Lustige Deutschwrap Sprüche

48 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Übernehme keine Haftung für Dinge, die ich sage, wenn ich noch keinen Kaffee hatte.

14 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Genieße deine 30er, denn in deinen 40ern leuchtet die Kontrollleuchte an deinen Knien auf.

14 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Meine Antwort, wenn mich jemand fragt, ob ich einen Freund habe: „Ja, habe ich, aber nur ich kann ihn sehen.“

20 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Rosen stechen, Veilchen stinken, scheiß auf Blumen, wir gehen was trinken.

34 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Der Schlüssel zu einer erfolgreichen Ehe sind getrennte Bankkonten, getrennte Badezimmer und getrennte Netflix-Profile.

42 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Jedes Mädchen hat einen zusätzlichen Freund und nennt ihn „bester Freund“.

47 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Worüber man sich als Erwachsener freut: Eine Steckdose, die so platziert ist, dass man die gesamte Wohnung staubsaugen kann, ohne umstecken zu müssen.

15 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich bin die Ruhe selbst, ausser ich rege mich auf, dann nicht.

36 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Die Nachrichten: Sie beginnen mit „Guten Abend“ und sagen dir dann, warum das nicht stimmt.

47 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Beim Putzen der Ohren mit Wattestäbchen ist der Grat sehr schmal zwischen „meine Ohren sind sauber“ und „ich punktiere mein Trommelfell“.

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Millennials bekommen keine Kinder, weil niemand Lo-Fi-Hip-Hop-Beats gemacht hat, zu denen man seine Kinder gebähren kann.

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Der Mann hat die Kisten mit Weihnachtsdeko aus dem Keller geholt. Ich möchte nicht behaupten, dass es viele Kisten sind, aber die 5jährige hat gefragt, ob wir umziehen.

20 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie ein Mann sind und sich nicht wohl fühlen oder gerade eine schwere Zeit durchmachen, denken Sie einfach daran, dass es niemanden interessiert.

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Ich fragte meinen Fahrlehrer, ob ich meine Fahrprüfung bestanden hätte, und er sagte „nein“, als wir gerade an Land schwammen.

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Ich kann mich gar nicht entscheiden, worüber ich zuerst nicht reden will.

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Zum Glück bin ich gerade groß genug, um durch diese zwei Löcher in meinem Gesicht zu sehen.

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Schade, dass man Menschen nicht einfach wie leere Shampoo-Flaschen auf den Kopf stellen kann, wenn nichts Sinnvolles mehr rauskommt.

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Ich habe diesen Sommer schon so viele sportliche Ratschläge von meinem Sofa aus gegeben. Das ist sehr ermüdend, aber hoffentlich hilft es.

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Ich habe gerade erfahren, dass mein 84-jähriger Nachbar morgen alleine ist, also bin ich gerade rübergegangen, um seine Stühle auszuleihen.

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Größter Hassmoment, wenn die Bettdecke im Bettbezug runterrutscht und man dann oben nur den Bettbezug hat.