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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇭 hat kopiert:

Ich bin hin- und hergerissen zwischen der Notwendigkeit einer neuen Brille und der Tatsache, dass ich schon zu viel gesehen habe.

Jemand aus 🇨🇱 hat gebookmarked:

Die eigentliche Tragik ist ja, dass Leute, die nicht einmal geradeaus denken können, plötzlich meinen, sie müssten jetzt querdenken.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Klar ist es blöd, dass man im Winter die Arschgeweihe nicht sehen kann. Aber zumindest gibt’s diese Ugg-Boots damit man sieht, wer eins hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich hasse es, wenn ich meinen Pudding mit dem Löffel essen muss, weil die Suppenkelle schmutzig ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Jungs können untereinander viel besser flirten als jemals mit einem Mädchen. Andersrum genauso.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Neben dem Notfallhammer sollte in überfüllten Bahnen immer noch ein Notfall-Deo hängen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Der Grund, warum ich so aussehe, als würde ich aufpassen, ist, dass ich in Gedanken deine Grammatik korrigiere. Ich habe keine Ahnung, wovon du redest.

Jemand aus 🇸🇨 hat gespeichert:

Während andere mit 30 berufliche Erfolge feiern, freue ich mich, die verlorene Fernbedienung endlich wiedergefunden zu haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Warum ist das Netz so ruhig am Sonntag? Ihr seid doch nicht etwa alle in der Kirche?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der Dezember verwandelt mich in jemanden, der glaubt, dass ein dicker Mann mit Bart alles richten kann.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

1568 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

6. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Pinterest:

Arschkriechen ist nix für mich. Habe Angst im Dunkeln.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Ich bin so alt, ich habe noch im Laden CDs zur Probe gehört.

Beliebt auf Pinterest:

Kann sich noch jemand vorstellen, wie wir uns früher in öffentlichen Telefonzellen einen verkeimten Hörer direkt an Ohr und Mund hielten?

Gerade gelandet bei WhatsApp:

An alle, ich bin umgezogen. Wohne nicht mehr in der Klar-Mach-Ich-Strasse, sondern in der Leck-Mich-Allee!

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Wenn jemand fragt, warum man so blass ist, einfach erschrocken antworten: „Sie können mich sehen?“

Jetzt live auf X:

Politische Weisheit: Nicht das Erreichte zählt, sondern das Erzählte reicht.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Ich glaube, kein Videospiel kann menschen so aggressiv machen wie Elster Online.

Gerade gelandet bei Telegram:

Endlich ist es passiert: Jemand hat mich auf Englisch gefragt, wo die Bibliothek ist. Dafür habe ich seit der Schule geübt.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Er fragte mich, was mein Lieblingsspiel sei, also schickte ich ihm ein Bild von sich.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Das lineare Fernsehen hat Menschen unter 40 komplett aufgegeben.

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Lustige deutsche Comedy Sprüche

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Social Media Stars ⭐

14 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Manchmal schaue ich meine Frau einfach nur an und denk mir, was für ein Glück ich habe. Plötzlich fragt sie: „Was guckst du so blöd?“

42 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Sag einfach: „Mein zukünftiger Ehemann würde sowas niemals tun“ und lauf weg.

37 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Werde ich Charles III verstehen, wenn ich Charles I oder II nicht gesehen habe?

10 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Mein Geldbeutel ist so leer wie meine Seele.

31 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Eltern sagen: „Warum isst du nichts, magst du mein Essen nicht?“, und nachdem du eine Menge gegessen hast, sagen sie: „Du siehst ein bisschen pummelig aus, vielleicht solltest du weniger essen.“

34 mal geteilt auf X diesen Monat:

Dieser Witz ist nur für untervögelte Kaffeesüchtige und Alkohol trinkende Personen sichtbar.

10 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Sorry Chef, ich kann heute leider nicht zur Arbeit kommen. DHL kommt irgendwann zwischen 8 Uhr und nächste Woche Mittwoch bei Sonnenaufgang.

19 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Alle reden von sexueller Belästigung am Arbeitsplatz. Wenn das nicht bald losgeht, kündige ich!

45 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich finde es immer sehr amüsant, wenn frisch verliebte Posten „wie Bonny und Clyde“, und ich mir dann denke: „Bei euch reicht’s grad mal für Ernie und Bert“.

39 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wer wird denn weinen, wenn man auseinander geht, wenn an der nächsten Ecke schon ein anderer steht?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Der Amazon-Fahrer ist direkt an meinem Haus vorbeigefahren, ohne ein Paket abzuliefern. Der hat vielleicht Nerven.

12 Leute checken gerade 👀

Bin bei nichts so leichtgläubig wie bei Chefkoch Rezepten. Wenn babsibackt61 sagt, das ist *der beste Käsekuchen der Welt*, wer bin ich das zu hinterfragen?

9 Leute checken gerade 👀

Als deine Eltern sagten, du könntest alles sein, was du willst, meinten sie sicher nicht nervig.

13 Leute checken gerade 👀

Ich lasse meine Brille ab sofort zu Hause. Habe genug gesehen.

8 Leute checken gerade 👀

Urlaub ist, wenn du vier verschiedene Paar Schuhe mitnimmst und dann eh die ganze Zeit nur in Flip Flops rumrennst.

9 Leute checken gerade 👀

Eine Minute auf dem Laufband ist viermal so lang wie eine Minute im Schlaf.

17 Leute checken gerade 👀

Es sollte einen „Nimm deinen Freund mit zur Arbeit“-Tag geben, damit wir tatsächlich sehen können, was unsere Freunde den ganzen Tag machen, und die Personen aus all ihren Geschichten kennenlernen können.

5 Leute checken gerade 👀

Ich brauche eine Option für Zoom, bei der mein Bildschirm einfach einfriert und es so aussieht, als ob ich Netzwerkprobleme hätte.

19 Leute checken gerade 👀

Immer, wenn ich einen Sportler Magerquark essen sehe, werde ich traurig, denn aus dem Quark hätte auch Käsekuchen werden können.

25 Leute checken gerade 👀

„Ich will dich in mir spüren“, sage ich zu meinem Mann und starre auf den Schokoladenkuchen, der hinter ihm auf dem Tisch steht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

6. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Je näher ein Freund am Treffpunkt wohnt, desto später erscheint er.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Den Unterschied zwischen Theorie und Praxis beschreibe ich gern mit Einkaufsliste und Kassenbon.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Jedes Mal, wenn ich eine App auf meinem Handy lösche, habe ich das Gefühl, dass die Symbole wackeln, weil sie in Panik geraten, wer alles gekillt wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Lassen sie sich nicht den Tag verderben. Seien sie ein Mann und ruinieren sie ihn selbst.

Jemand aus 🇱🇨 hat geteilt:

Ich bin so alt, ich schreibe bei WhatsApp noch ganze Sätze.

Jemand aus 🇨🇳 hat geteilt:

Frauen sind schon seltsam – erst muss man viel Geld zahlen, um sie zu bekommen, und wenn man sie nicht mehr will, nochmehr um sie wieder loszuwerden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Sobald du eine Hose gefunden hast, die dir perfekt passt, ist es verdammt nochmal vorbei mit all deinen anderen Hosen.

Jemand aus 🇲🇳 hat gebookmarked:

Man sieht kaum noch Frauen, die die Sachen ihres Freundes aus dem Fenster werfen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Head & Shoulders sollte ein Körperwaschmittel namens ‚Knees & Toes‘ herstellen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der Chef meinte, ich wüsste nicht, wo die Grenzen meiner Kompetenz liegen. Da habe ich ihn gefeuert.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Reddit:

Das beste an der Bifi war immer das kostenlose Kondom.

Trendet auf Slack:

Ich habe einen Krankenwagen vorm Krankenhaus gesehen und hoffe jetzt, den Ärzten geht es gut.

Frisch gepostet auf Facebook:

Der Anfang ist immer der schwierigste Teil. Es sei denn, man isst Schokolade. Dann ist das Aufhören der schwierigste Teil.

Trendet auf Threads:

IKEA Mitarbeiter sind nur früherer Kunden, die den Ausgang nicht finden konnten.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Zölle hier, Zölle da. Wann wird jemand meine Kleidung verzollen und mich küssen?

Gesehen bei Snapchat:

Medikamentenschachteln öffnen ist wie USB-Sticks einstecken. Es ist IMMER die falsche Seite.

Gerade gelandet bei WeChat:

Kleine Segnungen, wie wenn der Spiegel beschlägt und man sich nicht sehen kann, wenn man nackt aus der Dusche kommt.

Geht gerade viral auf TikTok:

Ich muss Leute nicht vergraulen, ich tanze einfach den Macarena.

Gesichtet auf Threads:

Manche Eltern sind mit tollen Kindern gesegnet, andere haben Kinder, die Trompete lernen wollen.

Trendet auf Snapchat:

Wir könnten einfach Schildkröten aus Plastik produzieren, damit wäre das Problem gelöst.

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