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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin für gleiche Bezahlung von Männern auf OnlyFans.

Jemand aus 🇩🇲 hat gecheckt:

Früher dachte ich, als Erwachsener hätte man eine Krise nach der anderen. Ich habe mich geirrt. Es sind mehrere Krisen. Alle gleichzeitig. Die ganze Zeit. Bis in alle Ewigkeit.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Dass ich meine Pullover so oft falsch herum anhabe, kann ich mir nur damit erklären, dass ich hochbegabt und mit dem Anziehen unterfordert bin. Ja, genau so wird es sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem die beheizten Sitze in meinem Auto eher dazu dienen, Rückenschmerzen zu lindern, als mich zu wärmen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Freund steht auf Doktorspiele. Ich lasse ihn jetzt seit zwei Stunden im Gang warten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich sehe entweder so aus, als wäre ich einem Magazin entsprungen oder als wäre ich unter einer Brücke hervorgekrochen. Dazwischen gibt es nichts.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ist sonst noch jemandem aufgefallen, dass sich Kleidung nur an Türklinken verfängt, wenn man bereits wütend oder verärgert ist?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich möchte wissen, woher mein Horoskop die absonderliche Zuversicht nimmt, zu sagen: „Mach dir keine Sorgen über deine Träume, die du heute hast, Träume bedeuten nichts“.

Jemand aus 🇹🇬 hat gespeichert:

Die Geburt eines Kindes scheint eine Menge Arbeit zu sein für einen bereits gesättigten Markt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Alpakas sind wie Marshmallows auf vier Beinen: weich, süß und immer ein Highlight.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Snapchat:

Es gibt Menschen, für die würde ich in den Knast gehen und es gibt Menschen, wegen denen könnte ich in den Knast gehen.

Trendet auf TikTok:

Manche Menschen haben keine feste Handschrift. Es hängt von ihrer Stimmung und dem Stift ab, den sie gerade benutzen.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Habe heute mein Bürotelefon durch eine Muschel ersetzt.

Frisch gepostet auf X:

Mein Traumjob wäre Karma Pakete ausliefern.

Gesehen bei WeChat:

Der extreme innere Druck durch meine Intelligenz zwingt meine Haare zum Ausfallen. Auch wenn’s keiner glaubt.

Trendet auf Discord:

Ich war ein hässliches Baby. Seitdem geht es steil bergab.

Geht gerade viral auf WeChat:

Mein Schrittziel erreicht, indem ich Parmesan gerieben habe. Folgt mir für weitere Übungstipps.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Ich weiß nicht viel, aber eines weiß ich: Je älter man wird, desto weniger Lust hat man, in einer Schlange zu stehen.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ich frage mich, ob Leute, die Haare schneiden, jemals einen Haarschnitt beenden und sagen: „Jetzt weinen sie bestimmt im Auto“.

Macht Lärm auf Reddit:

Wenn ich Eltern einen Rat geben könnte, dann den, ihren Kindern niemals von ihrem guten Versteck zu erzählen. Nehmt das mit ins Grab.

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Lustige Doppel Deutscher Sprüche

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Social Media Stars ⭐

16 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Nach den Feiertagen ist ein bisschen dick nicht slim!

30 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Der Meeresspiegel steigt, weil niemand die empfohlenen 8 bis 12 Gläser Wasser pro Tag trinkt.

31 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich habe massive Schwierigkeiten Regeln zu befolgen, die meine Intelligenz beleidigen.

46 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

In Hosentaschen finde ich oft Geld. Deshalb kontrolliere ich sie jetzt immer. Wäre aber einfacher, wenn die Leute stillhalten würden.

44 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wir sind alle unartig, lieber Weihnachtsmann, manche nur mehr als andere.

44 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Nie ist der Highlander da, wenn man den Schädel abgeschlagen bekommen möchte.

45 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Kann ich das Geld für mein Kind zurückbekommen? Diese hier lächelt und stellt direkten Augenkontakt her, während sie genau das tut, was ich ihr verboten habe.

45 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wie bei einem Adventskalender bringst du mich dazu, jeden Tag mehr von mir preisgeben zu wollen.

49 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich brauche kein Wochenende, sondern eine Delphintherapie.

27 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich mag das Wort Ästhetik sehr, es ist so schön anzusehen. Ich frage mich, ob es ein Wort gibt, das das beschreibt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Niemand ist kaltblütiger als ein Kleinkind, das nur sagt, was es sieht und fühlt.

13 Leute checken gerade 👀

Ich bin richtig aufgeregt. Heute enden die 10 Jahre Pech, weil ich damals den Kettenbrief nicht weiter geleitet habe.

10 Leute checken gerade 👀

Menschen konnten Künstliche Intelligenz erfinden, aber keine gesunden Zigaretten. Falsche Prioritäten!

13 Leute checken gerade 👀

Meine Frau denkt, dass ich mich nicht um ihre Verwandten kümmere. Ich habe ihr gesagt, dass das nicht wahr ist. Ich liebe ihre Schwiegermutter mehr als meine.

20 Leute checken gerade 👀

Mit Influencern habe ich keinen Kontakt, weil man ja doch eine unterschiedliche Silbenzahl an Wortschatz hat.

15 Leute checken gerade 👀

Österreich: „Wir nehmen ein großes weißes Minus auf rotem Hintergrund als Flagge.“ Schweiz: „Ja gut, wenn das Minus weg ist, nehmen wir halt das Plus.“

17 Leute checken gerade 👀

Den Weg zwischen zwei Kneipen nennt man Durststrecke.

9 Leute checken gerade 👀

Das Dschungelcamp ist der Beweis, dass man auch ohne Internet Drama haben kann.

20 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, ich hab mit Scheibe gewählt, Platten gehört, Fernsehen mit Antenne gesehen und den ganzen Tag überstanden, ohne ein Foto von mir zu machen.

6 Leute checken gerade 👀

Das Problem, dass Frauen nicht kommen, habe ich schon beim ersten Date.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Nichts ist zuverlässiger als ein Ärmel, der beim Händewaschen über den Arm rutscht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die größten Idioten haben ein erschütterliches Selbstvertrauen. Den Rest strafte Gott mit Zweifeln.

Jemand aus 🇺🇬 hat geteilt:

Jemand hat mich gefragt, ob ich Kartoffeln dem Kuchen vorziehen würde. Junge, ich würde Kartoffeln der Demokratie vorziehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Millennials bekommen keine Kinder, weil niemand Lo-Fi-Hip-Hop-Beats gemacht hat, zu denen man seine Kinder gebähren kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Warum ich so klein bin? Blumen wachsen eben langsamer als Unkraut!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das nervigste Kind bei uns zu Hause ist das meiner Schwiegermutter.

Jemand aus 🇫🇷 hat geteilt:

Mein Arzt riet mir, es mit einem Milchbad zu versuchen. Die Zugabe von Honig und Keksen war meine Idee.

Jemand aus 🇴🇲 hat gecheckt:

Schlechter Tag mit 20: Zu viel Alkohol, zu viel getanzt, zu viel geraucht. Schlechter Tag mit 40: Zu wenig Wasser getrunken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Um mich zu holen, säuft sich sogar der Teufel Mut an

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es gibt unzählige Lieder über Liebe, Schmerz und das Leben, aber im Grunde nur eines über ein Bett im Kornfeld. Das zeigt nur, dass sie es schon beim ersten Versuch direkt auf den Punkt gebracht haben.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei X:

Kann man abnehmen, indem man vor seinen Gefühlen davonläuft?

Soeben entdeckt auf Reddit:

Ich würde dir ja die Welt zeigen, aber deine Mutter will, dass du um 10 wieder zu Hause bist.

Gerade gelandet bei Threads:

Du kannst keinen schlechten Tag bei der Arbeit haben, wenn du nicht hingehst.

Gesehen bei Pinterest:

Eine Sache, die ich an der Pandemie vermisse, ist, dass ich meine nicht mehr Maske abreißen kann, als hätte ich gerade eine Operation verpfuscht.

Gerade geteilt über Snapchat:

Ich habe aufgehört, meine E-Mails mit dem Zusatz „Lassen Sie es mich wissen, wenn Sie noch Fragen haben“ zu versehen, denn ich will keine weiteren E-Mails erhalten.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Ich will keine „Karriere machen“. Ich möchte im Wald leben und wie ein Hobbit feiern.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Der Ehevertrag von Taylor Swift wird länger sein als jedes Buch, das Travis Kelce je gelesen hat.

Frisch gepostet auf Discord:

Ich hasse alle, die im Stau vor mir stehen, alle hinter mir sind cool.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Dieser komische Moment zwischen Geburt und Tod.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Sieht so aus, als ob es heute Abend nur du und ich sind, liebe Familienpackung Toffifee.

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