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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Beziehungen sind wie das Wetter. Es ist nur eine Frage der Zeit, wann’s nach extrem heißen Tagen mal so richtig derbe kracht und abkühlt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Vielleicht haben Frauen beschlossen, Männer davon zu überzeugen, dass Bärte sexy sind, weil sie es leid waren, das Waschbecken zu putzen, nachdem er sich rasiert hatte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn Sie sich meinen Namen nicht merken können, sagen Sie einfach „Drinks“. Ich werde mich umdrehen und gucken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Was viele nicht wissen: man stirbt nicht gleich, wenn man freundlich zu anderen Menschen ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Sobald man anfängt, Miete zu zahlen, ist kein Witz mehr lustig.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe Gefühle für dich, aber du musst raten, welche.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe ein Gedächtnis wie eines dieser großen grauen Dinger, du weißt schon, welche ich meine.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Als Schiff wäre ich wohl in Gedanken versunken.

Jemand aus 🇹🇷 hat geteilt:

Das einzige, was manche an der Uni studiert haben, ist der Speiseplan.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Immerhin ist Elon Musk clever genug, sein Geld nicht in Hertha zu investieren.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

24. Feb., 2026

809

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Snapchat:

Stellen Sie sich vor, Sie hätten einen Sonnenblumenkern, der so groß ist wie ein Laptop. So sieht der Alltag eines Hamsters aus.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

„Na?“ = norddeutscher Heiratsantrag

Geht gerade viral auf Pinterest:

Fred Flintstone hätte Laufbänder geliebt.

Gesehen bei Telegram:

Ich mit 18: Oh, eine Tanzfläche. Ich mit 38: Oh, ein Sofa.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Wenn Gott gewollt hätte, dass ich jedem gefalle, wäre ich ein Bier geworden.

Trendet auf WhatsApp:

Hab so krasse Vertrauensängste, ich fasse beim 6er Bier immer unter die Pappe und nutze nie den vorgesehenen Pappgriff.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Man kann nicht alles haben. Wo sollte man es überhaupt hin tun?

Beliebt auf YouTube:

Ich bin froh, dass ich mein Essen nicht selbst jagen muss. Ich wüsste gar nicht wo Pizzen leben.

Gerade gelandet bei Instagram:

Ich habe keine Passwörter mehr in mir.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Liebe Gender-Eltern, nennt eure Kinder doch einfach Ariel, dann können sie später selbst entscheiden, ob sie Frau, Mann, Meerjungfrau oder Waschpulver sein wollen.

Start » Lustige Details Sprüche

Lustige Details Sprüche

Lustige Details Sprüche sind wie das Sahnehäubchen auf deinem Alltag 🍰 – kleine, feine Worte, die große Lacher zaubern 😂! Sie fangen die lustigen Eigenheiten ein, die wir alle kennen, aber selten aussprechen. Bereit für eine Portion Humor, die genau ins Schwarze trifft? Dann schnapp dir deine gute Laune und tauch ein in die Welt der witzigen Feinheiten 🕵️‍♂️✨!

Neue lustige Details Sprüche 👇

Alle lustigen Details Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

43 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich habe morgen ein Vorstellungsgespräch per Video. Drückt mir die Daumen, dass ich nicht aufstehen muss.

22 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich bin alles was du dir immer erträumt und gewünscht hast….nur mit Bauch halt.

23 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

T-Shirt ist die Abkürzung für Tyrannosaurus-Shirt. Wegen der kurzen Arme.

14 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich will ja nicht angeben, aber ich brauche keinen Alkohol, um Nachrichten zu verschicken, die ich später bereue.

15 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Zu schüchtern, um Influencer zu sein. Zu dumm für Krypto. Zu ehrlich für Betrug. Zu faul für einen 9-to-5-Job. Wie kann ich Geld machen?

33 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Haben Sie schon einmal daran gedacht, sich Steine an die Schuhe zu binden und ins Meer zu gehen?

21 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

„Die KI holt sich eure Jobs!“ Ich würde gerne sehen, wenn KI arbeitslos ist.

47 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Manchen Leuten schaust du in die Augen und weißt sofort: Das Licht ist an, aber es ist keiner zu Hause.

48 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich hatte die dumme Idee, meinem Kind zu sagen, es solle sich seinen eigenen Snack holen, und jetzt stehe ich in der Ecke und denke über mein Verhalten nach.

14 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich trinke Kaffee, weil es verpönt ist, mit Stühlen nach Leuten zu werfen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

In meinem Alter verliebst du dich nicht mehr Hals über Kopf. Das gibt nur Rücken.

21 Leute checken gerade 👀

Es gibt Tage, da funktioniert meine Simulation eines erwachsenen Menschen verblüffend gut.

18 Leute checken gerade 👀

Ich kann ja nicht jedem gefallen. Ich bin ja kein Nutella.

12 Leute checken gerade 👀

Tut mir leid, heute Abend geht es nicht. Ich bin damit beschäftigt, Dinge persönlich zu nehmen.

13 Leute checken gerade 👀

Dating-Apps sind dafür da, dass man ab und zu reinguckt und denkt: „Naja, vielleicht ist single sein doch nicht so verkehrt“

25 Leute checken gerade 👀

Man sollte Fremdwörter schon beherrschen, um dem Gegner Ravioli zu bieten.

21 Leute checken gerade 👀

Wenn ein Mann verheiratet ist, hat er die moralische Verpflichtung, seine Frau zu erschrecken, wenn er niest.

12 Leute checken gerade 👀

Erwachsen sein heißt, dass die Monster unterm Bett echte Namen haben und gar nicht da wohnen.

10 Leute checken gerade 👀

Wenn alte Leute sagen: „Solange du glücklich bist“, bedeutet das, dass du ziemlich dumm bist.

7 Leute checken gerade 👀

Ich gehe absichtlich nicht früh schlafen. Ich will am nächsten Tag nicht so aussehen, als könnte ich für irgendetwas nützlich sein.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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24. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Dieses Wetter sollte besser aufhören, sich wie mein launischer Teenager zu verhalten.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich würde dich gerne schrumpfen und an meinen Schlüsselbund hängen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich brauche einen Job mit einem Gehalt, das mich jeden Monat schockiert.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

In ’nem Horrorfilm wär ich der erste, der stirbt. Sorry, aber echt kein Bock zu rennen. Tu, was du tun musst, aber hetz mich nicht!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich dachte, ich würde gerne Filme sehen, aber es hat sich herausgestellt, dass ich einfach nur gerne Süßigkeiten esse, ohne das mich jemand stört.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Erektionen sind Gefühle zum Anfassen.

Jemand aus 🇪🇨 hat gespeichert:

Der Weihnachtsmann führt keine Listen mehr, er checkt einfach die sozialen Medien.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe auf meinem morgendlichen Weg zur Arbeit ein sehr lustiges Gespräch mit angehört und dann festgestellt, dass ich im Auto nur Selbstgespräche geführt habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das Geheimnis eines glücklichen Lebens ist ein schlechtes Gedächtnis.

Jemand aus 🇿🇦 hat gespeichert:

Wenn Menschen sich weiterhin so ekelhaft verhalten, spende ich meine Organe an ein Tierheim.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Für manche Menschen gehe ich ans Ende der Welt. Für andere nicht mal ans Telefon.

Gesehen bei X:

Wenn Sie jemals Zweifel daran haben, ob Menschen dumm sind, fragen Sie einen Tätowierer, was er seinen Kunden schon alles verweigern musste.

Frisch gepostet auf Instagram:

Ich sollte mein Bett vorheizen können wie einen Ofen.

Macht Lärm auf Pinterest:

Die politische Lage vereinfacht sich zusehends: Regierung und öffentlich-rechtliche Medien gegen den gesunden Menschenverstand.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Ich bin ja nicht gemein, nur unheimlich ehrlich!

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Alkohol – die Ursache und Lösung aller Probleme.

Gesichtet auf Reddit:

Immer wenn mir der Glaube an Gerechtigkeit abhanden kommt, gucke ich mir die Schulschönheiten von damals heute an. Dann geht’s wieder.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Die 1000 verschiedenen Schlafpositionen, die ich abends probiere, sind nie so geil wie die eine morgens, wenn der Wecker klingelt.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Hey, willst du mit mir auf eine Hochzeit gehen? Du könntest der Bräutigam sein.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Das Runde muss ins Eckige. Oder anders gesagt: Ich geh‘ ins Bett.

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