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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Sie haben alles zu teuer gemacht. Ich habe keine andere Wahl, als endlich reich zu werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin hässlich und ich verspreche, ich werde dich wie Gold behandeln. Ich werde dich auch nicht betrügen, weil mich sonst niemand will.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die Frage, die ich mir am häufigsten stelle, ist: „Was würden der Richter dazu sagen?“

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Man sollte etwas erfinden, das zwischen Cappuccino und Rauschgift liegt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich versuche zu entscheiden, was ich zum Abendessen verpatzen soll, damit ich eine Pizza bestellen kann.

Jemand aus 🇱🇹 hat gespeichert:

Die Eltern so: „Ich habe dir alles gegeben, was ich hatte“, und mit „alles“ meinten sie die Sammleredition von Geisteskrankheiten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

WhatsApp ist down. Glück für alle in der Bahn, die das gerade gar nicht mitbekommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mit falschen Freunden Schluss machen ist auch Mülltrennung.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Gerade als ich endlich alles geputzt und in den Geschirrspüler geräumt habe, kommt mein Mann mit seiner Museumssammlung von Geschirr und Tassen hereinmarschiert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es reicht nicht, jemanden zu blockieren, ich will, dass er Läuse bekommt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

3.967

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Telegram:

In Germany sagen wir nicht: „I’m not okay.“ Wir sagen: „Läuft schon irgendwie“ und weinen leise im Badezimmer.

Beliebt auf WeChat:

Vorstellungsgespräch: Wo sehen Sie sich in fünf Jahren? Ich: Hoffentlich in einem Sabbatical.

Trendet auf Snapchat:

Als ich sah, wie sie Rippchen aß, als wären es Maiskolben, wusste ich, dass sie die Richtige für mich ist.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Ich bin echt gut im Bett, vorausgesetzt man lässt mich einfach schlafen.

Frisch gepostet auf Telegram:

Habe gerade meinen Traum gelebt. Kennt jemand einen guten Anwalt?

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Warum wurde „Wer wird Millionär?“ nie der Inflation angepasst?

Frisch gepostet auf Pinterest:

Ein Hoch auf Videospiele, man. Ich liebe es, einen Grund zum Leben zu haben.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Das sind keine Stirnfalten. Das ist ein Sixpack vom Denken.

Gesehen bei X:

„Legt die Hefte weg, wir schauen heute einen Film.“ Früher war mir nie klar, dass die Lehrerin gestern vermutlich einfach zu tief ins Glas geschaut hat.

Beliebt auf X:

Es gibt so viele Lieder, in denen man die Hände in die Luft werfen soll, als wäre es einem egal, aber was ist, wenn ich gerade fahre.

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34 Lustige Sache Sprüche

Lustige Sache Sprüche bringen das Leben zum Kichern und sorgen für gute Laune an grauen Tagen 😄🎉 Egal ob freche Wortspiele oder schlaue Kalauer – hier wird jeder Spaßvogel fündig! Also anschnallen, lachen erlaubt und die Stimmung auf Hochdrehen – denn wer liebt es nicht, mit einem Augenzwinkern durch den Alltag zu tanzen? 🎈🤣

Neue lustige Sache Sprüche 👇

vor 3 Monaten

aufmachen, Bitte, ein, Fenster, genug, gibt, Insekten, Insektenfrei, keine, können, nice, nicht, ohne, Sache, Sommer, Winter, Zoo, zu
vor 4 Monaten

Beziehung, einfach, Geduld, Glaube, Gras, hab, Humor, irgendwann, jetzt, mehr, mich, nicht, Rasiere, Rasur, Sache, Sex, So, wachsen, Wachstum, wenig, Witz
vor 4 Monaten

gibt, Ironie, können, Milliardäre, Reichtum, Sache, Satire, Vertrauen
vor 4 Monaten

anderer, bin, Cartoon, Cartoons, gestochen, große, Heugabel, Hintern, Humor, keine, Körper, Meinung, Sache, Schmerz, sieht, So, Stiche, wäre, werden, zu
vor 4 Monaten

beruhigen, Bikinifigur, Diät, Entspannung, euch, Humor, Jahr, Jahresziel, Motivation, Sache, Sommer, Tisch
vor 4 Monaten

Ablehnung, Absage, behilflich, Danke, Gespräch, helfen, Hilfe, Ironie, kann, Kundenservice, mir, nein, nicht, noch, Sache, Sarkasmus
vor 4 Monaten

Bibel, ein, Glaube, Handwerk, Humor, Jesus, Klempner, Sache, wäre, Wasser, Weißt, Wortspiel, Zimmermann
vor 4 Monaten

Aufschieben, Faulheit, Heute, Humor, immer, keine, Morgen, nichts, Prokrastination, Sache, Schlechte, tun, was, Zeitmanagement, zu
vor 4 Monaten

Alkohol, besser, Bierrausch, hübscher, Humor, Komm, langsam, Party, Sache
vor 4 Monaten

etwas, gerne, haben, Sache, Schlaf

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Alle lustigen Sache Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

11 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn mir langweilig ist, frage ich in einem Elternforum, ob die anderen Kinder von Bier auch immer Durchfall bekommen.

37 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Es ist ungerecht, dass die Fotoqualität immer besser wird, je älter ich werde.

26 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich mag die, die sich zurückhalten. Zurückhaltung ist Teil der Eleganz.

36 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Saurer Apfel. Diese Plörre hat eine ganze Generation nachhaltig traumatisiert.

36 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Heute im Stadtpark hat mir ein asiatisches Paar eine Kamera geschenkt. Den Rest habe ich nicht verstanden.

38 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Früher war alles besser. Wir haben uns die Löcher in unseren Jeans noch ehrlich langwierig erkämpft und erstürzt. Und nicht einfach gekauft.

14 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich hasse es, wenn ich bei der Arbeit gerade am Lästern bin und dann ein Kunde mittendrin bedient werden will. Wie unhöflich ist das denn bitte?

35 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich bin ja jetzt in dem Alter, in dem gleichaltrige Frauen tagsüber wie Captain Jack Sparrow und morgens wie Alice Cooper aussehen.

50 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Respekt an Jesus. Ich wäre nicht für euch gestorben.

19 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Für äußere Verletzungen gibt’s Pflaster. Für innere Bier.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Wenn du fällst, werde ich da sein. Dein Boden!

8 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade aus Versehen „Ich liebe dich“ zu meinem Chef gesagt, als ich den Hörer auflegte. Kennt jemand einen guten Passfälscher?

8 Leute checken gerade 👀

Angesichts der Weltlage würde ich als Teilnehmer des Klimagipfels ausschließlich an der Hotelbar sitzen.

13 Leute checken gerade 👀

Willkommen in Ihren 40ern. Jedes Jahr müssen Sie Ihr Handy ein Stück weiter vom Gesicht weg halten.

11 Leute checken gerade 👀

Game of Thrones: ‚Ich bin die Mutter der Drachen.‘ Ich: ‚Ich bin die Mutter der Snacks.‘

22 Leute checken gerade 👀

Ich habe eine riesige To-Do-Liste, ich muss nur noch herausfinden, wer sie abarbeiten soll.

9 Leute checken gerade 👀

Ich trage heute meine Übergangsmacke.

13 Leute checken gerade 👀

Es gibt nichts Besseres, als an einem offenen Feuer zu sitzen und zuzusehen, wie die Beweise verbrennen.

16 Leute checken gerade 👀

Haribo sind meine Notfallgummis.

14 Leute checken gerade 👀

Das bisher erfolgreichste Verhandlungsgespräch mit Russland führte der ukrainische Soldat von der Schlangeninsel.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der Unterschied zwischen mir und einem Schulkind: Ich trage den Ranzen vorne.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich weiß nicht, warum eine Wespentaille erstrebenswert sein soll. Niemand mag Wespen. Hummeln sind schöner und sympathisch.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Eigentlich kämpft sie fürs Gendern. Aber als ich Schwesterin gesagt habe, ist sie ausgerastet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Meine Sätze verwenden viele der gleichen Buchstaben wie Shakespeare.

Jemand aus 🇧🇯 hat kopiert:

Ich werde niemals dem Gruppendenken zum Opfer fallen. Ich habe völlig einzigartige Meinungen, die niemand sonst hat, und sie sind der dümmste Mist, den Sie je gehört haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Jedes Mal, wenn ich mein eigenes Geld ausgebe, habe ich das Gefühl, dass mich jemand entschädigen muss.

Jemand aus 🇸🇻 hat geteilt:

Es ist Zeitumstellung, was bedeutet, dass die Uhr in meinem Auto bald wieder richtig gehen wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Jedes mal, wenn du kostenlos einen Schluck vom Wasserhahn trinkst, weint in der Nestlé-Chefetage jemand eine bittere Träne.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Meine liebste Beschäftigung bei der Gartenarbeit ist es, mit dem Rasenmäher über ein Spielzeug zu fahren und zuzusehen, wie es durch den Garten schießt. Das wird nie langweilig.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich möchte nur mit Leuten in einer WhatsApp-Gruppe sein, die es hassen, in WhatsApp-Gruppen zu sein.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Hübsches Mädel auf der Arbeit: „Wow, alle hier sind so nett!“

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Nach dem Essen sollst du ruh’n und eine Stunde gar nichts tun. Nach dem Ruh’n nicht vergessen, wieder etwas essen!

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Willst du eine Bleibe haben, folge einem Leichenwagen.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Warum geben diese Idioten den Robotern nur zwei Arme?

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Den größten Fehler meines Lebens habe ich gemacht, als ich im Berufsinformationszentrum gesagt habe, ich wolle etwas mit Menschen machen.

Jetzt live auf X:

Ich habe jetzt im Garten eine blaue Plane ausgebreitet. Ich will, dass es bei Google Maps so aussieht, als hätte ich einen Pool.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Mein Frühstücksmotto: Kaffee zuerst, Entscheidungen später.

Macht Lärm auf Facebook:

Meine Problemzone sitzt wenigstens nicht hinter der Stirn.

Frisch gepostet auf Twitch:

Die Oper ist immer erst zu Ende, wenn die dicke Dame gesungen hat.

Jetzt live auf Facebook:

Spieglein, Spieglein an der Wand, wieso nimmt Edeka nicht von REWEs Flaschen das Pfand?

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