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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇳🇮 hat gecheckt:

Die kürzeste Horrorgeschichte der Welt: Morgen ist Montag.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der Moment, in dem man liest, aber merkt, dass man vergessen hat, zu verstehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Prinzessinnen zeigen Bein, Königinnen Mittelfinger.

Jemand aus 🇪🇪 hat geteilt:

Ich will meine Probleme aus den 90ern zurück.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich hab die Süßigkeiten-Schublade aufgeräumt und jetzt ist mir schlecht.

Jemand aus 🇧🇪 hat gebookmarked:

Ich habe lange geschlafen. Meine Kopfschmerzen sind weg. Sie wohnen jetzt im Rücken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Schon witzig, dass die Leute Dune und Furiosa miteinander vergleichen, wenn die einzige Gemeinsamkeit darin besteht, dass es Sand gibt.

Jemand aus 🇧🇮 hat gespeichert:

Wir alle haben Wünsche. Ich, zum Beispiel, wünsche mir, dass meine Frau endlich einkaufen geht, damit ich das letzte Stück Kuchen essen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Und dann gibt es Menschen, die lassen dich, wie du bist. Und du lässt sie, wie sie sind. Und es passt trotzdem – oder einfach nur deshalb.

Jemand aus 🇲🇱 hat kopiert:

Seitdem ich weiß, dass Sport keinen Muskelaufbau erzeugt, wenn man danach Alkohol trinkt, mache ich keinen Sport mehr. Bringt ja nix.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

69 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

1. Dez., 2025

Nutzer Online

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Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf Instagram:

Das Mikrofon nicht stumm zu schalten ist das neue ‚E-Mail an alle‘.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Wenn ich Isländer wäre, hieße ich vermutlich Grillsaison.

Geht gerade viral auf TikTok:

Wenn Sie sich hinsetzen, um eine Partie Schach zu spielen, und Ihr Gegner Ihnen ins Gesicht schlägt, werden Sie nicht gewinnen, indem Sie besser Schach spielen.

Gerade gelandet bei Slack:

Ich biete den Leuten, die im Bus sitzen, immer meinen Stehplatz an. Und so, als ob es was besseres wäre.

Gesehen bei LinkedIn:

Ich wette, die meisten Leute lernen den Namen des Nachbarskindes nicht durch richtige Vorstellung, sondern dadurch, dass die Eltern ihn immer wieder laut rufen.

Gerade gelandet bei Reddit:

Oh, schon Mai. Nächsten Monat starten im ersten Bundesland die Sommerferien. Bald ist Herbst. Frohes neues Jahr.

Frisch gepostet auf WeChat:

Ein Lieferfahrer hat mich gerade nach meinem Geburtsdatum gefragt. Ich sagte: „94.“ Er antwortete: „Meinen Sie 1994?“ Oh, tut mir leid, nein. Mein Fehler, das war 1794. Genau zur Zeit der Französischen Revolution.

Gerade gelandet bei WeChat:

Wann ich meine Kinder zu Bett bringe? So schnell wie möglich.

Gesichtet auf Threads:

Unsere Katze singt Opern, wenn sie hungrig ist.

Frisch gepostet auf Slack:

Sie: Guten Morgen! Ich: Wo?

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Lustige Doktorarbeit Sprüche

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Kauf ihr keine Rosen, sondern Chicken Nuggets! Zeig ihr, dass du dich wirklich kümmerst!

Jemand aus 🇹🇱 hat gespeichert:

Dieses „Nie wieder“-Gespräch mit sich selbst nach einer bestimmten Erfahrung ist immer lustig.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Tut mir leid, ich habe nicht richtig zugehört, aber das ist echt großartig, es sei denn natürlich, es ist es nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Hirnzellen, Haarzellen und Hautzellen sterben die ganze Zeit, aber diese verdammten Fettzellen leben anscheinend unendlich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich mag es nicht, wenn Leute schnell fahren, deshalb überhole ich sie.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Eine Person wird 10 Mal attraktiver nicht durch Fitness, sondern durch Photoshop.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich diskutiere nicht mit Idioten im Internet, ich scrolle einfach weiter und kümmere mich um meinen eigenen Kram.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ein paar Wochen keine Chemtrails und die Leute drehen durch.

Jemand aus 🇲🇼 hat gespeichert:

Man weiß, dass man alt ist, wenn man sieht, mit wie vielen Frauen Pete Davidson ausgegangen ist, und der erste Gedanke ist „er muss so müde sein“.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Sie ist so narzisstisch, dass selbst ihr Narzissmus narzisstisch ist.

Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf Messenger:

In meiner Patientenverfügung ist festgelegt, dass niemand den Stecker zieht, bis ich mein Zielgewicht erreicht habe.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ich bin ein ethischer Hasser. Mein Hass auf dich ist fundiert, ausgewogen und zutiefst nuanciert.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Eine Packung Milch, die neben dem Kühlschrank steht, bleibt länger frisch, als Lyman zu Russland gehörte.

Trendet auf Messenger:

Partnersuche ist eine gute Möglichkeit, den perfekten Partner für eine Paartherapie zu finden.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Fußball ist einfach. 22 Männer verfolgen 90 Minuten einen Ball. Und am Ende bin ich besoffen.

Geht gerade viral auf WeChat:

Vergessen Sie nicht, Ihre Bedeutung heute zu überschätzen.

Gerade gelandet bei YouTube:

Hello darkness, my old friend. Es ist Zeit für Waschlappen in The Länd.

Trendet auf Facebook:

Ich habe gesagt, dass es meine Lieblingssendung ist, ich habe nicht gesagt, dass sie gut ist.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Auf dem Gebiet der Gewürze bin ich eine Curryphae.

Geht gerade viral auf Telegram:

Meine Frau hat so viele verschiedene Seufzer, dass man sie untertiteln sollte.

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