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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇮🇶 hat gebookmarked:

Als ich jung war, war ich arm. Aber nach Jahren harter und ehrlicher Arbeit, bin ich nicht mehr jung.

Jemand aus 🇬🇦 hat geteilt:

Ich würde gerne auf Teilzeit reduzieren, aber nicht meine Arbeit, sondern so allgemein mein ganzes Leben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Sitze in Unterhose mit Bier und Kippe im Garten und halte Ausschau nach dem asozialen Nachbarn, von dem hier alle reden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Männer ruinieren dein ganzes Leben und kommen dann zurück und liken dein Bild.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es heisst mindestens haltbar bis, und nicht sicher tödlich ab.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich erhielt eine Warnmitteilung der Bank wegen verdächtiger Aktivitäten. Ich habe Obst gekauft.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Weshalb haben Kinder sechs Wochen Sommerferien und Erwachsene nicht? Ich will als Erwachsener auch in Dauerschleife im Freibad chillen und Pommes fressen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein Diätplan geht so, dass ich manchmal, wenn ich Chips esse, welche auf den Boden fallen lasse, die ich dann nicht esse.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Meine Lebenspläne verblassen wie das Familienfoto von Marty McFly.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Tut mir leid, Süße, aber meine Telefonnummer ist älter als du.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

3.930

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Pinterest:

Ich habe mir vorher die Haare zu einem Dutt gebunden, und das war genug Bewegung für heute.

Frisch gepostet auf YouTube:

Manchmal sehe ich mir nur so Leute an und denke mir: „Ernsthaft?! Du bist die Spermie, die gewonnen hat?“

Trendet auf X:

Die schlimmsten Worte, die man als Elternteil hören kann: Ich bin nicht müde.

Trendet auf TikTok:

Jemand Ende 20, der jemandem Anfang 20 Ratschläge gibt, ist genau so, wie wenn ein Kleinkind von einem Neugeborenen besessen ist.

Gesehen bei Snapchat:

Ich hasse es, wenn ich aus Versehen alle meine Blätter in den Garten meines Nachbarn blase.

Jetzt live auf Instagram:

Die Deutschen werden nicht dümmer, es werden nur mehr Dumme Deutsche.

Gesehen bei Facebook:

20er: Was ist überhaupt ein Kater? 40er: Setzt die Sonnenbrille auf, um den Kühlschrank zu öffnen…

Gerade geteilt über Twitch:

Wenn mir das Leben Zitronen serviert, lege ich sie in den Kühlschrank neben den abgepackten Salat, den ich auch nicht essen werde.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Eines der enttäuschendsten Dinge in meinem Leben ist wohl, dass mein Sparschwein überhaupt nichts spart.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Das Wort „mensieren“ (= in die Mensa gehen) muss eher nicht sein.

Start » Lustige Depresso Sprüche

Lustige depresso Sprüche

Lustige depresso Sprüche sind wie kleine Seelentröster mit schwarzem Humor 🌧️😂 – perfekt, wenn das Leben mal wieder zum Drama wird, aber du trotzdem nicht den Humor verlieren willst. Ob traurige Tage oder fiese Montagsgefühle, hier gibt’s Wortwitz, der dich zum Schmunzeln bringt, ohne die Tränen ganz zu vertreiben. Manchmal hilft eben nur Lachen durch den Regen! ☔🎭

Neue lustige depresso Sprüche 👇

vor 4 Monaten

depresso, Humor, Kaffee, koffeinfrei, vergessen, Wort, Wortwitz
vor 4 Monaten

depresso, Espresso, Humor, Kaffee, Lebensweisheit, Motivation, Motto, Witz

Alle lustigen depresso Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

27 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Warum müssen Köche immer alles so schnell schneiden? Es ist doch nur eine Zwiebel, man, warum entspannst du dich nicht mal ein bisschen?

40 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ein Tipp für Gartenanfänger: Alles, was leicht rausgeht, ist kein Unkraut.

26 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Dumme Menschen zu belügen kann einem ein tiefes Gefühl der Befriedigung geben, es kann einen auch zum Kanzler machen.

42 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Schon schwer, die Zeit für die Steuererklärung zu finden, wenn man gerade mit anderen Dingen beschäftigt ist, z. B. mit dem Essen eines Snacks oder dem Umschauen im Zimmer.

20 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wieso darf der Schnee liegenbleiben und ich muss aufstehen?

22 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

„Alkohol und schöne Frauen“ ist offenbar keine angemessene Antwort, wenn man im Bewerbungsgespräch nach seinen Schwächen gefragt wird.

31 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Es ist nie zu früh, um traurig darüber zu sein, dass man nächsten Tag arbeiten muss.

15 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wir wollten 100 Frauen etwas Fragen. Die erste antwortet immer noch.

48 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Das Schöne an IKEA am Samstag ist ja, dass man jederzeit in einen anderen Familienstreit einsteigen kann, sollte der eigene zu langweilig werden.

34 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich esse kein Gemüse auf meiner Pizza, weil ich das Geschäftliche nicht mit dem Angenehmen vermischen möchte.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Die Selbstzahlerkasse wurde von einem Mann erfunden, der in den Laden geschickt wurde, um Tampons zu kaufen.

10 Leute checken gerade 👀

Ich war heute sehr beschäftigt, weil ich merkte, dass mein Kollege über etwas in seinem Privatleben sprechen wollte.

17 Leute checken gerade 👀

Es ist okay, wenn du mich nicht magst, nicht jeder hat einen guten Geschmack.

19 Leute checken gerade 👀

Übrigens wirken die selbstgeschnitzten Kürbisse noch gruseliger, wenn man einfach die aus dem Vorjahr weiternutzt.

22 Leute checken gerade 👀

Zu einem Kleinkind „bitte“ zu sagen, ist wie zu einem Tornado höflich zu sein.

5 Leute checken gerade 👀

Der Unterschied zwischen Kaffee und eurer Meinung ist, dass ich nach Kaffee gefragt habe.

9 Leute checken gerade 👀

Da sind sie wieder, meine 3 Probleme: Müde, Montag, Menschen

5 Leute checken gerade 👀

Mein Leben ist ein Ponyhof, ständig muss ich irgendeinen Mist wegräumen.

23 Leute checken gerade 👀

Ich könnte schwören, mich eben erst hingelegt zu haben.

20 Leute checken gerade 👀

Ich vermisse es irgendwie, ein Kind zu sein und mich zu fragen, warum der Mond mir folgt.

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14. März, 2026

3.618

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

OnlyFans, aber es sind nur ältere Frauen, die dir das Nähen, Stricken, Häkeln, Einmachen und Kochen beibringen. OnlyGrans.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Im Grunde genommen hat die Sparkasse doch einfach nur Glück, dass ein Großteil ihrer Kunden zu faul oder zu alt sind, um die Bank zu wechseln.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Irgendwann wirst du vielleicht feststellen, was dir an mir liegt. Dann werde ich vielleicht neben jemandem aufwachen, der das schon weiß.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Beste daran, eine Brille zu tragen, ist, sie abzunehmen, wenn man etwas sagen will, damit die Leute wissen, dass es jetzt ernst wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Australien ist, als ob jemand immer noch Jumanji spielen würde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich schätze die Sonne dafür, dass sie sich immer in einer vorhersehbaren Weise am Himmel bewegt, aber ich respektiere auch den Mond dafür, dass er einfach tut, was er will.

Jemand aus 🇮🇶 hat gebookmarked:

In einer Beziehung zu sein heißt, Probleme gemeinsam zu lösen. Probleme, die man als Single nicht hätte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich warte immer noch darauf, dass der Taschentuchhersteller Tempo endlich auch Tampons produziert, und die dann Schritttempo nennt.

Jemand aus 🇰🇷 hat gebookmarked:

An das Kind, das immer seinen Teller leer isst, damit das Wetter schön wird, hör auf zu fressen!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ob der Kuchen aus dem Kühlschrank auch nicht schlafen kann, weil er gerade an mich denken muss?

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Messenger:

Wenn dein erstes Kind unkompliziert ist, dann ist das ein Trick der Natur, damit du ein zweites Kind bekommst. Das zweite ist dann ein unberechenbares Energiebündel, das scheinbar ohne Schlaf auskommt.

Kürzlich geteilt auf X:

Bei uns hat jeder sein eigenes Zimmer. Nur Papa nicht, der muss bei Mama schlafen.

Gerade gelandet bei Telegram:

Hier Hund, da kannst du drauf scheißen, genauso wie ich.

Trendet auf YouTube:

Ich liebe den Geruch, wenn jemand seine letzte Brücke zu mir abbrennt.

Trendet auf Twitch:

Wenn ein UFO in der Nacht lautlos meinen Rasen mähen würde, würde ich keinen Ton sagen.

Gerade geteilt über Discord:

Wenn mein Konto sprechen könnte, würde es weinen.

Jetzt live auf Facebook:

Zwei Dinge, die mich auszeichnen: Meine Vergesslichkeit und noch irgendwas.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Darf ich 30 Grad Wäsche bei 40 Grad aufhängen?

Gerade gelandet bei Twitch:

Hier im Hotel sind auch noch andere Gäste. Sehr unangenehm. 2 von 5 Sternen.

Gesehen bei Reddit:

Wir sind der Grund, warum Aliens keinen Kontakt mit uns aufnehmen.

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