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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

In einem früheren Leben war ich vielleicht eine Brieftaube, denn ich denke immer nur daran, nach Hause zu gehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich kann Wein in Wasser verwandeln, ungefähr zwei Stunden nachdem ich ihn getrunken habe. Jesus kann einpacken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Im nächsten Leben werde ich Kaffeemaschine. Man wird geliebt, bekommt den ganzen Tag Aufmerksamkeit und ständig wird man gedrückt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Manche haben einen Plan für ihr Training oder für ihr Essen, ich nicht mal fürs Leben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Halloween brauche ich nicht. Ich habe das ganze Jahr merkwürdige Gestalten um mich.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn es den Montag bei IKEA zu kaufen gäbe, würde er Elendar Kakkdregg heißen.

Jemand aus 🇬🇦 hat geteilt:

So wenig Bock wie heute hatte ich zuletzt gestern.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Manchen siehst du es ja echt an, dass Mutti Ihnen beim Frühstücksbrot immer die Rinde abgeschnitten hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ein Babysitter ist ein Teenager, der sich wie ein Erwachsener benimmt, während die Erwachsenen raus gehen, um sich wie Teenager zu benehmen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Tief in mir lebt eine schlanke Frau. Aber für gewöhnlich kann ich sie mit Schokolade zum Schweigen bringen!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

342 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

19.637

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21.531

Lustige Sprüche Bilder

19.637

Aktualisiert

27. Sep., 2025

3.707

Social Media Stars 💫

Beliebt auf Telegram:

Wenn ich meinem Kind sage, dass es Zeit für eine Bildschirmpause ist, könnte man meinen, ich hätte ihn um seine beiden Nieren gebeten.

Gesehen bei Instagram:

Küss mich. Ich schmecke nach Chaos, ehrlichen Versprechen und gemeinsamer Verdammnis bis zum Ende allen Seins.

Gerade gelandet bei TikTok:

Das Einzige, was beim Monopoly garantiert nie gewinnt, ist der Familienfrieden.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ab einem gewissen Alter will man eigentlich nur noch eine gute Matratze.

Gerade geteilt über WeChat:

Weihnachtsmarkt ist ja, so lange Glühwein zu trinken, bis man Sachen aus Filz toll findet.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ich hab‘ nur ein teures Hobby: Billige Frauen.

Gesehen bei LinkedIn:

An denjenigen, der meine Voodoo-Puppe hat: Hör auf, sie zur Arbeit zu schicken!

Geht gerade viral auf Instagram:

Erwachsen sein heißt, sich über den Kauf neuer Geräte zu freuen.

Beliebt auf Snapchat:

In meinem Alter bedeutet Sex auch, dass niemand so genau weiß, ob es noch ein Orgasmusgesicht oder ein Hexenschuss ist.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Kinder sollten bei ihren Geschichten eine Taste zum Überspringen des Intros haben.

Start » Lustige Dritter Weltkrieg Sprüche

Lustige Dritter Weltkrieg Sprüche

Lustige Dritter Weltkrieg Sprüche bringen Humor in ein sonst sehr ernstes und besorgniserregendes Thema. 🌍😂 Mit einem frechen Kommentar über mögliche Szenarien des Dritten Weltkriegs wird das Thema auf charmante Weise aufgelockert und sorgt für ein Schmunzeln. Egal ob in einem satirischen Kontext oder als Teil einer humorvollen Diskussion – ein witziger Spruch über den Dritten Weltkrieg kann auf entspannte Weise zur Reflexion und Unterhaltung beitragen. 😄⚔️

Neue lustige Dritter Weltkrieg Sprüche 👇

Feb. 19, 2025

Kommentar:
"Na dann, schnapp dir die Katze und das Popcorn 🍿🐱 Es wird spannend! 😄 #NetflixandChill"

Alle lustigen Dritter Weltkrieg Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇭 hat gespeichert:

Ich muss immer pinkeln, aber das liegt nur daran, dass mein Herz so groß ist, dass es auf meine Blase drückt.

Jemand aus 🇰🇷 hat gespeichert:

Eine aktuelle Studie ergab, dass Menschen, die gerade diesen Text lesen, bis eben noch dachten, sie würden etwas nützliches erfahren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Manchmal frage ich mich, ob mein Gehalt als Schmerzensgeld fürs Durchhalten einzustufen ist…

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich schlafe im Sommer mit offenem Fenster. 23 Mücken gefällt das.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Grillen wir mit Frauen oder ohne Salat?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ein Roadtrip mit meiner Familie hat mich gelehrt, dass meine Ehe alles aushalten kann, außer einem Roadtrip mit meiner Familie.

Jemand aus 🇻🇳 hat gecheckt:

Stellen Sie sich vor, Sie gehen ins Fitnessstudio und auf dem Laufband steht jemand, der auf allen Vieren galoppiert.

Jemand aus 🇦🇪 hat gebookmarked:

Kuchen macht nicht dick, er zieht nur die Falten glatt.

Jemand aus 🇲🇩 hat gespeichert:

Wenn ich Gott wäre, würde ich allen sagen, dass ich die Tiere erschaffen habe und dass ich nicht weiß, was danach passiert ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es naht wieder die Zeit, in der entkräftete Nordic Walker im Park liegen, weil sie versehentlich so viel nasses Laub aufgespießt haben.

Social Media Stars 💫

Macht Lärm auf Pinterest:

Das beste Versteck ist vermutlich ein Browser-Tab für einen Artikel, den man öffnet, um ihn später zu lesen.

Trendet auf LinkedIn:

Ich habe meine Dusche schon so lange nicht mehr geputzt, dass sie zu einem Terrarium wird. Toll!

Gerade gelandet bei Pinterest:

Kaum ist man nüchtern, ist der Sommer auch schon wieder vorbei!

Gesehen bei X:

Bin ich depressiv oder ist den ganzen Tag alleine zuhause rumliegen extrem geil?

Frisch gepostet auf Telegram:

Kluge Menschen sind wie Huskys. Wenn man ihnen kein interessantes Problem stellt, werden sie zu einem interessanten Problem.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Wenn jemand zu dir sagt: Die Zeit heilt alle Wunden – dann hau ihm in die Fresse und sag: Ist gleich wieder gut.

Verbreitet sich schnell über X:

Wenn du fällst, werde ich da sein. Dein Boden!

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Wenn sie mir den Buckel runter rutschen, kratzen sie bitte gleich meinen Rücken.

Gesehen bei Messenger:

Mein Rollstuhl macht immer ein schrilles Geräusch, wenn ich Leute überfahre.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Die Nacht ist dunkel und voller Schrecken. Mein Tag ist lang und voller Meetings. Genau dasselbe.

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