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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Teamarbeit ist wichtig. Sie hilft, die Schuld auf andere zu schieben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es gibt keine Gesetze gegen Ananas auf Pizza.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Kennt ihr diese Freunde, die sich nur dann melden wenn sie etwas wollen? Ich auch nicht mehr.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Früher konnte ich essen, was ich wollte, ohne zuzunehmen. Jetzt nehme ich eine Gabel in die Hand und ZACK zwei Kilo mehr.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich verliebe mich jetzt einfach in meine Probleme. Vielleicht verlassen sie mich dann auch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich vermisse die Talkshows am Nachmittag. Die gaben mir immer das Gefühl, dass es noch asozialere Menschen gibt als mich.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Montag. Der Tag, an dem du wieder Leute triffst, die du das ganze Wochenende nicht vermisst hast.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Cholesterin hat einen besonderen Platz in meinem Herzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Woran ich merke, dass ich alt bin? Ich kenne die Charts nicht, ich kenne Bands nicht, ich mag die Songs nicht und es ist mir egal.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Hört auf, die Schuld bei euch selbst oder bei anderen zu suchen. Lernt Feng Shui und schiebt die Schuld auf das Mobiliar. Folgt mir für weitere Lifehacks!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

878

Social Media Logs 💫

Trendet auf WeChat:

Nichts schmeckt so gut, wie sich Dünnsein anfühlt.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Rauchertipp: Nur die Zigarette danach rauchen. So habe ich von einem Tag auf den anderen aufgehört.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Was auch immer die Handlung in Barbies Film ist, meine Puppen haben schon Schlimmeres erlebt.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Vertraue nur deinem Arsch, denn er steht wirklich hinter dir!

Gerade geteilt über Slack:

Ich war bei einer Gedankenleserin. Die ist fast irre geworden.

Trendet auf Instagram:

Wenn man früher eine Stromrechnung von mehr als 1000 Euro hatte, kam erstmal die Polizei, um zu prüfen, dass man keine Drogen züchtet.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Sex ist toll, aber haben Sie schon einmal angefangen, langsam Fahrt aufzunehmen, nachdem Sie im Stau gestanden haben?

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Das weißeste Weiß ist gar nicht Alpina, sondern deutsches Bein im Mai.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ärzte, die Lutscher verteilen, behandeln ihre Patienten wirklich.

Gerade geteilt über YouTube:

Ich bin ein hoch motivierter Zauderer.

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Lustige Delfine Sprüche

Neue lustige Delfine Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Ausflipper, cholerisch, Delfine, Humor, Tierwitz

Alle lustigen Delfine Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

Schon Loriot wusste: In Krisenzeiten suchen Intelligente nach Lösungen, Idioten suchen nach Schuldigen.

24 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Als ich sagte, ich mag es dreckig, meinte ich nicht mein ganzes Leben.

23 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Es gibt zwei Arten von Menschen: diejenigen, die kein Geheimnis bewahren können, und diejenigen, die ein Geheimnis etwa fünf Minuten lang bewahren können.

10 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Denkt bei dem Wetter daran, den Jugendlichen eine Schale Monster Energy rauszustellen.

18 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Hätte ich einen reicheren Mann geheiratet, läge ich jetzt auf einer schöneren Couch und würde mich weigern, größere Räume zu putzen.

27 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich habe nie an Hypnose geglaubt, bis ich sechs Stunden lang ununterbrochen auf die rotierende Kuchenvitrine der Bäckerei starrte.

41 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Weil ein Fisch vor Millionen Jahren beschlossen hat, an Land zu gehen, bin ich jetzt gezwungen, Steuern zu zahlen und Hosen zu tragen.

21 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Klar hab ich zugenommen. Ich wog mal 3500 Gramm!

Meine Frau denkt, dass ich mich nicht um ihre Verwandten kümmere. Ich habe ihr gesagt, dass das nicht wahr ist. Ich liebe ihre Schwiegermutter mehr als meine.

49 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich bin kein Morgenmensch und noch nicht einmal ein Nachmittagmensch. Ich fange erst um 18 Uhr richtig an zu funktionieren.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Kein Wunder, dass der Morgen männlich ist. Er kommt immer schon dann, wenn ich noch gar nicht fertig bin.

8 Leute checken gerade 👀

Sieh an, sieh an, wenn das nicht der Ferienverkehr ist, den ich vermeiden wollte, obwohl ich nichts getan habe, um ihn zu vermeiden.

9 Leute checken gerade 👀

Und meistens denke ich: Nee, du bist mir auch keine Beinrasur wert.

22 Leute checken gerade 👀

Wenn du dein Müsli vor dem ersten Biss dreimal stichst, wird wohl ein besonderer Geschmack aktiviert.

10 Leute checken gerade 👀

Es geht nirgendwo so zu wie auf der Welt!

5 Leute checken gerade 👀

Ich komme aus einer Zeit, in der es noch keine Selfiesticks gab. Bei uns musste noch der Hässlichste der Gruppe das Foto machen.

21 Leute checken gerade 👀

Wenn ich morgens aufstehe, ruft mein Schutzengel seinen Kumpels zu „Ey, bringt den Schnaps, es geht wieder los!“

6 Leute checken gerade 👀

Wissen Biber überhaupt, was sie tun, oder sehen sie einfach nur Wasser, das einen Fluss hinunterfließt, und denken: „Auf keinen Fall“.

11 Leute checken gerade 👀

Für den Fall, dass ich mal an einem Tatort vorbeikommen sollte, habe ich immer ein Büschel Haare von meiner Schwiegermutter in der Tasche.

9 Leute checken gerade 👀

Früher gab es keine technologischen, ultragenauen Messgeräte am Handgelenk. Da reichte der Gürtel am Bauch mit seinen diversen Löchern.

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Schon wieder Montag. Ich wusste einfach, dass das passieren würde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Hermes und Herpes unterscheiden sich nur durch einen winzigen Buchstaben – die Dinge, die ich sehe, wenn ich keine Brille trage.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin so hungrig, ich könnte mein eigenes Gekochtes essen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe heute viel zu tun. Nicht durchdrehen zum Beispiel.

Jemand aus 🇩🇿 hat gespeichert:

Merke: Als Frau ist es süß, schüchtern zu sein. Als Mann stirbst du halt einfach allein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Natürlich führe ich Selbstgespräche. Ich bin ein guter Zuhörer.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Profi-Tipp: Wenn Sie Gott bitten, Ihre Feinde zu schlagen, werden Sie nie wieder gebeten, das Gebet vor einem Familienessen zu sprechen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich trage immer die gleiche Kleidung, trinke literweise Wein und eine Seuche geht um. Ich bin im Mittelalter.

Jemand aus 🇼🇸 hat gecheckt:

Ich bin aufgewacht, habe das Bett verlassen und einen Kaffee getrunken. Ich denke, das reicht für heute.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Fliegende Autos klingen toll, aber hast du schon mal Menschen fahren sehen?

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Manche Menschen werden im Alter etwas seltsam. Ich nicht. Ich war schon immer so!

Gesichtet auf Snapchat:

Manche gucken ja nur so dumm, weil sie es wirklich sind!

Geht gerade viral auf Telegram:

Glaube, viele gärtnern, weil sie neben ihrer Arbeit auch was Sinnvolles machen wollen.

Frisch gepostet auf Telegram:

Ich muss aufhören zu fragen: „Wie blöd kann man sein?“ Einige scheinen es als Herausforderung zu sehen.

Beliebt auf Pinterest:

Während ich meine Kuscheltiere lautstark befrage, warum ich Single bin, wird mir klar, warum ich immer noch Single bin.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Ich suche auf Twitter nach dem Konto der Biene, die mich gerade gestochen hat, damit ich einige ihrer alten fragwürdigen Tweets abrufen kann.

Gesehen bei Threads:

Unsere Vorfahren mussten stundenlang jagen, um zu überleben. Heute hyperventilieren wir, wenn nicht sofort eine zweite Kasse aufmacht.

Macht Lärm auf Instagram:

Wählen Sie einen Job, den Sie lieben, und Ihr Chef wird keinen einzigen Tag in seinem Leben arbeiten müssen.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Aushalten, Durchhalten, Weitermachen. Leben, kurz erklärt.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ich denke, das kann man so stehen lassen. Ich immer, im Haushalt.