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Lustige Dritter Weltkrieg Sprüche bringen Humor in ein sonst sehr ernstes und besorgniserregendes Thema. 🌍😂 Mit einem frechen Kommentar über mögliche Szenarien des Dritten Weltkriegs wird das Thema auf charmante Weise aufgelockert und sorgt für ein Schmunzeln. Egal ob in einem satirischen Kontext oder als Teil einer humorvollen Diskussion – ein witziger Spruch über den Dritten Weltkrieg kann auf entspannte Weise zur Reflexion und Unterhaltung beitragen. 😄⚔️

Neue lustige Dritter Weltkrieg Sprüche 👇

Wie ich sehe, steht der Dritte Weltkrieg wieder vor der Tür. Ich sollte besser Netflix kündigen und die Katze reinholen.

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vor 11 Monaten

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14. Jan., 2026

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich verstehe Leute nicht, die keine Kinder haben. Stellen sie sich vor, sie haben absolut niemanden, dem sie die Schuld geben können, wenn sie zu spät kommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es ist merkwürdig, dass Kinder kurz vor und nach dem Essen immer wirklich hungrig sind, aber nie während des eigentlichen Essens.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Heute vor genau 6 Jahren, 4 Monaten, 2 Tagen und 4 Stunden wurde ich als nachtragend bezeichnet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mikroplastik ist Zeitverschwendung. Ich gehe direkt dazu über, ganze Verpackungen zu fressen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Seit einigen Wochen höre ich ständig eine britische Stimme in meinem Kopf, die sagt: „Bit sad innit?“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Drei Herz-Emojis verschickt, nur zwei zurückbekommen. Immer diese Psychospielchen.

Jemand aus 🇳🇦 hat gecheckt:

Bärlauch ist auch nur Unkraut, das eine extrem gute PR-Beratung hatte.

Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über Instagram:

Am besten erreichst du mich, wenn ich bei der Arbeit bin. Stör mich nicht, wenn ich zu Hause bin.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Scrollst du durch Netflix, um eine gute Sendung für deinen Hund zu finden, wenn du das Haus verlässt, oder bist du normal?

Gesehen bei Twitch:

In einem Paralleluniversum gehe ich früh ins Bett und wache frisch und voller Tatendrang auf.

Trendet auf YouTube:

Es wird kein zweites Date geben, aber immerhin weiß sie jetzt, wer die Banken und die Regierung wirklich kontrolliert.

Gesehen bei Snapchat:

Die Aufgabe meiner Frau ist es, zu verkünden, dass unsere Ausfahrt 2 km entfernt ist, wenn wir an einem großen Schild vorbeikommen, auf dem steht, dass unsere Ausfahrt 2 km entfernt ist.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Sie können gern besser sein als ich. Ich bin da völlig entspannt.

Frisch gepostet auf Twitch:

Zwei Dinge, von denen man nie genug haben kann: Liebe und Socken.

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Logbuch ✨

Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Dritter Weltkrieg Sprüche

Neue lustige Dritter Weltkrieg Sprüche 👇

Wie ich sehe, steht der Dritte Weltkrieg wieder vor der Tür. Ich sollte besser Netflix kündigen und die Katze reinholen.

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Trendy Lustige Sprüche 📈

Mit großer Enttäuschung musste ich feststellen, dass die Universalfernbedienung, die ich gekauft habe, das Universum nicht steuern kann.

Meine Schokoladenseite habe ich aufgegessen.

Nein, du verstehst nicht. Das ist mein Lieblingsfehler. Ich mache ihn immer wieder, weil er mir sehr wichtig ist, wie ein alter Freund.

Oben ohne heißt nicht immer Cabrio oder nackte Brüste. Es gibt Leute, die haben da wirklich nichts.

Wenn man Fußballer besser bezahlen würde, wären sie vielleicht etwas motivierter.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Warte nicht bis morgen, um ein guter Mensch zu sein. Warte bis nächste Woche!

Ich stand soeben auf der Waage und sie hat mir bestätigt, dass alle Cookies gespeichert wurden.

Schon mal überlegt, dass Walkie-Talkie eigentlich auf Deutsch Latschi-Quatschi heißen müsste?

Die Atemübungen aus dem Geburtsvorbereitungskurs braucht man erst, wenn das Kind in der Pubertät ist.

Ich mag ein bisschen doof sein, aber deswegen bin ich noch lange nicht hübsch.

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Vor meiner Heirat saß ich stundenlang an einer Ampel, weil ich niemanden hatte, der mir sagte, dass die Ampel auf Grün umgesprungen war.

Derzeit gegen KI zu sein, fühlt sich an, als wäre man einer der wenigen ungebissenen Menschen in einer Zombie-Apokalypse.

An der Uni kann man sofort erkennen, wer zu Hause keine Freiheit hatte.

Wie bekomme ich meine Brillenstärke in meine Windschutzscheibe eingebaut?

Meine Superkraft ist es, Zeit zu verschwenden, die ich gar nicht habe.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Ich glaube, ich habe mir gerade beim Versuch, noch bequemer auf meiner Couch zu liegen, eine Arschbacke ausgekugelt.

Ich hasse es, wenn ich aus Versehen alle meine Blätter in den Garten meines Nachbarn blase.

Ich bin Optimist. Das heißt aber nicht, dass ich mehr gebacken bekomme als alle anderen. Ich laufe halt nur fröhlich pfeifend ins Verderben.

Fakt ist: Der Marktführer für Elektroautos in Deutschland ist immer noch Carrera.

Es ist schon ne‘ gute Sache, dass nicht jeder ein Smartphone besitzt. Wir brauchen auch Menschen, die hupen, wenn es grün wird.

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