Lustige Diktatorin Sprüche

11 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Erst wirst du traurig. Dann wirst du wütend. Dann wirst du arrogant und irgendwann eiskalt.

12 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin seit sieben Jahren verheiratet, und wenn wir meine Schwiegermutter besuchen, tippt sie immer noch ihr WiFi-Passwort für mich ein, anstatt es mir zu sagen.

47 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Hat sonst noch jemand den Verstand verloren, oder sind es nur ich und Kanye?

37 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Willkommen in Ihren 40ern. Sie zahlen jetzt für 7 Streaming-Dienste, nutzen nur 4 und können sich an keines der Passwörter erinnern.

20 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich liebe es, zufälligen Leuten zuzuwinken, weil man weiß, dass sie für den Rest des Tages versuchen werden herauszufinden, wer zum Teufel man war.

11 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich nehme meine Winterreifen ab, aber ziehe meine Sommerreifen nicht wieder auf. Ich habe die Nase voll von diesem Reifenquatsch.

33 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Meine Superkraft ist, dir nur mit meinen Augen den Mittelfinger zu zeigen.

25 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Was haben Eltern eigentlich früher gemacht, als es noch keine Smartphones gab? Haben sie ihre Babys etwa mit zwei Händen gehalten oder so?

44 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Hasse mich nicht, weil ich schön bin, sondern weil ich mit den Weihnachtseinkäufen fast fertig bin.

16 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Besoffen hoch wer auch Finger ist.

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Wir leben in einer Welt, in der Kinder keine Indianer darstellen dürfen, aber erwachsene Männer eine Frau.

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Wenn ich nicht sein kann wie ich bin, dann bin ich auch nicht Zuhause.

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Selbst schuld, wenn du zu lange brauchst, um dich in mich zu verlieben.

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Ich bin schon ganz aufgeregt, wen ich heute als erstes scheiße finde.

20 Leute checken gerade 👀

Ich kann keine Berge versetzen, aber ich kann die Schuld abschieben.

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Ich schreibe meinem Chef von dem Job, bei dem ich vor ein paar Monaten entlassen wurde, um ihm zu sagen, dass ich Durchfall habe.

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Meinen Berechnungen zufolge würden drei dutzend Vögel ausreichen, um mich mit in Süden zu nehmen.

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Bislang ungelöstes Problem: Wenn man morgens um sechs vom feiern kommt, nimmt man dann Elmex oder Aronal?

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Bitte hört auf „schliebdas“ zu schreiben, weil schkotzgleich.

9 Leute checken gerade 👀

Dieser seltsame Moment, in dem man versucht, ernst zu sein, aber dann aus Versehen lächelt.