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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der Wein muss atmen. Immer höre ich, der Wein muss atmen. Ich will den saufen und nicht wiederbeleben.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Als ich sah, wie sie Rippchen aß, als wären es Maiskolben, wusste ich, dass sie die Richtige für mich ist.

Jemand aus 🇨🇾 hat gespeichert:

Graue Haare sind voll im Trend. Wenn jetzt auch noch Übergewicht und Falten modern werden, ist das mein Jahr.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die einzige Ex, die ich betrogen habe, ist mein Exam.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

In Germany we don’t say „That’s trash“, we say „Das ist Restmüll, Biomüll, Sperrmüll, Altglas, Altpapier oder das kommt in den Gelben Sack“ and I think that’s beautiful.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Vom Tellerwäscher zu einem, der jetzt sogar schon Töpfe und mittelgroße Pfannen waschen darf.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wer glaubt, dass Bürojobs ungefährlich sind, hat sich noch nie an Papier geschnitten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich will ja nicht angeben, aber der Sommer ist da, und die Sonnenbrille vom letzten Jahr passt mir immer noch wie angegossen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ja Sex ist geil, aber kennt ihr das Gefühl, wenn ihr Geschenkpapier schneidet und die Schere so durch das Papier zu gleiten beginnt?

Jemand aus 🇳🇿 hat kopiert:

Ich habe meine Haustür abgenommen, weil ich es leid war, sie jedes Mal eintreten zu müssen, wenn ich mit einer Handvoll Lebensmittel nach Hause kam und meine Schlüssel in der Tasche waren.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf YouTube:

Mein Schienbein hilft mir dabei, im Dunkeln Möbel zu finden.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Wer hat es Kondom genannt und nicht „Puller Pulli“?

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Vom Aussterben bedroht: Der ehrliche, hart arbeitende und hilfsbereite Kollege.

Beliebt auf TikTok:

Natürlich habe ich eine Einkaufsliste geschrieben. Ich habe alles sorgfältig aufgeschrieben und sie dann vergessen, so wie meine Mutter es schon zu tun pflegte, und ihre Mutter vor ihr.

Gerade gelandet bei Reddit:

Beziehungsstatus: Suche einen Saufpartner für den Valentinstag.

Trendet auf Twitch:

Nur zur Info: Die Zauberflöte ist von Mozart und nicht von Beate Uhse.

Frisch gepostet auf Instagram:

Meine Frau ist gerade aus dem Bett gefallen und ich habe so sehr gelacht, dass ich heute Nacht auf der Couch schlafen werde.

Gerade gelandet bei X:

Mädels, hört bitte auf, eure Fotos so hart zu bearbeiten. Stellt euch mal vor, ihr werdet entführt und man sucht nach Beyoncé, obwohl ihr ausseht wie Chewbacca.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Ich hasse es, angestarrt zu werden, aber ich kann euch verstehen.

Gerade gelandet bei YouTube:

Warum heißt es eigentlich Schönheitsschlaf, wenn wir beim Aufwachen eh alle aussehen wie Trolle?

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Lustige doppelt sehen Sprüche

Neue lustige doppelt sehen Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Alkohol, betrunken, doppelt, doppelt sehen, ein, Essen, Humor, merkt, Pizza, schlimm, Schlimmste, sehen, Stück, zu

Alle lustigen doppelt sehen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

20 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn der Markt alles regelt, warum gibt es dann noch diese 3er-Packs Paprika, wo eine grüne drin ist?

42 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Die erste Drohne der Welt, die ihr Ziel nie verfehlt hat: Der Hausschuh!

17 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Mittlerweile ist mir wirklich egal, was romantisch mit mir passiert.

32 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich brauche keinen Mittelfinger. Ich kann „Fick dich!“ lächeln.

Alt werden würde viel mehr Spaß machen, wenn man nicht jeden Morgen mit Nackenschmerzen aufwachen würde, die vermuten lassen, dass man wie eine Fledermaus kopfüber hängend geschlafen hat.

38 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Joggen ist für mich ja auch wie Sterben mit Anlauf.

26 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Da es Fantasy Football heißt, sehe ich keinen Grund, warum ich nicht einen Drachen ins Mittelfeld setzen kann.

Ich versuche ja, mit dieser Fruchtfliege Schluss zu machen, aber sie will einfach nicht verschwinden.

26 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich war auf einer Antiquitätenmesse und die Leute begannen, für mich zu bieten.

14 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Gilt es immer noch als eine „Entführung durch Außerirdische“, wenn ich schon mal einen Koffer gepackt habe?

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Das einzige Werkzeug, das niemals stumpf wird, ist die Nervensäge.

14 Leute checken gerade 👀

Der Chart-Hit „Abtaun Girl“ wurde übrigens nach der deutschen Kühlschrank-Königin benannt.

17 Leute checken gerade 👀

Einem blöden Menschen nützt es überhaupt nichts, ihm dauernd zu sagen, dass er blöd ist, weil er viel zu blöd dazu ist, das zu begreifen!

10 Leute checken gerade 👀

Das Problem mit dem Bellen meiner Hunde ist, dass ich nie sagen kann, ob gerade ein Einbrecher am Werk ist oder mein Nachbar einfach nur seine Autotür geschlossen hat.

10 Leute checken gerade 👀

Das letzte Mal sagtest du auch, du bräuchtest es nicht aufzuschreiben, und wir wissen beide, wie das ausgegangen ist.

11 Leute checken gerade 👀

Ich möchte, dass auf meinem Grabstein steht: „Eigentlich geht es mir jetzt viel besser“.

8 Leute checken gerade 👀

Vielleicht habe ich Koriander verwendet, weil ich wusste, dass du ihn hasst, aber viel Glück dabei, das zu beweisen.

5 Leute checken gerade 👀

Jesus ist für deine Sünden gestorben. Wenn du nicht sündigst, ist er also umsonst gestorben!

17 Leute checken gerade 👀

Vergiss Lamas! Alpakas sind wie die coolen Cousins auf der Familienfeier.

21 Leute checken gerade 👀

Ich glaube, Menschen sind dazu bestimmt, den ganzen Winter über mit der Liebe ihres Lebens im Bett zu liegen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Je früher man aufsteht, desto mehr Kaffee kann man trinken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin in der Blüte meines Verfalls.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Herr Doktor, am meisten schmerzt es, wenn ich mein Konto checke.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich wurde gerade mit einem Glühwein getauft. Auf den Namen „Ohfucksorry“

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Entspannte Menschen mag ich ja ganz besonders. Dummerweise werden sie immer weniger.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn der Henker mich fragt, was meine letzten Worte sind, singe ich einfach „Atemlos durch die Nacht“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich kann mein Scrabble-Spiel nicht finden und jetzt fehlen mir die Worte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Stephen Kings Es ist die erschütternde Geschichte über Erwachsene, die gezwungen sind, Zeit mit ihren Kindheitsfreunden zu verbringen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Manchmal schaue ich meine Frau einfach nur an und denk mir, was für ein Glück ich habe. Plötzlich fragt sie: „Was guckst du so blöd?“

Jemand aus 🇹🇯 hat kopiert:

Zeit, um in was bequemeres zu schlüpfen. Einen Panzer oder so.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Discord:

Wäre der Bau der Mauer von Berlin geplant worden, würden wir heute nicht ihren Fall, sondern die Fertigstellung feiern.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ob Himmel oder Hölle ist mir egal. Ich hab Freunde an beiden Orten.

Geht gerade viral auf Threads:

Ich bin nicht stolz auf die Person, die ich werde, wenn ich eine Käseplatte sehe.

Gesehen bei Messenger:

Nur weil etwas vegan ist, heißt das noch lange nicht, dass es frei von Grausamkeiten ist. Meine Ex-Freundin zum Beispiel.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Die häufigste Ursache von Erschöpfung, Müdigkeit und Burnout ist heutzutage das ununterbrochene Aufregen darüber, was andere Menschen tun oder sagen.

Macht Lärm auf YouTube:

Ich brauche das Internet nicht, um Aufmerksamkeit zu erregen, ich jogge lieber in einem Hochzeitskleid.

Frisch gepostet auf Telegram:

Ich bin einer dieser Menschen, die mit dem Taschenrechner früher immer „Esel“ geschrieben haben.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Wenn ich spazieren gehe, nehme ich Leckerlis für Hunde und Leckerlis für Menschen mit. Ich vertausche sie fast nie.

Beliebt auf Twitch:

Männer, die ihren Frauen den Kaffee ans Bett bringen, werden seltener Anonym bestattet.

Gerade gelandet bei Facebook:

Aprilscherze sind wie Ex-Partner. Schon lange nicht mehr lustig.