Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Natürlich weiß ich, was am 14.02. ist! Mitte Februar.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich muss nicht ins Fitnessstudio, ich hab‘ noch Sex.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die Kinder von heute werden nie wissen, wie es war, 24 Bilder zu knipsen und dann eine Woche warten zu müssen, nur um festzustellen, dass alle nichts geworden sind.

Jemand aus 🇰🇪 hat kopiert:

Man muss nicht jeden Tag schreiben, um ein Schriftsteller zu sein! Man muss sich nur jeden Tag schuldig fühlen, wenn man es nicht tut.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Reverse Girlcow, weil ich betrunken bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Flirten ist einfach, solange es sich nicht um jemanden handelt, den man wirklich mag.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn meine Kinder fragen, werden Wölfe von dem Geräusch streitender Kinder angezogen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Warum folgt mir die Müdigkeit auf der Couch nicht ins Bett?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin es leid, mich zu blamieren, wenn ich zu viel rede.

Jemand aus 🇲🇲 hat gebookmarked:

Meine Lieblingsfarbe ist Geld.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

934

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Darf man fremden Leuten Fragen stellen, nachdem sie laut im Bus telefoniert haben und einem noch etwas unklar ist?

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Entweder magst du mich so wie ich bin, oder du kannst mir die Speckrollen runterrattern.

Gesehen bei Instagram:

Die Liste der Dinge, die bei mir Sodbrennen verursachen, wird immer länger.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Der Schnurrbart von der heißen Schokolade bleibt beim Sex an.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Heiße Mädels bleiben gerne lange auf, nur damit sie endlich etwas Zeit für sich haben.

Beliebt auf TikTok:

Das Schlimmste daran, Kinder zu haben, ist die ganze Mathematik, von der man dachte, man würde sie nie wieder sehen.

Gerade gelandet bei WeChat:

Ich wünschte, ich könnte meinen Körper einfach im Fitnessstudio abgeben und ihn später wieder abholen.

Gerade gelandet bei WeChat:

Ich führe eine Fernbeziehung. Mit dem Meer.

Geht gerade viral auf Reddit:

Vorausschauend wie ich nunmal bin, habe ich mir meinen Winterspeck durch den Sommer hindurch erhalten.

Geht gerade viral auf Reddit:

Beziehungsstatus: „vielen Dank für ihre Bewerbung, wir melden uns.“

Start » Lustige Prüfungsangst Sprüche

Lustige Prüfungsangst Sprüche

Lustige Prüfungsangst Sprüche bringen dir den Rettungsring, wenn der Kopf vor Stress zu kochen beginnt 🎓🔥. Statt Panik gibt’s hier eine Portion Humor, die selbst die schlimmsten Prüfungsmonster in kleine Kuschel-Bären verwandelt 🐻✨. Also tief durchatmen, lachen und beweisen, dass du mehr drauf hast als nur Schwitzen! 😅📚

Neue lustige Prüfungsangst Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Arbeit, Datum, Dinge, gut, immer, Klasse, Mathe, Mathearbeit, Name, Prüfungsangst, Schulalltag, Schülerhumor, Schulstress
vor 4 Monaten

an, Angriff, Dich, Doktorarbeit, Ende, mich, Müde, noch, Prüfungsangst, So, Stress, verteidigen, Wahnsinn, warum

Alle lustigen Prüfungsangst Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

34 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich möchte mich bei meinem Mittelfinger bedanken, das er immer für mich da war, wenn ich ihn brauchte.

47 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bete nie mehr als bei der Anprobe einer neuen Skinny Jeans.

29 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Vergiss niemals, wo du herkommst. Dort steht auch dein Auto.

23 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Sonntag ist, wenn meine Katze total genervt ist, weil ich den ganzen Tag in ihrer Wohnung bin.

18 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich bin beim ausmisten über mein Brautkleid gestolpert. Der Schleier passt mir noch.

22 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wieso heißt es eigentlich Hasenstall und nicht Hasienda?

18 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wie Kacke ist denn bitte Sport? Wusstet ihr, dass man das öfter machen muss?

36 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Willkommen in Ihren 40ern. Die Zeit vergeht jetzt viel schneller. Willkommen in den 50ern.

28 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Auch Idioten verändern sich. Meistens in noch größere.

11 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Politische Weisheit: Nicht das Erreichte zählt, sondern das Erzählte reicht.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Ich werde nie verstehen, warum unsere Waschmaschinen das Bedürfnis haben, über die verbleibende Zeit zu lügen. Wenn du mehr Zeit brauchst, sag einfach Bescheid, dann ist das doch in Ordnung.

12 Leute checken gerade 👀

Haben Sie schon einmal die gleichen Apps auf Ihrem Handy immer wieder durchlaufen und sich dabei wie ein Tiger gefühlt, der im Zoo seine Runden dreht?

12 Leute checken gerade 👀

Ich akzeptiere meine Einsamkeit einfach als Strafe für etwas, das ich in einem früheren Leben getan habe, und mache mir darüber nun keine Gedanken mehr.

12 Leute checken gerade 👀

Ich bin Organspender. Wenn ich sterbe, soll ein Elefant einen neuen Rüssel bekommen.

16 Leute checken gerade 👀

Ich frage mich, ob Vanessa Mai auch an mich denkt.

24 Leute checken gerade 👀

Ironischerweise wurde das Internet ja erfunden, um Zeit zu sparen.

14 Leute checken gerade 👀

Jeden Morgen schaut mir die Katze beim Kaffeekochen zu und fragt, ob wir uns auf den Balkon setzen können, um die Vögel zu beobachten, und jeden Morgen sage ich: „Ja, natürlich, lass machen!“

11 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie vor der Abfahrt nicht „noch schnell pinkeln“ gehen, sind Sie dann überhaupt über 40?

11 Leute checken gerade 👀

Männer ohne Bauch sind nur zu doof zum Essen.

14 Leute checken gerade 👀

Ich habe heute viel zu tun. Nicht durchdrehen zum Beispiel.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

768

Logbuch ✨

Jemand aus 🇵🇾 hat gebookmarked:

Ich weiß nicht, warum Ärzte immer nur Kindern Spielzeug geben. Hallo, ich war heute auch mutig.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Schnauze halten ist mein Beauty-Geheimnis.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe so viel Tee getrunken, um diese Erkältung loszuwerden, dass ich jetzt mit einem britischen Akzent spreche und von der königlichen Familie fasziniert bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es gibt natürlich auch Dinge, die ich wirklich sehr gut kann. Atmen zum Beispiel.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich werde anfangen zu sagen: „Die wollen, dass du das glaubst“, wenn jemand anderer Meinung ist als ich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Lieber heimlich schlau als unheimlich dumm.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Parfüm soll ein unsichtbares Accessoire sein. Es ist nicht dazu gedacht, den Kanarienvogel sofort zu töten, wenn Sie den Raum betreten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich will keine eierlegende Wollmilchsau. Ich brauche eine bierbrauende Pommeskuh.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn Sie tun, was ich sage, werden alle verletzt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich kann ein Geschenk so einpacken, dass es aussieht wie ein Unfall.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Die sozialen Medien müssen etwa ein Jahr lang zusammenbrechen, damit sich die Gesellschaft neu kalibrieren kann.

Gesehen bei Discord:

Mein Drucker ist komplizierter als jede Beziehung, die ich je hatte.

Trendet auf WeChat:

Vor vielen Jahren habe ich mich gegen 100-200 Millionen andere durchgesetzt, um jetzt ständig arbeiten gehen zu müssen.

Gesehen bei Telegram:

Mein Konto ist leer. Hiermit erkläre ich diesen Monat für beendet.

Trendet auf Reddit:

Mein Mann weigerte sich, mit mir einkaufen zu gehen, also nahm ich stattdessen die Fernbedienung mit.

Gesichtet auf Discord:

Ich höre mir gerne die Meinung derer an, die mit mir übereinstimmen.

Geht gerade viral auf Reddit:

Der Geheimdienst hat mich gejagt, aber ich habe einen Tunnel an die Wand gemalt, in den sie alle reingelaufen sind.

Gesehen bei Threads:

Wir sind doch alle schon mal beim Schlüpper anziehen mit dem Zeh hängengeblieben und dabei wie Vollidioten durchs Zimmer gehüpft.

Beliebt auf Reddit:

Ich hasse es ja, dass ich morgens schon so gut aussehe und gar nicht mit jammern kann.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Spielt noch jemand Trivial Pursuit, oder ist es zusammen mit den Enzyklopädien in Rente gegangen?

© 2026

Zurück auf Los! ↑