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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Gruppenprojekte in der Schule sollten nicht dazu dienen, Ihnen Teamarbeit beizubringen, sondern Sie sollten lernen, wie Sie mit der Inkompetenz Ihrer Kollegen am Arbeitsplatz umgehen können.

Jemand aus 🇲🇩 hat geteilt:

Die rote Ampel ist der einzige Ort, an dem ich wirklich zur Ruhe komme.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich frage mich, wie viele Tragödien ich verhindert habe, indem ich in der Nähe stand, die Hände in die Hüften stemmte und sagte: „Seid vorsichtig!“

Jemand aus 🇰🇼 hat gecheckt:

Geld stinkt nicht, aber winkt auch nicht zum Abschied.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich will ja nicht ja angeben, aber ich habe jemandem eine Wegbeschreibung gegeben und er hat es geschafft.

Jemand aus 🇪🇹 hat kopiert:

In Cartoons sieht es so aus, als ob es keine große Sache wäre, mit einer Mistgabel in den Hintern gestochen zu werden, aber ich bin da anderer Meinung.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich will ja nicht angeben, aber ich habe noch nie einen Burger getroffen, der mir nicht geschmeckt hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Warum ist das Leben so teuer? Ich habe nicht einmal eine gute Zeit.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die meisten Frauen machen sich einen Dutt und sehen aus wie eine Ballerina. Wenn ich das mache, sehe ich aus wie die Oma aus Looney Tunes.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn man Bachelor rückwärts guckt, schenken Frauen in beschissenen Kleidern einem Typen so lange Rosen, bis sie alle in Limousinen abhauen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.184

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Twitch:

Eine Berlinerin ist die erste deutsche Frau im All. Verständlich, dass man sich bei dem Wohnungsmarkt was anderes suchen muss.

Gerade geteilt über TikTok:

Ich bin Vegetarier, aber manchmal stelle ich mich als Veganer vor, damit die Leute mich in Ruhe lassen.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Warum nennt man die Ü30- und Ü40-Partys eigentlich nicht Mittelaltermarkt?

Jetzt live auf Messenger:

Ich versuche immer, meine Nachrichten sehr langsam zu schreiben, weil ich weiß, dass einige von euch nicht schnell lesen können.

Frisch gepostet auf Instagram:

Ich habe diese Nacht geträumt, dass ich gestorben sei und als ich aufgewacht bin, war tatsächlich schon ein Stück von mir steif.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Es ist nicht ohne Grund, dass alle Teleskope, die nach intelligentem Leben suchen, von der Erde weggerichtet sind.

Beliebt auf Messenger:

In Berlin wurden in ALDI-Filialen 100 kg Kokain in Bananenkisten gefunden. Hier bei uns stand natürlich wieder nichts davon im Prospekt.

Frisch gepostet auf Facebook:

Unterschätzen Sie niemals die heilende Kraft eines Cheeseburgers.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ich hab auch schon mal einen Ehering verloren! War sogar noch ein Mann mit dran.

Gerade gelandet bei Discord:

Ich finde Busfahren gar nicht so schlimm. Dass andere Menschen auch mit dem Bus fahren, das finde ich ätzend.

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Lustige Doppel Deutscher Sprüche

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Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

40 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich möchte wissen, woher mein Horoskop die absonderliche Zuversicht nimmt, zu sagen: „Mach dir keine Sorgen über deine Träume, die du heute hast, Träume bedeuten nichts“.

12 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Verständnis ist aus! Ab jetzt gibt es Konsequenzen!

23 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Kometen sind einfach nur Felsen, die richtig sauer auf dich sind.

17 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Das Leben ist viel zu kurz, um traurig vor dem Handy zu hocken und auf Nachrichten von Menschen zu warten, denen du nur halb soviel bedeutest, wie sie dir.

38 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Legen Sie mir keine Worte in den Mund – da gehören nur Snacks hin.

39 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Waren die Menschen, die Escape Rooms lieben, schon mal bei IKEA?

34 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich brauche kein Kostüm, ich war das ganze Jahr über ein Clown.

38 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Die Leute fragen mich immer, warum ich so gut rieche. So riecht Loyalität.

28 mal geteilt auf X diesen Monat:

Brezeln sind auch nur Laugenstangen, die Yoga machen.

25 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Fun Fact: Die USA war ursprünglich nicht als Reality-TV-Show gedacht.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Ständig diese Angst, dass ein Falke auf meiner Hand landet, wenn ich mir den Backofenhandschuh anziehe.

25 Leute checken gerade 👀

Mit jedem Monat gewinnt man als Eltern alte Freiheitsgrade zurück. Aber dauert.

9 Leute checken gerade 👀

Ich habe eine Menge toller Charaktereigenschaften. Mein Therapeut nennt sie allerdings „Symptome“.

11 Leute checken gerade 👀

Das Universum besteht zu 95% aus Nichts. Wie das Fernsehprogramm.

18 Leute checken gerade 👀

Münster ist ein studentischer Ethnostaat. Als Azubi hat man dort nichts zu lachen.

8 Leute checken gerade 👀

Niemand kennt mich schlechter als „Könnte dir auch gefallen“ von Netflix.

13 Leute checken gerade 👀

Um ChatGPT zu nutzen, muss man tatsächlich intelligent sein, sonst wirft es einem nur die eigenen dummen Ansichten zurück.

22 Leute checken gerade 👀

Ich finde, mittwochs wäre immer ein kleines Zwischenwochenende angebracht.

8 Leute checken gerade 👀

Das Time-Magazin sollte eine „schlechteste Person des Jahres“ küren.

21 Leute checken gerade 👀

Ich verstehe nicht, warum Elektriker nicht einfach Power Ranger genannt werden, aber okay.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn eine Frau wütend ist, nimm sie in den Arm. Wenn das nicht hilft, halt Abstand und wird ihr eine Tafel Schokolade zu.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn man etwas sagt, während man Rauch ausbläst, ist es zehnmal tiefgründiger.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Tempolimit ist der Song, den ich gerade spiele.

Jemand aus 🇸🇴 hat geteilt:

Merke: Als Frau ist es süß, schüchtern zu sein. Als Mann stirbst du halt einfach allein.

Jemand aus 🇬🇪 hat geteilt:

Falls Sie heute unerwartet mit Sonne geweckt worden sind, bleiben Sie ganz ruhig. Spätestens am Mittag ist der Regen wieder da.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Jeder will eigentlich nur geliebt werden und einige wollen aufs Maul.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Gilt es immer noch als eine „Entführung durch Außerirdische“, wenn ich schon mal einen Koffer gepackt habe?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ja, ich treffe schlechte Entscheidungen, wenn ich betrunken bin. Ich würde jetzt aber nicht behaupten, dass die Entscheidungen, die ich nüchtern treffe, besser wären.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin kein Morgenmuffel, ich möchte einfach nur in den ersten 16 Stunden nach dem Aufstehen meine Ruhe haben.

Jemand aus 🇲🇨 hat gecheckt:

Fahre nie schneller, als dein eigener Schutzengel fliegen kann!

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Messenger:

Freunde sind wie BHs. Sie liegen nah am Herzen und sind eine Stütze.

Gerade geteilt über Reddit:

Die Welt ist so schön, wenn man nicht zu viel darüber nachdenkt oder sich umsieht.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Ich dachte als Kind, dass ich öfter sehen werde, wie Menschen auf Bananenschalen ausrutschen.

Soeben entdeckt auf Discord:

Als ich einmal trainiert habe, habe ich gemerkt, dass ich allergisch dagegen bin. Ich kam außer Atem, schwitzte und mein Herz raste.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Ein Mann, der die Wahrheit spricht, braucht ein schnelles Pferd.

Gerade gelandet bei Discord:

Jemanden kennenlernen und wissen: ich will den Rest meines Lebens ohne diese Person verbringen.

Gerade geteilt über Facebook:

Es ist schon komisch, wie man manchmal ein Buch kauft und es dann in zwei Tagen liest, und manchmal ein Buch kauft und es dann 12 Jahre lang im Regal steht.

Geht gerade viral auf Telegram:

Sex ist wie Fahrrad fahren. Ich hab kein Fahrrad.

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich ziehe mein Argument zurück. Ich wusste nicht, dass du ein Meme hast, das dich unterstützt.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Deutschlands vier Jahreszeiten: Scheiß Wind! Scheiß Sonne! Scheiß Regen! Scheiß Schnee!

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