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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Natürlich mache ich gerne Sport. Deshalb auch so selten. Soll ja was besonderes bleiben.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Hör auf mich immer zu fragen, warum ich so lange brauche, um mich fertig zu machen. Würdest du Medusa sagen, sie soll ihre Schlangen schneller kämmen?

Jemand aus 🇧🇿 hat gecheckt:

Laut einer Studie sind 94% der Frauen sexuell nicht befriedigt. Sorry, aber ich kann nicht überall sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wir mussten die Kinder weggeben. Der Hund war allergisch.

Jemand aus 🇧🇹 hat gebookmarked:

Ich will doch einfach nur Daydrinking im Mittelmeerraum betreiben. Ist das denn zu viel verlangt?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es ist schwer, Leuten, die Facebook lieben, zu erklären, dass ich wegen der Leute, die Facebook lieben, nicht auf Facebook bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das menschliche Miteinander ist eine großartige Möglichkeit, all die neuen Schimpfwörter zu lernen, die sich Ihr Unterbewusstsein im Labor ausgedacht hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe gerade das Haus geputzt und ein Foto gemacht, damit ich mich in 15 Minuten daran erinnern kann, wie schön es aussah.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn ich einen wichtigen Brief schreibe, streue ich das Wort „hiermit“ über den ganzen Mist, als wäre es Käse.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich soll meiner Frau heute eine Spritze geben, aber sie ist besorgt, weil sie meine vielen Kämpfe mit Capri-Sonnen gesehen hat.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

12. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Habt ihr euch schon Fettreserven für den Winter zugelegt?

Gesehen bei Messenger:

Tschüss Winterspeck – Hallo Frühlingsrolle!

Geht gerade viral auf WeChat:

Mein Leben ist ein ständiges Auf und Ab. Vielleicht ist es ein Fehler, dass Bier im Keller zu lagern.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

So langsam kommt raus, wir sind nicht die Krone der Schöpfung. Wir sind das Partyhütchen.

Gerade geteilt über Pinterest:

Ein Legostein kann einer Kraft von 430 kg ausgesetzt werden, bevor er bricht. Leggings halten noch mehr aus.

Gesichtet auf Snapchat:

Ich hoffe, niemand sieht mich alleine essen und hat Mitleid mit mir. Ich habe die beste Zeit meines Lebens.

Gerade gelandet bei WeChat:

Arbeitskollege hat mich gefragt, ob wir nicht mal gemeinsam zum Sport gehen wollen. Aber ich will Berufliches und Pilates lieber trennen.

Trendet auf Discord:

Ich habe mich vor ein paar Monaten im Fitnessstudio angemeldet und sehe noch immer keine Ergebnisse. Ich werde da am Wochenende mal vorbei gehen, und fragen, was da los ist.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Ich bin immer der Schnellste, wenn andere stolpern lieg ich schon auf der Fresse.

Gerade gelandet bei Telegram:

Wie wär’s, wenn wir diesen Boris Pistazius als Dubai-Kanzler vermarkten?

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Lustige dritter Akt Sprüche

Neue lustige dritter Akt Sprüche 👇

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Social Media Stars ⭐

46 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Es tut mir leid für den ganzen Verkehr heute. Ich bin im Mini raus.

18 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Idee für Grabinschrift: „Hey there, I’m using Whatsapp!“

48 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Der Unterschied zwischen Flirten und Belästigung: Wenn du gut aussiehst, ist es Flirten, wenn du hässlich bist, ist es Belästigung.

19 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich dachte immer, Geld sei alles. Jetzt weiß ich: Geld ist immer noch alles.

11 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Dieser Furz, wenn sogar die Eier im Kühlschrank salutieren, weil sie denken, dass ein Kamerad an Altersschwäche gestorben ist.

24 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

„Lol tot“ ist nicht akzeptabel für eine Grabrede, das weiß ich jetzt.

11 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ist es nicht komisch, dass man mit dem englischen Satz ‚Die in hell‘ in Deutschland eine Hose kaufen kann?

27 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Immer wenn ich Einsatzbereitschaft und Flexibilität lese, macht mein Hirn daraus unbezahlte Überstunden. Komisch.

37 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich weiß bis heute nicht, ob diese „Baby an Board“ Aufkleber als Information oder Hilfeschrei zu verstehen sind.

39 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich habe gerade meinen Briefkasten durch einen Mülleimer ersetzt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Bin für einen Probetag in der Wohnung. Nur um zu gucken, wie hellhörig die Wohnung ist und wie nervig laut die Nachbarn sind.

11 Leute checken gerade 👀

Manchmal frage ich mich wirklich, ob mein Leben so verlaufen ist, weil ich den Kettenbrief damals nicht an 10 Leute weitergeleitet habe.

24 Leute checken gerade 👀

Ich mag nur Filme mit einem Happy End, was schon zu mehreren Problemen in Kinos geführt hat.

16 Leute checken gerade 👀

Nach meinem Tod werd ich sehr beschäftigt sein. Die Liste von Spackos, die ich als Geist besuchen werde, ist echt lang

20 Leute checken gerade 👀

Elternschaft ist eine Mischung aus der Tatsache, dass man keine Ahnung hat, wovon sein Kind spricht, und der Hoffnung, dass es nicht anfängt, es zu erklären.

23 Leute checken gerade 👀

Man wird mit zunehmendem Alter nicht cooler, aber man kümmert sich immer weniger darum, cool zu sein, was der einzig wahre Weg ist, um cool zu sein.

15 Leute checken gerade 👀

Schon seit ich ein kleines Kind war, wusste ich, dass ich später einmal zu spät zur Arbeit kommen wollte.

20 Leute checken gerade 👀

Ich denke darüber nach, aus dem Erwachsenendasein auszusteigen, ich bin im Moment einfach nicht bereit für diese Position. Ich weiß die Gelegenheit aber wirklich zu schätzen.

16 Leute checken gerade 👀

Es sollte ein deutsches Wort geben für „es sollte ein deutsches Wort geben für“.

25 Leute checken gerade 👀

Guten Morgen an alle außer mir, denn ich habe eindeutig nicht genug Schlaf bekommen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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12. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Stellen Sie sich vor, ein Tausendfüßler müsste seine Zehennägel schneiden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Frag mich an Weihnachten nicht nach meinem Leben, gib mir einfach die Flasche!

Jemand aus 🇺🇿 hat gespeichert:

Alles ist ein Zeichen Gottes, wenn man schizophren genug ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die Leute sagen: „Tu, was dich glücklich macht“ und beschweren sich dann, wenn ich wieder betrunken bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Bei manchen Leuten fallen mir nur Worte ein, für die ich heute noch Hausarrest kriegen würde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich hatte mir vom lieben Gott gewünscht, etwas fitter zu werden. Er muss fetter verstanden haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich suche eine vegane Familie, die mir meine Sträucher zurecht frisst.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Der Glöckner von Notre Dame arbeitet übrigens nur von Montag bis Donnerstag. Also quasi Mo-Do.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn es dir nicht gut geht, geh‘ eine Runde joggen. Dann wird dir klar, dass deine körperliche Gesundheit schlechter ist als deine mentale.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich will ja nicht angeben, aber ich brauche keinen Alkohol, um Nachrichten zu verschicken, die ich später bereue.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Pinterest:

Nur weil ich wach bin, heißt das nicht, dass ich bereit bin Dinge zu tun.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Wenn dein Tag nicht damit beginnt, die Hühner deines Nachbarn aus deinem Garten zu jagen, lebst du dann überhaupt dein bestes Leben?

Gesehen bei Slack:

Ein Anagramm von „Aufbackbroetchen“ ist „Braucht Backofen“. Das muss man erst mal wissen.

Gesehen bei Twitch:

In ‚Kaufrausch‘ ist nicht umsonst das Wort ‚Frau‘ enthalten.

Geht gerade viral auf WeChat:

Warum hat das Finanzamt eigentlich die Elster als Wappentier gewählt? Viel passender wäre doch die Zecke.

Gerade gelandet bei Threads:

Schon lustig, wenn jemand ein Lied schreibt, um jemanden anderen zum Sex zu bewegen. Wie die Vögel!

Jetzt live auf Reddit:

Deutsch so: „Habidihublakatapengpuff“ ist das Wort für eine Katze, die an einer Blume im Topf kaut, die letzten Dienstag gegossen wurde.

Gerade gelandet bei Messenger:

Bei dieser Kälte muss man sich genau überlegen, mit welchem Gesichtsausdruck man rausgeht. Das bleibt dann so.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Meine Katze ist schlecht gelaunt, obwohl sie den ganzen Tag nur gefressen und geschlafen hat.

Trendet auf YouTube:

Nichts arbeitet härter als mein Sport-BH, wenn ich dem Eiswagen hinterherjage.

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