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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn ein Komet auf die Erde zurast, führt Deutschland die Kometensteuer ein und ist gerettet.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn man früh genug aufwacht, kann man für ein paar Stunden weiter schlafen. Nicht jeder weiß das.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Elektroflugzeuge sind die Zukunft, sobald jemand herausfindet, wie man Ladekabel lang genug macht.

Jemand aus 🇲🇺 hat gebookmarked:

Es gibt Menschen, die sehen morgens aus wie ein knackiger Apfel. Und es gibt mich: Ich sehe aus wie Fallobst.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn Sie denken, was ich denke, brauchen Sie professionelle Hilfe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Laut meinen Netflix Empfehlungen bin ich ein romantischer Axtmörder mit Vorliebe für Raumschiffe.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Apps so: „Willst du diese Werbung überspringen? Dann klick auf dieses Mini-X, du Wurstfinger!“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die Benzinpreise sind so hoch, dass ich mit meinem Roomba zur Arbeit fahre.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich will nicht feiern, als ob es 1999 wäre, ich will einkaufen gehen, als ob es das wäre.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Sex ist cool, aber hast du schon mal ein großes Bett ganz für dich allein gehabt?

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Reddit:

Ja, ich bin ein Content Creator. Ich kreiere falsche Szenarien mit ihr in meinem Kopf.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Das Problem liegt ja darin, dass die Leitung meiner Mitmenschen scheinbar immer länger wird, während sich meine Zündschnur parallel dazu verkürzt.

Trendet auf Twitch:

Alles, was ich tue, ist zur Arbeit zu gehen, nach Hause zu kommen, zu blinzeln und plötzlich wieder bei der Arbeit zu sein.

Gerade gelandet bei Messenger:

Menschen, die Katzen hassen, kommen in ihrem nächsten Leben als Mäuse zurück.

Gesichtet auf Telegram:

Mein Chef sagte mir, ich solle jede Präsentation mit einem Witz beginnen. Die erste Folie war deshalb mein Gehalt.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ich bin so diplomatisch, ich diskutiere einfach mit niemandem mehr.

Frisch gepostet auf WeChat:

Konfuzius sagt: Wer im Schlaf schnarcht, hat wenigstens Spaß dabei.

Jetzt live auf X:

Ich habe nicht zugestimmt, ich bin eingenickt.

Gerade geteilt über TikTok:

Ist es korrekt anzunehmen, daß ein übergewichtiger Kolibri, Kilobri genannt wird?

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Was wir brauchen, sind mehr Unternehmen, die scharfe Soßen herstellen. Ich brauche 900 weitere Möglichkeiten, eine Sache zu probieren, die genau wie alle anderen schmeckt.

Freunde sind wie BHs. Sie liegen nah am Herzen und sind eine Stütze.

Witziger Spruch über enge Freunde als treue, unterstützende Begleiter.
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Kommentar:
"Freunde sind wie BHs – immer da, wenn du sie brauchst! 🤣👯‍♀️💕"

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Social Media Stars ⭐

18 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

An die Wand gedrückt, auf dem Boden liegend und über die Couch gebeugt, sind die Orte, an denen ich mich gerne dehne.

30 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn es parallele Realitäten gibt, hoffe ich wirklich, dass sie nicht so dumm sind wie diese hier.

40 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Mein Nachbar hat mir erzählt, dass er mich heute Morgen beim Sex gehört hat. Dabei habe ich nur meine Schuhe angezogen.

16 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Der Grund, warum meine Augen so geweitet sind, ist, dass ich mich so sehr zu Ihnen hingezogen fühle, Herr Wachtmeister.

38 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Vielen Dank für Ihre E-Mail! Leider habe ich meine Taschen mit Steinen gefüllt und bin auf dem Weg zum Meer.

48 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich möchte nur, dass mich ein Mann so ansieht, wie Doc aus Zurück in die Zukunft, wenn etwas Aufregendes passiert.

11 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Einmal habe ich mich geweigert, eine Uhr zu kaufen, weil sie nur bis 100 Meter wasserdicht war. Ich bin mir nicht sicher, welche Zukunft ich mir dabei für mich selbst vorgestellt habe.

43 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wir können einen Menschen auf den Mond bringen, aber wir können keinen guten Weg finden, um Wein im Liegen zu trinken.

41 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Man denkt zu viel und küsst zu wenig.

34 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Notiz an mich selbst: Versuche bitte ab und zu, diese dummen Notizen auch zu lesen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Frauen verlieben sich in das was sie hören. Männer verlieben sich in das was sie sehen. Darum lügen Männer und Frauen schminken sich.

16 Leute checken gerade 👀

Wenn du beim Einstellungstest der Polizei durchfällst, bist du offiziell dümmer, als die Polizei erlaubt.

20 Leute checken gerade 👀

Keine Ahnung, warum Eltern kein Verb ist. Man ist doch die ganze Zeit am Tun.

22 Leute checken gerade 👀

Ich war ja auch mal stürmisch.

5 Leute checken gerade 👀

Früher musste ich Mittel gegen Verstopfung nehmen, jetzt schaue ich nur noch auf die Preise und mache mir in die Hose.

6 Leute checken gerade 👀

Ich bin ungeschickt, aber das hat auch seine Vorteile. Wenn ich zum Beispiel meine Chips aufgegessen habe und traurig bin, dass es keine Chips mehr gibt, schaue ich in meinen Schoß und finde immer welche.

25 Leute checken gerade 👀

Tornados sind nur ein Haufen Geister, die sich um eine Kuh streiten.

20 Leute checken gerade 👀

Das perfekte Symbol unserer Zeit ist der Laubbläser: Er verlagert ein Problem von einem Ort zum anderen ohne es zu lösen, benötigt dafür wertvolle Energie und macht eine Menge Lärm.

10 Leute checken gerade 👀

Wenn in Zukunft jemand fragt, warum ich Single bin, sage ich einfach: Lieferkettenprobleme.

14 Leute checken gerade 👀

„Sie müssen besser auf sich aufpassen.“ – vier Ärzte, die ich überlebt habe

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Alt ist man erst, wenn man zum Archäologen überwiesen wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn ich in der Stimmung für Jazz bin, werfe ich einfach ein Orchester die Treppe hinunter.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Alle sagen, 40 ist das neue 30 und 50 das Neue 40. Ich weiß nur, je älter ich werde, desto mehr ist 22 Uhr das neue Mitternacht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Willkommen in den 40ern: Sie freuen sich jetzt über Avocados.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Im Büro. Mein Mund: „Kann ich helfen?“ Mein Kopf: „Bitte sag nein, bitte sag nein, bitte sag nein.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

In meinem Freundeskreis ist Pünktlichkeit die Kunst, richtig abzuschätzen, wie sehr der andere sich ungefähr verspätet.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn Liverpool jetzt gegen Real Madrid spielen würde, würden beide Mannschaften das Spiel verlieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich versuche, gesund zu sein, aber dann kommt der Freitag und ich vergesse alles, was ich über Ernährung weiß.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich blamiere mich vor mir selbst.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Bei einer Katastrophe evakuieren wir Frauen und Kinder zuerst, damit wir Männer in Ruhe über eine Lösung nachdenken können.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Die neuen iPhones sehen aus wie die alten, nur dünner – wie Bekannte nach der Ozempic-Spritze.

Gesehen bei Pinterest:

Man merkt nie, wie lang eine Minute ist, bis man Cardio macht.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Es ist übrigens illegal, gemein zu mir zu sein. Viele von euch werden bald verhaftet.

Gesichtet auf Messenger:

Arm sein ist cool, weil, wenn du gerade für etwas sparst, das du dir wirklich wünschst, und du fast soweit bist, es dir endlich leisten zu können, dann geht dein Auto kaputt.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Das alte Jahr ist wie ein Montag, der einfach nie aufhören wollte.

Gerade geteilt über Snapchat:

Ich höre viel weißes Rauschen, also bin ich ganz aufgeregt, wenn es regnet oder jemand einen Ventilator anstellt. Das ist, als würde ich meine Lieblingsband live sehen.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Triathlon: Wo das Anziehen des Neoprenanzugs schon als Aufwärmtraining zählt.

Trendet auf Slack:

Frauen sind eigentlich sehr verständnisvoll, wenn man ehrlich zu ihnen ist, besonders wenn sie einen mögen. Man muss gar nicht so viel lügen.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Ich liebe es, Leuten zu entfolgen. Du hast mich zum letzten Mal genervt. Verschwinde aus meinem Leben!

Frisch gepostet auf Facebook:

Manchmal beneide ich mein Bein. Das kann jederzeit in unmöglichen Situationen einschlafen.

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