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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Eine Therapie ist nicht genug. Ich brauche eine neue Identität und einen neuen Ausweis.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin kurz vor „ach was soll’s“.

Jemand aus 🇹🇱 hat kopiert:

Ich liebe es zu sagen „warum sollte ich lügen?“, wenn ich gerade lüge.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Genervt, weil ich mein Leben ohne Arbeit leben möchte.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin jetzt in dem Alter, bei dem man von Keksen fett wird – wenn man nur dran riecht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Bob der Baumeister ist die sinnloseste Serie aller Zeiten. Wie kann es sein, dass der Typ mehr als 20 Jahre lang 16h-Schichten auf der Baustelle schiebt, aber sein Mund noch nie ’ne Kippe gesehen hat?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Warum heißen Geldautomaten nicht Scheinwerfer?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Sobald Stuttgart 21 fertig ist, fange ich mit Sport an. Wirklich.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn Ihr Café ein passiv-aggressives Schild mit der Aufschrift „Kein WLAN, wie in alten Zeiten“ hat, werde ich dort rauchen und 50 Cent für einen Kaffee bezahlen.

Jemand aus 🇬🇪 hat gecheckt:

In Deutschland gibt es vier Jahreszeiten: Spargel, Grillen, Kürbissuppe und Raclette.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Snapchat:

Wahre Freundschaft ist, wenn man nicht mehr extra aufräumt, bevor der andere kommt.

Trendet auf Messenger:

Ich habe auf meinem morgendlichen Weg zur Arbeit ein sehr lustiges Gespräch mit angehört und dann festgestellt, dass ich im Auto nur Selbstgespräche geführt habe.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Mein Lebensberater weigert sich, mir zu sagen, welcher Motivationsspruch mich vor der Grippe schützt.

Soeben entdeckt auf Threads:

Meine Eltern meinten oft, dass ich meinen eigenen Kopf verlieren würde, wenn er nicht festgeschraubt wäre, und jetzt, wo ich erwachsen bin, möchte ich wissen, wie man ihn abschraubt.

Trendet auf Reddit:

Du bist glücklich? Du bist zufrieden? Alles läuft nach Plan? Du hast keinerlei Probleme? Ruf mich an, ich hol dich da raus!

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Klebt ihr eure Laptopkamera eigentlich auch zu, oder bin ich hier der einzige paranoide Spinner, der glaubt, jemand interessiert sich für mein langweiliges Leben?

Soeben entdeckt auf Reddit:

Manche lassen sich ihre Falten wegspritzen. Ich lache, damit sie besser zur Geltung kommen!

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Wie schreibt man „okay“, aber auf die unhöflichste Art und Weise?

Trendet auf Instagram:

Überlege, Adidas Sambas zu erwerben und diese dann mit einer Baggy Jeans und Vintage Pullover zu kombinieren, um aus der Masse herauszustechen.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Hab mir gerade Bauklötze und ein Dreirad bestellt. Ich fang noch mal ganz von vorne an.

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Lustige Deutschwrap Sprüche

Neue lustige Deutschwrap Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Deutschwrap, Essen, Humor, Kohlroulade, Wort, Wortspiel

Alle lustigen Deutschwrap Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

25 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Hoffentlich wird es nicht so schlimm wie es schon ist.

21 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wer sagt Killerspiele machen aggressiv, hat noch nie mit Excel und Elster gearbeitet.

33 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich kann es kaum erwarten, dass diese KI-Blase platzt, damit wir alle wieder zur Normalität zurückkehren können, so wie das Internet damals nach dem Platzen der Dotcom-Blase komplett verschwunden ist.

49 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Mann mit Grill sucht Frau mit Kohle.

11 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Paw Patrol nervt nur noch. Wie lang genau leben Hunde nochmal so im Schnitt?

18 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Die Handschrift eines Freundes zum ersten Mal zu sehen, kann eine der schockierendsten Erfahrungen im Leben eines Mädchens sein.

21 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Nach den Nachrichten schaue ich immer einen Horrorfilm. Zum Runterkommen.

30 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich habe Angst, dass mir meine Diätpille im Hals stecken bleibt, deshalb esse ich danach immer ein paar Kekse, um sie runterzubekommen.

36 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Geschwister zu haben ist deshalb so wichtig, weil man genau lernt, wie viel man jemanden ärgern kann, bevor er versucht, einen umzubringen.

14 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Der wahre Grund für die globale Erwärmung: Die heutige Jugend ist bei weitem nicht mehr so cool wie wir damals.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Der verdammte Tee für innere Ruhe braucht 8 Minuten zum Ziehen. Ich rauch das Zeug einfach in der Bong.

9 Leute checken gerade 👀

Stell dir vor, wie toll das Leben wäre, wenn Pizza dich dünn machen würde.

17 Leute checken gerade 👀

Ein Hacker rief mich an und sagte, er habe alle meine Passwörter. Ich nahm einen Stift und Papier und sagte: „Gott sei Dank, wie lauten sie?“

11 Leute checken gerade 👀

Falls ihr euch fragt, wie alle anderen ihr Leben so toll auf die Reihe bekommen – das Geheimnis ist: Keiner kriegt’s hin. Wir tun nur alle so.

17 Leute checken gerade 👀

Das Gefühl, wenn man den ersten Bissen seiner Lieblingsspeise nimmt, nennt man Kaugasmus.

12 Leute checken gerade 👀

Die meisten Kommentare überlasse ich meinen Augenbrauen.

20 Leute checken gerade 👀

Glücklich vergeben an mein Singleleben.

18 Leute checken gerade 👀

Liebe ist wie Kaffee. Macht den Keks weich.

15 Leute checken gerade 👀

Es gibt keinen schlechteren Ort, um schlechte Nachrichten zu erhalten, als in einem Sitzsack.

16 Leute checken gerade 👀

Es heißt übrigens Wahlurne, weil darin die Wahlversprechen beerdigt werden.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich weine nicht – meine Augen schwitzen nur.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mittlerweile muss ich ja auf Internetseiten im Geburtsjahr so weit nach unten scrollen, dass ich unten vergessen habe, was ich eigentlich wollte.

Jemand aus 🇰🇮 hat gebookmarked:

Beziehungsstatus: Suche nach einer Wifi-Verbindung.

Jemand aus 🇻🇨 hat geteilt:

Die halbe Welt ist psychisch krank. Die andere Hälfte ist daran schuld.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich kann nicht glauben, dass es eine Zeit gab, in der mich jemand zwingen musste, ein Nickerchen zu machen.

Jemand aus 🇱🇨 hat kopiert:

Ostern ist das einzige Fest, bei dem es völlig normal ist, wenn Hasen Eier verstecken und alle so tun, als wäre das logisch.

Jemand aus 🇮🇶 hat geteilt:

Ich verbringe deutlich zu viel Zeit in der Realität.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Verfolgungsjagden in Filmen werden extrem leise sein, wenn sich Elektroautos durchgesetzt haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich frage mich, ob meine Verabredung jemals den Weg aus dem Labyrinth herausgefunden hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Andere haben heimlich Affären, ich reinige heimlich Dinge mit Glasreiniger, die nicht aus Glas sind.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Slack:

Ich bin nur Single, weil ich für alle überqualifiziert bin. So.

Beliebt auf Snapchat:

Ist es unter den Möppis nass, ist der Sommer krass.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ich fühle mich wie eine Voodoo-Puppe in einer Barbie-Welt.

Gesichtet auf Reddit:

Manchmal habe ich Lust, mir RTL anzuschauen. Dann haue ich mir dreimal mit der Pfanne auf den Kopf und es geht wieder.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Ich finde die sozialen Medien großartig. Man tippt seine Gedanken ein, und dann lassen einen verrückte Leute wissen, ob sie ihnen gefallen oder nicht.

Gesehen bei Instagram:

Meine Laune schwankt grad so zwischen Axt und Benzin.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Wenn ein anderer Mann meiner Frau hinterherschaut, starre ich ihn gerne an, bis er mich bemerkt, und sage dann „Hilf mir“.

Jetzt live auf X:

Je älter ich werde, desto besser verstehe ich, warum alles vor 12 Uhr mittags erledigt sein muss.

Gerade geteilt über Pinterest:

Ich komme jetzt langsam in das Alter, in dem man bewusst ein paar Kilos zunimmt, um die Haut etwas zu straffen.

Gesehen bei LinkedIn:

Schwangerschaften vergehen wie im Flug, wenn sie von jemand anderem sind.