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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin Asiate. Wir haben buchstäblich keine Falten, bis wir eines Tages mit den Wangen eines Bernhardiners aufwachen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ohne Ziel ist jeder Schuss ein Treffer.

Jemand aus 🇹🇩 hat gebookmarked:

Ich wünschte, ich könnte ein Kind haben, nur um zu sehen, wie das so ist… und es dann wieder zurückbringen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das ganze Jahr lang die Bayern sonderbar finden und im September bundesweit das Oktoberfest kopieren. Genau mein Humor.

Jemand aus 🇪🇨 hat gecheckt:

Die meisten Frauen brauchen ein wenig Bestätigung. Wenn sie z. B. sagt: „Oh, willst du sehen was Verrückt ist?“ Versichere ihr, dass du das nicht willst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Jeder spricht davon, überschüssige Sonnenenergie an das Stadtwerk zu verkaufen, aber niemand spricht davon, überschüssige Blähungen an das Gaswerk zu verkaufen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Gib niemals deine Träume auf. Wenn Blumenkohl auf Pizza und Zucchini in Nudeln sein können, dann kannst auch du alles sein, was du willst.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich sagte meiner Tochter, sie solle ihr Verhalten überdenken, und sie antwortete: „Bei Beschwerden über das Verhalten wenden Sie sich bitte an den Hersteller.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Hallo, ich nehme einige Veränderungen in meinem Leben vor, wenn Sie nicht mehr von mir hören, sind Sie eine davon.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Trauen sie nie jemandem, der so tut, als wäre nichts passiert, wenn sie ihn treffen, nachdem sie einen Traum über ihn hatten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

7 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

3. Feb., 2026

3.720

Social Media Logs 💫

Trendet auf Snapchat:

Hört auf, die Dinge zu normalisieren, sonst gehen uns die seltsamen Dinge aus.

Kürzlich geteilt auf X:

Manche verdienen tosenden Applaus, mitten ins Gesicht.

Gesehen bei Messenger:

Sich sinnlos mit Kaffee zuzuschütten, klingt so negativ. Ich nenne es: strategisches Koffeinieren, bis zur Erreichung gesellschaftlicher Funktionstüchtigkeit.

Geht gerade viral auf Threads:

Der Nachbar grillt wieder ohne Bier in der Hand. Anzeige ist raus.

Gerade geteilt über Instagram:

Männer sagen dir, ich kenn‘ da einen Ort, und bringen dich an den Rande des Wahnsinns.

Gerade geteilt über Threads:

„Ich liebe es zu lesen“, sagte die Frau, die die Bücher nur besitzt.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ich ernähre mich übrigens seit mindestens 10 Jahren ab morgen gesünder.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Ich finde Busfahren gar nicht so schlimm. Dass andere Menschen auch mit dem Bus fahren, das finde ich ätzend.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Ist es nicht unfair, dass die Leute, die gerne ins Bett gehen wollen, die Leute ins Bett bringen müssen, die nicht ins Bett gehen wollen?

Gesichtet auf LinkedIn:

Ich nehme keine Rache. Du wirst dich selbst besser fertigmachen, als ich es je könnte.

Start » Lustige Dinosauriern Sprüche

Lustige Dinosauriern Sprüche

Lustige Dinosauriern Sprüche bringen Urzeit-Feeling mit einer ordentlichen Portion Humor 🦖😂 Ob T-Rex mit kurzen Armen oder Triceratops auf Abwegen – hier gibt’s witzige Sauriermomente, die sogar ein Stegosaurus zum Grinsen bringen würden! Perfekt für Fans von Jurassic Lachen und prähistorischem Spaß. Schnapp dir dein Dino-Feeling und lass dich von diesen Sprüchen auf eine Zeitreise voller Spaß entführen! 🎉🌋

Neue lustige Dinosauriern Sprüche 👇

Alle lustigen Dinosauriern Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

32 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Erwachsen werden lohnt sich jetzt auch nicht mehr oder?

16 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich bin aufgewacht und habe meine Brille aufgesetzt, dann habe ich meine Brille gesucht, also schätze ich, dass es Montag ist.

20 mal geteilt auf X diesen Monat:

Freitags bis 16.59 Uhr warten, um eine E-Mail zu senden, weil jede Antwort dann das Problem des Montags ist.

43 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

So viele Menschen, die es zu enttäuschen gibt, und so wenig Zeit.

10 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Geld macht nicht glücklich, bis man im Urlaub ist und merkt, dass es doch geht.

19 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Der einzige Unterschied zwischen einem Flohmarkt und Sperrmüll besteht darin, wie nah an der Straße das Zeug platziert wird.

23 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Welcher Praktikant hatte eigentlich die Idee, den bundesweiten Warntag am 11. September zu machen?

16 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Kann mir bitte jemand das Wasser reichen?

20 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Es ist erstaunlich, dass jede Ampel weiß, wann man zu spät dran ist.

34 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Leute studieren 10 Semester Psychologie, um verständnisvoll nicken zu können.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Airbnb sollte eine Option anbieten, wenn man nur für ein paar Minuten das Klo von jemandem benutzen möchte.

5 Leute checken gerade 👀

Könnte man „genervt sein“ in Geld umwandeln, könnte ich so gegen 15 Uhr in Rente gehen.

16 Leute checken gerade 👀

„Manche Dinge sollte man besser ungesagt lassen“, denke ich mir, unmittelbar nachdem ich auf „Senden“ geklickt habe.

8 Leute checken gerade 👀

Kümmere dich um dich selbst wie eine Mumie: Wickle deinen Körper fest in eine Decke und belege jeden, der dich stört, mit einem Fluch.

10 Leute checken gerade 👀

Ich bin wie Geld. Einfach nie genug.

6 Leute checken gerade 👀

Ich bin so klein, ich muss auf der Toilette immer den Hampelmann machen, damit das Licht an bleibt.

21 Leute checken gerade 👀

Es ist unmöglich, dass es Milliarden von uns gibt und niemand Superkräfte hat.

6 Leute checken gerade 👀

Ich liebe Pinterest. Keine Diskussionen. Keine schlechten Vibes. Nur schöne Bilder.

25 Leute checken gerade 👀

Die Wirtschaft ist so hart, dass die Leute hier draußen schon Gras fressen, also Matcha.

20 Leute checken gerade 👀

Ich bin irgendwie unzufrieden mit der Realität.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

20.952

3. Feb., 2026

3.745

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Meine Freundin will mich wegen meiner Pokersucht verlassen. Ich glaube, sie blufft nur.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Gönnen Sie sich ein luxuriöses Bad, solange Sie noch jung und fit sind, um in und aus der Wanne zu klettern!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn mich das Leben eines gelehrt hat, dann ist es, dass ich mehr Geld brauche.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Von Dubai hatte ich jahrelang eine wahnsinnig schlechte Meinung, bis ich einmal dort gewesen bin, seitdem finde ich es wirklich abgrundtief beschissen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die Krähen sind heute Morgen richtig angepisst, und ich überlege, ob ich nicht hinauffliegen und mich ihnen anschließen soll.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Und plötzlich wird dir klar, es regnet auch, wenn du aufgegessen hast.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Dieses Jahr ist das Feliz nicht navidading.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich gehe in Tattoostudios und bringe sie dazu, mir das Bein zu rasieren, und gehe dann einfach wieder.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Verstehe ich das richtig? Bei Insekten in der Küche wird jedes Restaurant wegen mangelnder Hygiene geschlossen, aber im Essen dürfen sie serviert werden?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Man denkt zu viel und küsst zu wenig.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Discord:

Ich mag Menschen. Am liebsten leise und weit weg.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Man kann eine Menge über eine Frau erfahren durch die Art wie Sie dein Auto abfackelt.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Und wieder nicht im Lotto gewonnen. Mein ganzer Schein war voller Tippfehler.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Warum steht die Sonne jeden Morgen so früh auf? Hat sie keinen Netflix-Account?

Jetzt live auf X:

Kinder mit Sonnencreme eincremen ist wie Cardio.

Gerade geteilt über Threads:

Kerzen schmecken nie so, wie sie riechen.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Befreundet sein mit meinen Verflossenen? Ich bin kaum mit meinen Freunden befreundet.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Eine alleinerziehende Mutter hat die Eier, die dem Kindsvater fehlen!

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Zerschlissenes Unterhemd, komplett durchgeschwitzt, fix und fertig. Wie Bruce Willis in „Stirb langsam“. Nur, dass ich das Bad putze.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Die ersten Affen beginnen zu leugnen, dass sie unsere Vorfahren sind.

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