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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Und denkt bloß nicht, dass ich freiwillig so früh aufstehe. Ich tu es nur fürs Geld.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Heute früh hat ein Vogel laut gezwitschert, während mein Mann laut geschnarcht hat, und es war wirklich schön, wie sie mich im Einklang genervt haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

„Twister 3“ sollte aus der Sicht einer Kuh erzählt werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Dich mag ich, über dich ärgere ich mich am liebsten.

Jemand aus 🇬🇳 hat gecheckt:

Ich wollte mein „Müde“ in Kaffee ertränken, aber das Biest kann schwimmen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Warum heißt es „Sextoy“ und nicht „Dingsbums“?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Eine E-Mail, die so ärgerlich ist, dass man den Computer am liebsten zum Laden zurückbringen würde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Schlaf ist der beste Schutz des Körpers. Er hält dich 8 Stunden lang davon ab, alles zu vermasseln.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn ich flirte, merkst du das daran, dass du dich unwohl fühlst.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe keine Angst mehr davor, wenn meine Füße unter der Decke hervorschauen. Sollen mich die Monster doch holen, dann muss ich wenigstens nicht zur Arbeit.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

357 diesen Monat

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Aktualisiert

25. Aug., 2025

Nutzer Online

488

Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf X:

Ich bin näher an der Rente als an einer Beziehung.

Trendet auf Facebook:

Was nützen eigentlich Sexträume, wenn man immer genau dann aufwacht, wenn es richtig zur Sache geht?

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Wenn man Fußball rückwärts schaut, gehts um 11 traurige und 11 fröhliche Männer, die sich so lange anmeckern, bis sie sich an Ende vertragen.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Das Dumme am Erwachsensein ist ja, dass es nicht mehr ausreicht, sein Zimmer aufzuräumen, man muss jetzt sogar die ganze Wohnung aufräumen.

Gerade geteilt über Reddit:

Geboren, um zu sagen „Bist du dumm, oder was?“; gezwungen zu sagen „Wow, so habe ich da noch nie darüber nachgedacht!“.

Trendet auf Facebook:

War heute ohne mein Handy auf der Toilette. Ich hab 245 Fliesen.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Wenn die Pflicht ruft, sag ihr ich ruf zurück!

Macht Lärm auf Threads:

Hochzeitsplanung ist organisiertes Verbrechen.

Gerade geteilt über Messenger:

Couscous: Das Essen, das so gut ist, dass es gleich doppelt genannt wird.

Frisch gepostet auf Slack:

Ich so: „Kommunikation ist der Schlüssel“ und stelle mein Handy dann auf lautlos.

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Lustige Dosenpils Sprüche

Neue lustige Dosenpils Sprüche 👇

  • Lustige Dosenpils Sprüche - Dosenpils ist keine Geschlechtskrankheit!

    Kommentar:
    "Das nächste Mal, wenn dich jemand fragt, ob du Dosenpils hast, denke daran: Es ist nur ein Getränk! 🍺😂"

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Alle lustigen Dosenpils Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Wodka-Diät: Verlieren sie drei Tage in einer Woche.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ein Date mit einem dünnen Kerl ist cool, bis man auf der Autobahn das Fenster herunterkurbelt und er herausfliegt wie eine McDonald’s-Serviette.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn ich mir die Kosten für Beerdigungen ansehe, ist es kein Wunder, dass die Menschen immer länger leben.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

3 Dinge im Leben sind sicher: Tod, Steuern und dass ich freitags nicht länger als bis 13 Uhr arbeite.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

„Warum sollte ich dich anlügen?“ Ich weiß nicht, vielleicht weil du ein Lügner bist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich will keine fliegenden Autos, ich will die Möglichkeit, von meinem letzten Speicherpunkt aus neu zu starten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin zu einer Freundin gegangen und sie hatte zufällig eine Waage, also habe ich mich gewogen und jetzt kann ich diese Freundin nicht mehr leiden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich hasse das, wenn mein Auto anzeigt, dass man irgendwas nachfüllen muss und ich mir ein neues Auto kaufen muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Beste daran, eine Brille zu tragen, ist, sie abzunehmen, wenn man etwas sagen will, damit die Leute denken, fuck, jetzt wird’s ernst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wie schön dass ich mit Kreide, Wassereis und Versteckspielen groß geworden bin und nicht mit iPad, Smartphone und Flachbildfernseher.

Social Media Stars 💫

Macht Lärm auf Pinterest:

Ist das Arbeit oder kann das weg?

Macht Lärm auf Slack:

Andere Mütter haben auch emotional verkrüppelte Söhne.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Mein Rekord beim 100-Meter-Sprint liegt bei 42 Metern.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Entschuldigen Sie bitte die Verspätung. Der Verkehr war genau so, wie er in den letzten Jahren jeden Tag war, und das habe ich nicht erwartet.

Gerade gelandet bei Reddit:

Alle Wege führen nach Rom. Außer meine, die führen zur Couch.

Kürzlich geteilt auf X:

Mach’s wie ein Alpaka: immer flauschig bleiben und alles andere ignorieren.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Ich finde es toll, dass man, wenn man durch ein Spinnennetz läuft, plötzlich Kung Fu kann.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Eine Luftmatratze ist ideal, wenn Sie auf dem Boden schlafen wollen, aber nicht sofort.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

„Wenn du erwachsen bist, kannst du reisen wohin du willst!“ Deutsche Bahn: Nein.

Gerade geteilt über Snapchat:

Haben Nudisten Angstträume, in denen sie bekleidet zu Veranstaltungen erscheinen?

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