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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die Einen können kochen, die Anderen können backen. Ich kann essen! Ich bin ein wichtiges Bindeglied der Gesellschaft!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Habe eine Laune wie Kinski!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der Sommer kommt immer ein paar Kilos zu früh.

Jemand aus 🇵🇱 hat gebookmarked:

Heiße Singles über 40 in Ihrer Nähe sind neugierig, was Sie gegen Gelenkschmerzen und Entzündungen verwenden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich frage mich, ob Vanessa Mai auch an mich denkt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der Dienstag ist wie der Montag, nur aufgewärmt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Da geht man einmal leichtfertig in eine Kneipe und schon kommt man leicht fertig wieder raus.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin jetzt Meganer. Ich esse alles, was mega lecker schmeckt.

Jemand aus 🇧🇮 hat geteilt:

Ich brauche keinen Psychiater. Ich leg‘ mich lieber zu Hause auf die Couch, schalte RTL II an, und nach ein paar Minuten stelle ich fest, dass andere einen noch größeren Knall haben.

Jemand aus 🇫🇷 hat geteilt:

Fußball ist die Meditation des kleinen Mannes.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

24. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Pinterest:

Wenn ich im 1-Euro-Shop einkaufe, fühle ich mich reich und arm zugleich.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Ich bin eine Traumfrau. Oder wie heißt das, wenn man immer müde ist?

Gerade geteilt über YouTube:

Sie wollen schnelle Antworten von einer Frau? Streiten Sie mit ihr!

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

„Ihr Anruf ist sehr wichtig für uns. Bitte bleiben Sie in der Leitung, bis Ihr Anruf nicht mehr wichtig für Sie ist.“

Gerade geteilt über Pinterest:

Es gibt einige Wunden, die nur Burger heilen können.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ja, ich lege mein Handy auch mal aus der Hand. Vor allem, wenn es klingelt.

Gerade gelandet bei Telegram:

Natürlich könnte ich auch ohne Kaffee in den Tag starten, aber Dinge wie Wörter sagen und Hosen anziehen sind wichtig.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ich möchte, dass mein Grabstein viele Tippfehler enthält, damit ich die Leute weiterhin ärgern kann.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ohne Brille werde ich viel öfter angesprochen. Aber ich weiß dann halt nicht, von wem.

Geht gerade viral auf YouTube:

Die 1920er Jahre: Eine große Pandemie, steigende Inflation, in Italien kamen Faschisten an die Macht… Moment mal!

Start » Lustige Disco Sprüche

Lustige Disco Sprüche

Herzlich willkommen in der schillernden Welt der Disco Sprüche! Die Disco ist nicht nur ein Ort zum Tanzen und Feiern, sondern auch eine Bühne für humorvolle und schelmische Bemerkungen. Von den neuesten Partytrends bis hin zu den verrückten Tanzeinlagen auf der Tanzfläche – lustige Disco Sprüche bringen eine fröhliche Note in das Nachtleben und sorgen für ausgelassene Stimmung.

In dieser vergnüglichen Sammlung haben wir die witzigsten und geistreichsten Sprüche rund um das Thema Disco liebevoll zusammengetragen. Von charmanten Anspielungen auf die Dance-Moves bis hin zu humorvollen Kommentaren über die Party-Stimmung – hier ist für jeden Partygänger und Tanzbegeisterten etwas dabei.

Begleite uns in die glitzernde Welt der lustigen Disco Sprüche und lass dich von ihren liebenswerten Botschaften und humorvollen Einsichten inspirieren. Denn ein guter Lacher kann die Tanzfläche noch bunter machen und uns daran erinnern, dass das Leben in der Disco eine einzige, fröhliche Party sein kann. Cheers und viel Spaß beim Entdecken dieser amüsanten Sprüche rund um das Nachtleben!

Neue lustige Disco Sprüche 👇

Alle lustigen Disco Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

45 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Sind das zwei Bananen in deiner Tasche oder freust du dich einfach, mich zu sehen und hast noch eine Banane in der Tasche?

47 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Die drei ??? und das Rätsel des verschwundenen Wochenendes.

28 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich liebe Bilder von meinen Kindern, weil sie keine Widerworte geben.

35 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Sex ist auch so ein komisches Ding! Biste gut, wirste angeschrien!

23 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Die Fehler, bei denen man auch nach dem zweiten Mal noch lächelt. Das sind keine.

32 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich denke nicht nur an Sex. Gute Nackt.

48 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wisst ihr noch damals in der Grundschule als einfach plötzlich jemand gekotzt hat.

21 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ab welchem Alter trifft man sich eigentlich zum Bingo spielen? Ich wäre bereit.

37 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn man nachts nicht essen soll, warum gibt es dann Licht im Kühlschrank?

43 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Leben an sich schon nice, aber immer muss man irgendwas machen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Ich werde jetzt auch für das Klima streiken und vier Wochen kein Auto fahren. Die Idee kam übrigens aus Flensburg.

22 Leute checken gerade 👀

Sagen Sie Ihrem Hund, dass ich Wau Wau gesagt habe.

8 Leute checken gerade 👀

Ich würde absolut alles tun, um 8 Stunden Schlaf zu bekommen, außer 8 Stunden vor dem Aufstehen ins Bett zu gehen.

11 Leute checken gerade 👀

Jeder Garten kann ein Biergarten sein. Du musst es nur wollen.

23 Leute checken gerade 👀

Dem Einjährigen den Schneeanzug angezogen, zack, 2000 Kalorien verbrannt.

16 Leute checken gerade 👀

Obwohl ich sichtbar geboren bin, identifiziere ich mich als unsichtbar. Ich bin trans-parent. Meine Pronomen lauten wer/wo.

23 Leute checken gerade 👀

Bitte hört auf, euch im Internet zu streiten, und fangt an, euch im echten Leben zu streiten. Das Leben ist kurz.

22 Leute checken gerade 👀

Meinem Vater sind Traditionen sehr wichtig, deshalb zahlt er seit 1993 keinen Unterhalt.

8 Leute checken gerade 👀

Bitte keinen neuen Präsidenten in der nächsten Amtszeit. Amerika muss für eine Weile allein sein, um sich auf sich selbst zu konzentrieren.

13 Leute checken gerade 👀

Als man damals die Handys noch hinten öffnen und den Akku rausnehmen konnte – ich war dabei.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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24. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe keine Willkommensmatte vor meiner Haustür, weil ich kein Lügner bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Beziehungen sind eigentlich nur so cool, weil man ständig Übernachtungsparty bei einander macht, und Übernachtungspartys cool sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wir schaffen es auf den Mond zu fliegen, aber das Kabel vom Raclette ist seit 30 Jahren 20 Zentimeter lang.

Jemand aus 🇰🇼 hat kopiert:

Was muss das für ein trostloses Leben sein, wenn einem beim Lachen noch nie das Getränk durch die Nase schoss.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn Sie sich meinen Namen nicht merken können, sagen Sie einfach „Drinks“. Ich werde mich umdrehen und gucken.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe eine Tüte gehackte und tiefgekühlte Zwiebeln gekauft, weil ich heute ganz langsam weinen will.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein Chef meinte: „Leute, die von zu Hause aus arbeiten, tun nur so, als würden sie arbeiten“, und ich dachte: „Alter, was glaubst du, was ich hier im Büro mache?“

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Vielen Dank, dass Sie sich an den Abgrund wenden. Ihr Schrei ist sehr wichtig für uns.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Väter hassen es, auf Autofahrten anzuhalten, weil dann alle Fahrzeuge, die sie in der letzten Stunde mühsam überholt haben, wieder vor ihnen liegen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mit dem Auto durch die USA zu reisen ist wunderschön, weil man sich wie eine Blutzelle im Körper eines schwerkranken Menschen fühlt.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Halloween-Partys sind so lustig: Warum macht Michael Jackson da mit einem Minion rum?

Kürzlich geteilt auf Slack:

Der Montag hält den Rekord für den schlimmsten Tag der Woche.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Stau ist nur hinten doof. Vorne geht’s.

Gerade gelandet bei Threads:

Vermieter: Ich erhöhe Ihre Miete. Ich: Bekomme ich dann auch ein größeres Haus?

Beliebt auf Facebook:

Kapitalismus ist, wenn du in einer Pandemie arbeiten musst, aber alles andere verboten ist.

Gerade geteilt über Twitch:

Capri Sonne schmeckt, als hätten Wissenschaftler gewettet, dass sie Fruchtsaft ohne Früchte herstellen können.

Beliebt auf LinkedIn:

Früher dachte ich, wenn ich älter werde, werde ich erwachsen. Heute weiß ich, wir werden lediglich müde.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Man sollte einen Körper erfinden, der sich nicht alles merkt.

Frisch gepostet auf Twitch:

Wenn du denkst Youtuber wären abgehoben, dann hast du manche Tiktoker noch nicht erlebt.

Gesehen bei Telegram:

Ich steh mit beiden Mittelfingern fest im Leben.

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