Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich hatte schon keine Lust arbeiten zu gehen, als ich gestern Abend ins Bett gegangen bin. Was soll ich sagen? Heute morgen isses immer noch so.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Zeit vergeht wie im Flug. Gestern liest du noch die Bravo und heute ist es die Apotheken Umschau.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Scheiß auf Bikinifigur! Ich hau jetzt richtig rein und werde Boje.

Jemand aus 🇧🇮 hat kopiert:

Erstaunlich, wie schnell meine Sucht nach dem Handy geheilt ist, sobald ich einen Anruf erhalte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Am Anfang sagte Gott: „Es werde Licht“, und mein Vater sagte: „Meine Stromrechnung ist jetzt schon scheiß teuer; glaubst du, dass ich aus Geld gemacht bin?“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich hasse es, wenn ich ausrechne, wohin mein Geld geflossen ist, und alles einfach zusammenpasst. Niemand hat mich ausgeraubt, ich habe es nicht verloren. Es war wirklich alles meine Schuld.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Dieser Moment, wenn man nicht einschlafen kann, aber nicht die Augen aufmachen will, weil sonst der Einschlaffortschritt abgebrochen wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Um diesen Arbeitstag etwas mehr Ausdruck zu verleihen, rühre ich jetzt meinen Kaffee mit dem Mittelfinger um.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Man sagt jetzt nicht mehr Vollidiot, sondern Mensch mit interessantem Realitätsabstand.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Hab gelesen, dass man Obst nicht ungewaschen essen soll. Ich gehe doch nicht vor jedem Apfel baden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

160 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.942

Lustige Sprüche Themen

22.592

Lustige Sprüche Bilder

20.942

Aktualisiert

28. Jan., 2026

Nutzer Online

3.345

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ordnung ist auch, wenn man genau weiß, wo man nicht suchen muss.

Gesehen bei Twitch:

Halloween ist cool, aber nichts ist gruseliger als meine früheren Entscheidungen bei Männern.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ich gehe dir nicht aktiv aus dem Weg, weil ich auch sonst jede Form von Aktivität meide.

Gerade gelandet bei Messenger:

Kalorien aus dem Urlaub zählen nicht.

Trendet auf WhatsApp:

Ich stelle meinen Wecker extra früh, damit ich genug Zeit habe, im Bett zu liegen und mich darüber zu ärgern, dass ich aufstehen muss.

Verbreitet sich schnell über X:

Warum sollte ich mir einen Gruselfilm ansehen, wenn ich meinem Mann dabei zusehen kann, wie er einen Metallspatel für meine Teflonpfanne benutzt?

Frisch gepostet auf YouTube:

Popeln ist wie ein Überraschungsei. Spannung, Spiel und was zum Naschen.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Sie sind über 40. Sie HABEN eine Brille, aber WO ist sie?

Gerade gelandet bei X:

Wenn ich gute Nacht sage und du mich eine Stunde später online siehst, heißt das nicht, dass ich gelogen habe, sondern nur, dass ich versagt habe.

Gesehen bei Messenger:

Deutsche, sobald sie im Urlaub angekommen sind: „Aber Brot können die hier nicht.“

Start » Lustige Deutsche Promis Sprüche

Lustige deutsche Promis Sprüche

Neue lustige deutsche Promis Sprüche 👇

Alle lustigen deutsche Promis Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

20 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Baiser ist auch nicht das Gelbe vom Ei.

15 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Vor dem Internet landete man nicht selten plötzlich in dem Haus eines Fremden, um dort stundenlang abzuhängen.

15 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Die Abwehr steht sicher – na ja, sicher irgendwo auf dem Platz.

28 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wie haben wir früher bloß überlebt ohne das Gendern? Wahrscheinlich mit normalem Deutsch und gesunden Nerven!

26 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Frühmorgens, wenn man überlegt, ob man mit Kaffee, Red Bull oder Kokain in den Tag starten sollte.

49 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Die ersten 24 Stunden des Tages sind immer die schwersten.

48 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Nur weil du gut reden kannst, heißt das nicht, dass du auch einen Podcast starten solltest.

35 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

„Abgemacht ist abgemacht“, meinte der Chirurg nach der Amputation.

27 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Kinder, die vor dem Schlafengehen reden, sind wie die Marketing-E-Mails, die Sie schon mehrfach abbestellt haben.

25 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Heute beginnt das Dschungelcamp. Ein guter Zeitpunkt, seinen Fernseher aus dem Fenster zu werfen und ein neues Buch anzufangen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Ich gebe gerne zu, wenn ich falsch liege, denn so habe ich endlich mal eine Pause davon, immer Recht zu haben.

20 Leute checken gerade 👀

Wenn mein Kollege nicht bald aufhört, bei diesem Zoom-Meeting Fragen zu stellen, werde ich quer durch die Stadt fahren und ihn vor laufender Kamera ohrfeigen.

17 Leute checken gerade 👀

Wenn Gott gewollt hätte, dass ich jedem gefalle, wäre ich ein Bier geworden.

23 Leute checken gerade 👀

Was mir am besten daran gefällt, in der Schlange zu stehen, ist zu beobachten, wie die anderen Schlangen schneller vorankommen.

11 Leute checken gerade 👀

Wir senden seit 100 Jahren Sendungen ins All, also meiden uns die Aliens natürlich. Die Erde ist wie der Trottel am Strand, der laute Musik abspielt.

14 Leute checken gerade 👀

Katzen kotzen viel, daher empfehle ich bei der Auswahl des Futters etwas, das zum Teppich passt.

5 Leute checken gerade 👀

Ein Kleinkind schafft mehr in einer unbeaufsichtigten Minute als die meisten Menschen an einem Tag.

14 Leute checken gerade 👀

Erst lernen wir laufen und sprechen. Dann still sitzen und den Mund halten.

21 Leute checken gerade 👀

Zeitreisen sind für mich nur wertvoll, wenn sie mir helfen, meine Schlüssel zu finden.

9 Leute checken gerade 👀

Ich habe mich vor ein paar Monaten im Fitnessstudio angemeldet und sehe noch immer keine Ergebnisse. Ich werde da am Wochenende mal vorbei gehen, und fragen, was da los ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

160 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.942

Lustige Sprüche Themen

22.592

Lustige Sprüche Bilder

20.942

Aktualisiert

28. Jan., 2026

Nutzer Online

3.829

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Reverse Cowgirl, damit wir gleichzeitig fernsehen können.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Seitdem ich arbeite und mein eigenes Geld verdiene, merke ich, wie teuer ich eigentlich bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn Sie Ihre Maus 5 Sekunden lang nicht bewegen, meldet Microsoft Teams, dass Sie nicht zur Arbeit erschienen sind.

Jemand aus 🇴🇲 hat gespeichert:

Ich glaube, ich hätte nicht so eine Angst vor Spinnen, wenn sie acht winzige Flip Flops an hätten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich liebe es, die Mikrowelle einzustellen. Komme mir dann immer vor wie ein Bombenspezialist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

In dem Dreieck zwischen Hamburg, Hannover und Bremen könnte man eine Atombombe abwerfen, und es würde erst drei Tage später auffallen.

Jemand aus 🇫🇯 hat gecheckt:

Kalorien sind kleine Tierchen, die über Nacht die Kleidung enger nähen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein Arzt meinte, ich müsse abwechslungsreicher essen. Faustregel wäre, je bunter, desto gesünder. Habe mir jetzt eine große Tüte Haribo Colorado gekauft.

Jemand aus 🇱🇹 hat geteilt:

Ich will ihn auf eine Weise, die den modernen Feminismus zutiefst erschüttert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Konfuzius sagt: „Die meisten Menschen sind wie ein Plumpsklo. Herz an der Tür und Scheiße im Inneren.”

Social Media Logs 💫

Trendet auf Reddit:

Ich werde nie so cool sein, dass ich auf einem Zahnstocher kauend durch die Gegend latschen kann.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Gerade springt man noch jugendlich besoffen durch die Clubs und plötzlich will jede Woche ein anderes Körperteil zum Arzt.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Irgendwie bin ich in der Stimmung, meine Gefühle mein Urteilsvermögen beeinträchtigen zu lassen.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Wirf eine Beziehung nicht weg, nur weil du mit den Entscheidungen deines Partners nicht einverstanden bist – es sei denn, er trägt Crocs, dann ist es okay.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ich identifiziere mich sexuell als Granate.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Nosferatu-Spinne? Mit der bin ich doch seit 40 Jahren verheiratet.

Gesehen bei Threads:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich Sätze mit „Ich bin jetzt in einem Alter“ beginne.

Frisch gepostet auf TikTok:

Jemanden kennenlernen und wissen: ich will den Rest meines Lebens ohne diese Person verbringen.

Gesichtet auf WhatsApp:

Jeden Abend die selbe Frage: Wecker stellen oder Kündigung schreiben?

Kürzlich geteilt auf X:

Hoffentlich wissen die Klimakleber, dass der Bremsweg im Winter länger sein kann.

© 2026

Zurück auf Los! ↑