuner und zu lange Klimperwimpern, oder die Maus geht heut ohne den blauen Elefanten aus.

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Lustige definieren Sprüche

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Social Media Stars ⭐

21 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Es ist schon klar, dass es im Kühlschrank kalt ist, aber das mein Käse jetzt Pelz trägt, finde ich doch etwas übertrieben.

30 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Leute, die früh morgens joggen gehen, tun das doch auch nur, weil der Tag danach einfach nur besser werden kann, oder?

44 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Hunde können tief und fest schlafen, stehen auf, schütteln es ab und sind sofort wieder einsatzbereit. Ich habe das versucht und mir den Nacken verstaucht.

31 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Immer dieser Schreck, wenn man vom Handy hochschaut und die Innenstadt umgebaut wurde.

45 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Eine Schlägerei auf’m Elternabend anzetteln und es Klassenkampf nennen.

29 mal geteilt auf X diesen Monat:

Das Einzige, was man bei konsequenten Diäten relativ rasch verliert, ist die Geduld.

35 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Man verbringt so viel Zeit damit, sich einen Namen für seine Katze auszudenken, nur um sie am Ende immer „Oh Gott nein!“ und „Stop!“ zu rufen.

12 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich habe Kinder bekommen, weil mir ein Job, bei dem ich mit Terroristen verhandle, einfach nicht herausfordernd genug war.

47 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Habe aus dem Flugzeugfenster geschaut. Die Länder sind überhaupt nicht beschriftet.

50 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Der Grund, warum wir alle so besessen davon sind, Kate Middleton zu finden, liegt darin, dass wir mit Super Mario aufgewachsen sind und buchstäblich dazu ausgebildet wurden, die Prinzessin zu retten.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Die größte Superkraft der Avengers ist die Fähigkeit, einen Zeitpunkt zu finden, an dem sie sich alle treffen können.

19 Leute checken gerade 👀

Wenn du anfängst, jemanden zu mögen, blockiere ihn einfach direkt. Folgt mir für weitere Beziehungstipps.

15 Leute checken gerade 👀

Ich: Wir sind noch so jung! Meine Knochen: Nein, sind wir nicht.

20 Leute checken gerade 👀

Ich habe meinen Kindern erzählt, dass Toffifee aus karamellisierten Kuhaugen besteht. Jetzt muss ich nicht teilen.

6 Leute checken gerade 👀

Ein Adventskalender ist eine Prüfung der Disziplin, die ich einfach nicht habe.

17 Leute checken gerade 👀

Echte Männer bringen ihrer Frau sonntags den Abwasch ans Bett.

10 Leute checken gerade 👀

Twitter ist ein Paradebeispiel dafür, warum die meisten von uns nicht unbeaufsichtigt gelassen werden sollten.

19 Leute checken gerade 👀

Was ist aus der Kunst geworden, nur eine Person zu mögen?

8 Leute checken gerade 👀

Hello darkness, my old friend. Es ist Zeit für Waschlappen in The Länd.

7 Leute checken gerade 👀

Der Unterschied zwischen Flirten und Belästigung: Wenn du gut aussiehst, ist es Flirten, wenn du hässlich bist, ist es Belästigung.

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Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Füße, die so hässlich sind, dass man versteht, warum die Socken verschwinden.

Jemand aus 🇻🇳 hat geteilt:

Der Opa deines Vaters ist auch der Vater deines Opas.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Manche lassen sich ihre Falten wegspritzen. Ich lache, damit sie besser zur Geltung kommen!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Männer so: „Okay, du willst die Wahrheit wissen?“, und lügen dann noch mehr.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Arzt meinte, ich müsse abwechslungsreicher essen. Faustregel wäre, je bunter, desto gesünder. Habe mir jetzt eine große Tüte Haribo Colorado gekauft.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Habe meinem Mann Nacktbilder geschickt, und er hat mich gefragt, über welches Muttermal ich mir Sorgen mache.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich verstehe nicht, was die frage „haben wir keine anderen Probleme?“ bezwecken soll. Ich will ja nicht angeben, aber ich kann sehr viele Probleme gleichzeitig haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Warum lästert Ihr über Dicke? Die sind nicht gefährlich. Über die Dummen solltet Ihr Euch Gedanken machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Viele Frauen mögen keinen Regen, weil ihr Gesicht dann auf Werkseinstellungen zurück gesetzt wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wissenschaftler in den 90ern: Wir haben ein Schaf geklont! Wir haben einen Roboter auf dem Mars gelandet! Wissenschaftler heute: Zum letzten Mal: Die Erde ist rund.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Reddit:

Das Wechselbad der Gefühle, wenn ich den Strauß fange und dann daran realisiere, dass ich auf einer Beerdigung bin.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Frauen werden nicht älter, sondern gefährlicher.

Gerade geteilt über Reddit:

1973: „Ich bin mir sicher, in 50 Jahren wird es fliegende Autos geben.“ 2023: „Warum heißt es Bürgersteig und nicht Bürgerinnensteig?“

Gerade geteilt über Telegram:

Zigeunerschnitzel und Negerkuss soll man ja nicht mehr sagen. Geht Führerschein noch?

Macht Lärm auf Telegram:

Die Klasse so: „Sie wollen, dass wir was machen?“ Super Mario: „Durch die Gegend springen, den Pilz fangen und fressen, mit dem Kopf gegen die Kisten hauen und, wenn nötig, alle Viecher zertreten. Ganz easy!“

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Heute ziehe ich mir das Kaffeepulver am besten direkt durch die Nase.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Es gibt nichts Schöneres, als zu wissen, dass man für den nächsten Tag keinen Wecker stellen muss.

Gerade geteilt über Telegram:

Triathlon: Der einzige Sport, bei dem „nur noch ein Hügel“ wie ein schlechter Witz klingt.

Frisch gepostet auf X:

Es naht wieder die Zeit, in der entkräftete Nordic Walker im Park liegen, weil sie versehentlich so viel nasses Laub aufgespießt haben.

Trendet auf Discord:

Schnauze halten ist mein Beauty-Geheimnis.

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