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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇬🇶 hat kopiert:

Bei einer Katastrophe evakuieren wir Frauen und Kinder zuerst, damit wir Männer in Ruhe über eine Lösung nachdenken können.

Jemand aus 🇧🇦 hat gebookmarked:

Umgib dich immer mit erfolgreichen Menschen, denn erfolgreiche Menschen haben immer Geld, um dich aus dem Gefängnis zu holen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Manche Menschen brauchen leider keine Laktose, um intolerant zu sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin entweder in der Stimmung, einen Kebap zu essen oder mir zu wünschen, ich würde einen Kebap essen.

Jemand aus 🇸🇷 hat kopiert:

Ich habe eben die Heizung etwas runtergedreht: Ich glaube, der Sommer ist da.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Gelassenheit. Als hätte ich die Nerven dafür.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenigstens kann keiner sagen, ich hätte immer so freundlich gegrüßt.

Jemand aus 🇸🇹 hat gespeichert:

Es gibt nichts Schlimmeres, als versehentlich zu einer wichtigen Person im Beruf zu werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

In Sachsen hören wir auf, den Akzent zu sprechen, sobald ihr wieder weg seid.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Auto gewaschen, Fenster geputzt, Steuererklärung gemacht. Nee, Spaß. Pizza im liegen gegessen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

804

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Pinterest:

Jede Pornoseite, die Kommentare zulässt, ist sofort witzig, denn was soll das überhaupt?

Gerade geteilt über Snapchat:

Wenn ich eine Disney Prinzessin wäre, dann wäre ich Jack Sparrow.

Gerade geteilt über Reddit:

Ich: „Ich bin ein introvertierter Mensch.“ Wodka: „Nein, das bist du nicht.“

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Vor 22 Uhr im Bett. Bin jetzt schon ein perfekter Rentner. Manchmal gucke ich sogar etwas länger aus dem Fenster!

Soeben entdeckt auf Telegram:

Wer auch immer die Option „Intro überspringen“ erfunden hat, hat die Menschen wirklich verstanden.

Macht Lärm auf Pinterest:

In einer guten Beziehung hat niemand die Hosen an. Die stören ja nur.

Beliebt auf Pinterest:

Eine Ehe bedeutet, den Ehepartner glücklich zu sehen und sich zu fragen, ob das daran liegt, dass er über deinen Tod fantasiert.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Ein Amerikaner heiratet seine Katze und macht mir klar, dass es einen viel billigeren Weg gibt, ignoriert und gelegentlich gekratzt zu werden.

Gesichtet auf Pinterest:

Männer, die ihren Frauen den Kaffee ans Bett bringen, werden seltener Anonym bestattet.

Frisch gepostet auf Reddit:

Die Moral vom Phantom der Oper ist, dass es manchmal einen seltsamen Typen gibt, mit dem man nicht klarkommt.

Start » Lustige Drei ??? Sprüche

Lustige Drei ??? Sprüche

Lustige Drei ??? Sprüche bringen jeden Detektiv-Fan zum Schmunzeln 🕵️‍♂️😂! Ob Justus, Peter oder Bob – hier trifft cleverer Spürsinn auf jede Menge Spaß und freche Sprüche. Perfekt, um deine Freunde zu überraschen oder einfach mal die grauen Zellen mit Humor zu kitzeln. Also, Detektiv-Mütze auf und los geht’s – Spaß ist garantiert! 🎩🔍✨

Neue lustige Drei ??? Sprüche 👇

vor 4 Monaten

alles, Drei ???, ein, Ende, Friseur, Haar, Humor
vor 4 Monaten

Abenteuer, Detektive, Drei ???, Mysterie, Rätsel, verschwunden, Wochenende

Alle lustigen Drei ??? Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

37 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Märchen fangen meistens mit „Es war einmal…“ an, manche aber auch mit „Wählt mich und ich verspreche euch…“

23 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn Amazon eine Dating-App hätte: „Sie haben kürzlich geheiratet! Hier sind einige ähnliche Personen, die Sie interessieren könnten.“

16 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Das Schlimmste am Kinderhaben sind ja die Eltern der anderen Kinder.

21 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Meine Tochter hat mich gefragt, wie es ist, ein Elternteil zu sein, also habe ich sie um 3 Uhr morgens geweckt, um ihr mitzuteilen, dass ich nicht schlafen kann.

28 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Jeder spricht davon, überschüssige Sonnenenergie an das Stadtwerk zu verkaufen, aber niemand spricht davon, überschüssige Blähungen an das Gaswerk zu verkaufen.

36 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Kennt ihr diese Leute, die Redewendungen nicht richtig benutzen? Die nerven wie Drahtseile.

15 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Lasst uns alle mal einen Moment lang dankbar dafür sein, dass Dummheit nicht ansteckend ist.

50 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich verliere niemals die Beherrschung. Nur manchmal kann ich sie nicht gleich finden.

23 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Mein Kaffee und ich waren mal heiß. Jetzt sind wir nur noch verbittert.

40 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

In der Schlange mit 10 Artikeln oder weniger zähle ich als Erstes, wie viele Artikel die Person vor mir hat.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Im Alter wird man ja vor allem deshalb erotischer, weil man bei jeder Gelegenheit ins Bett will.

21 Leute checken gerade 👀

Ich fordere die Bibliotheken auf, die Bücher, die ich ausgeliehen und verloren habe, zu verbieten. Wir brauchen so einen Mist nicht in den Regalen.

11 Leute checken gerade 👀

„Neue Rezeptur“ im Supermarkt ist ein Code für „Weniger Inhalt, aber dafür schlechtere Zutaten“!

13 Leute checken gerade 👀

Wieder ein Tag, wo ich ohne 1 Million Euro auf meinem Konto schlafen gehen muss. Schreckliches Leben.

17 Leute checken gerade 👀

Aufgrund der Inflation ist ein Bild heute mehr als 2300 Worte wert.

23 Leute checken gerade 👀

Wer Knoblauch ablehnt, lehnt auch mich ab.

6 Leute checken gerade 👀

In Zukunft werde ich nur noch zu Cheeseburgern „Ich liebe dich“ sagen.

8 Leute checken gerade 👀

Ich mag es nicht, dass die Erdbeeren ihre Samen außen haben. Das macht mir irgendwie Angst. Zieh dir ein Hemd an, du kleiner komischer Kauz!

9 Leute checken gerade 👀

Seid ihr auch immer erstaunt, wie erwachsen Menschen aussehen, die in eurem Alter sind?

21 Leute checken gerade 👀

Menschen treiben dich in den Wahnsinn und sagen dann „siehste, hab dir doch gesagt, dass du wahnsinnig bist.“

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Bilder

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Eine Nudelmaschine ist nur ein Play-doh für Erwachsene.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Viele Eltern haben keine Kontrolle über ihre Kinder mehr. Als ich ein Kind war, reichte ein Blick meiner Mutter aus.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Eine Therapie ist so, als ob jemand in deinem Gehirn herumspaziert und sagt: „Oh, so lebst du also?!“

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Habe Basilikum gekauft. Überlege nun, ob ich ihn gleich wegwerfen soll, oder erst wie sonst üblich in einer Woche.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Chef hat mir einen schönen Tag gewünscht, also bin ich nach Hause gegangen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Manipulative Menschen so: „Jetzt bin ich also das Problem, nur weil ich das Problem bin?“

Jemand aus 🇬🇼 hat gespeichert:

Männer haben reine Haut, weil sie alle stressen außer sich selbst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn ich alleine bin, bin ich nie schlecht gelaunt. Also an mir kann es nicht liegen!

Jemand aus 🇱🇦 hat gespeichert:

Einen Beitrag liken, den ich nicht verstehe, nur um den Algorithmus zu beeindrucken.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Niemand kann so laut und vorwurfsvoll schweigen wie eine Katze, die neben einem leeren Futternapf sitzt.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei X:

Wie kann meine Frau es wagen, mir vorzuwerfen, ich würde ihr zu Hause nicht helfen, wenn ich noch vor 6 Monaten das Geschirr abgewaschen habe, ohne sie zu fragen.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Wenn ich meine Bildschirmzeit sehen, bin ich immer so entsetzt, dass sich die Zeit vor lauter Staunen noch verlängert.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Da stellt man nur kurz seine Schultasche ab, schaut wieder hoch in den Spiegel, und hat plötzlich graue Haare und eine Brille.

Gerade geteilt über Reddit:

„Wer wird Millionär?“ wäre eine bessere Sendung, wenn die Kandidaten nur Milliardäre wären.

Gerade geteilt über Facebook:

Frauen sind wie Wirbelstürme: Wenn sie kommen, sind sie nass und feucht,wenn sie gehen, nehmen sie Häuser und Autos mit!

Jetzt live auf WeChat:

Alkoholfreie Cocktails heißen ja nur alkoholfreie Cocktails, damit man einen Multivitaminsaft für 16,50 € verkaufen kann.

Beliebt auf Pinterest:

Ginger Ale ist der Champagner unter den Limonaden.

Frisch gepostet auf Threads:

Ich rauche Gras für meine geistige Gesundheit und deine persönliche Sicherheit.

Gerade gelandet bei Facebook:

Supermärkte verschenken übrigens aktuell gratis Lebkuchen an alle, die schneller laufen können als die Security.

Gerade geteilt über Slack:

Mütter immer so: „Ich bin nicht hier, um dir zu sagen, was du tun sollst“, und sagen es dir dann trotzdem.

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