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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Zeit, um in was bequemeres zu schlüpfen. Einen Panzer oder so.

Jemand aus 🇳🇿 hat geteilt:

Mein Traumjob wäre Karma Pakete ausliefern.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Willkommen in der Elternschaft. Der Ausdruck „schlief wie ein Baby“ bedeutet nicht das, was Sie denken, dass er bedeutet.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es wird immer so unübersichtlich mit der Liebe, sobald eine zweite Person involviert ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich kann online sein und trotzdem nicht antworten. Ist ja mein Handy.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich gehe zum Strand, ohne einen Strandkörper zu haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Schon witzig, dass die Leute Dune und Furiosa miteinander vergleichen, wenn die einzige Gemeinsamkeit darin besteht, dass es Sand gibt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Indianername wäre „Handy Glotzer“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Egal, wie glücklich Sie sich in Ihrer Ehe fühlen, es wird immer wieder vorkommen, dass Ihr Partner den letzten Keks isst.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Beruhigt euch Leute! Bei 9.99€ pro Liter ist Schluss, mehr kann die Anzeige nicht anzeigen!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

4.178

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Reddit:

Frühstück wie ein König. Mittagessen wie ein Bauer. Abendessen wie ein Bettler. Und Nacht-Snacks wie ein T-Rex.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Früher hieß meine Bodylotion „Nivea“ und heute „Voltaren“.

Gerade geteilt über Pinterest:

„King Charles“ klingt wie so ein Billig-Whisky von Netto, der Dank der neuen Rezeptur fast niemanden mehr erblinden lässt

Soeben entdeckt auf Messenger:

King Kong hätte ein besseres Versteck finden müssen als die Spitze des höchsten Gebäudes von New York City.

Gesehen bei Slack:

Ich werde meine seelische Gesundheit löschen, um mich besser auf die sozialen Medien konzentrieren zu können.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Ich liebe Tennis, aber ich habe nie verstanden, warum sie einen Rettungsschwimmer brauchen.

Trendet auf Snapchat:

Vorhersage meiner Laune für kommenden Montag: Prinzipiell schlecht, ohne Aussicht auf Besserung.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ich bin schlagfertig! Nur halt asynchron.

Frisch gepostet auf WeChat:

Wenn du im Wald einem Bären begegnest, bleibe ganz still stehen und versuche, wie Gemüse auszusehen.

Geht gerade viral auf TikTok:

Wieso heißt es eigentlich Halloween und nicht Vienna Calling? (Den versteht wieder keiner…)

Start » Lustige Prüfungsangst Sprüche

Lustige Prüfungsangst Sprüche

Lustige Prüfungsangst Sprüche bringen dir den Rettungsring, wenn der Kopf vor Stress zu kochen beginnt 🎓🔥. Statt Panik gibt’s hier eine Portion Humor, die selbst die schlimmsten Prüfungsmonster in kleine Kuschel-Bären verwandelt 🐻✨. Also tief durchatmen, lachen und beweisen, dass du mehr drauf hast als nur Schwitzen! 😅📚

Neue lustige Prüfungsangst Sprüche 👇

Alle lustigen Prüfungsangst Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

33 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich frage mich ja ernsthaft, wer nachts immer die leeren Haribo-Tüten neben mein Bett legt.

12 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Als ich sagte, dass ich mich auf das erste Eis im Frühling freue, habe ich Stracciatella gemeint.

29 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich finde, Erwachsene brauchen auch Sommerferien. Lasst uns einfach alle unsere Jobs für drei Monate pausieren und draußen spielen.

44 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Jeder Mensch bereitet auf irgendeine Art Vergnügen, der eine, wenn er ein Zimmer betritt, der andere, wenn er es verlässt.

44 mal geteilt auf X diesen Monat:

Die einzigen ausländischen Fachkräfte, denen es in Deutschland leicht gemacht wird, sind russische Hacker.

34 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn du den Kerl sehen willst, den du mal mochtest, musst du dich in der Öffentlichkeit von deiner schlechtesten Seite zeigen, dann ist das praktisch garantiert.

13 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Im nächsten Leben werde ich Palme in der Südsee. Bei meinem Glück gräbt mich da einer aus und stellt mich in einen deutschen Kreisverkehr.

37 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Tausche verwahrlosten Haushalt inklusive vollem Wäschekorb gegen einen MaiTai am Waikiki Beach.

22 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Frauen schicken Pakete zurück und denken, sie hätten Gewinn gemacht.

25 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich habe heute erfahren, dass die geschlechtsneutrale Version von Sugar Daddy Glucose Guardian heißt, und jetzt weiß ich auch nicht.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Die Gabel, die Sie im Restaurant benutzen, war schon in Tausenden anderer Münder.

17 Leute checken gerade 👀

Wer bei Mistwetter nicht mit dem Hund Gassi gehen will, sollte sich eine Katze anschaffen. Die will dann nämlich rein. Oder raus. Oder rein. Raus. Rein. Raus.

8 Leute checken gerade 👀

Das Schönste an mir ist das Unperfekte.

12 Leute checken gerade 👀

Ich kann noch nicht sterben. Ich bin noch nicht fertig tätowiert.

12 Leute checken gerade 👀

Valentinstag? Den Tag hat doch ein holländischer Blumenhändler erfunden, damit er in der saure Gurken Zeit seine Blumen los wird.

12 Leute checken gerade 👀

Nacktbilder waren gestern. Schick mir ein Video, in dem du laut was vorliest, damit ich weiß, dass du nicht dumm bist.

15 Leute checken gerade 👀

Livin‘ la vida Vodka!

20 Leute checken gerade 👀

Ich, eine Woche vor Neujahr: „Ich will ja nicht angeben, aber ich habe genug Geld, um für den Rest des Jahres gut zu leben.“

17 Leute checken gerade 👀

Ich esse mein Sandwich über einem Stück Brot, wenn also etwas herausfällt… ZACK! ein neues Sandwich.

19 Leute checken gerade 👀

Haben Sie sich jemals gefragt, wie Merkur sich fühlt, wenn er rückläufig ist? Nein, denn Sie denken nur an sich selbst.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Viele wissen das nicht, aber wenn man einfach anfängt zu weinen, wird der Kundendienst das tun, worum man gebeten hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Loriot ist Grundwissen. Und prüfungsrelevant.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn es eine Sache gibt, der wir vertrauen können, dann sind es Milliardäre.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Habt ihr schon vom „Internet“ gehört? Anscheinend kann man dort alles sagen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

So, ich muss jetzt weg. Mein Pfleger sucht mich schon.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es werden auch bessere Zeiten kommen. Nämlich Samstag und Sonntag.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wissen Radiosender eigentlich, dass es mehr als 10 Songs gibt?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn ich sterbe, begrabe mich mit einem Haufen Hähnchenflügel, damit zukünftige Archäologen denken, dass ich ein verrückter Mensch-Hühner-Hybrid war.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Klar weiss ich, was ich will. Das gibt es halt nur nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich gebe nur ungern an, aber ich war der größte Fehler im Leben zahlreicher Menschen.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Achtung, bitte überprüfen Sie ihr Gesicht auf Vollständigkeit. Ich habe eine Nase in meinen Angelegenheiten gefunden.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Werde ab sofort jede Beleidigung beenden mit „aber nicht so wie du denkst“.

Gesehen bei WhatsApp:

Facebook-Freunde sind wie Kugelschreiber. Du hast zwar 150, aber es schreiben nur 5.

Jetzt live auf Threads:

Die Kinder von heute bekommen nicht einmal mehr Windpocken, sondern direkt Geschlechtskrankheiten.

Gerade geteilt über Slack:

Machen wir und nichts vor. Die wirklich wichtigen Fragen stellt man betrunken oder nie.

Geht gerade viral auf Reddit:

Heute mal den Salzstreuer auffüllen – dauert bei den kleinen Löchern ja immer ewig.

Trendet auf Slack:

Ich: Ich wollte schon immer mal jemanden von der anderen Straßenseite anstarren und dann verschwinden, wenn ein Bus vorbeifährt. Interviewer: Ich meinte eher „berufliche Ziele“.

Trendet auf Slack:

Angeblich war gestern der längste Tag des Jahres. Das ist natürlich Unsinn, denn Montag ist der längste Tag des Jahres – jeder verdammte Montag.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Der Computer hat mich im Schach besiegt, also lade ich mir jetzt Viren herunter.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Erinnerst du dich noch an die Zeit, als eine Reihe unglücklicher Ereignisse ein Buch war und nicht dein Leben?

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