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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Familie ist, wenn man an der Sprechanlage nicht seinen Namen sagen muss.

Jemand aus 🇨🇷 hat gecheckt:

Früher hieß es „Hausarrest“. Heute heißt es „perfektes Wochenende“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich wünschte, ich könnte mich so sehr darüber freuen, wach zu sein, wie mein Hund sich darüber freut, dass ich wach bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich suche auf diesem Wege eine vegane Familie, die mir jetzt im Herbst meine Sträucher zurecht frisst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich hab keinen Bock mehr, Emojis rauszusuchen. Sollen die Leute doch raten, wie es mir geht.

Jemand aus 🇰🇭 hat gecheckt:

Irgendwie verrückt, dass „Ich bekomme mein Rezept vom Arzt auf meine Krankenkassenkarte“ scheinbar der Höhepunkt der Digitalisierung in Deutschland ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Morgens joggen ist nichts für mich, ständig schwappt der Kaffee über den Rand der Tasse.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich brauche einen Raum voller Spiegel, damit ich von Verlierern umgeben sein kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der Teenie braucht Geld. Ich brauche saubere Fenster. Win-Win.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn du 25 Jahre und älter bist, brauchst du keinen Alarm mehr zu stellen. Deine Probleme werden dich mit Gewalt wecken.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

4.138

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Wenn ich deine Glocken jingeln soll, dann werde ich sie auf jeden Fall ganz jingeln.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Twittern ohne Publikum ist wie Witze in ein Kornfeld schreien.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Definiere Deutschland: Alle gucken grimmig in der Bahn. Nur ein Kind lacht. Mutter sagt: „Benimm dich!“ Kind guckt nun grimmig. Alles in Ordnung.

Gerade geteilt über Threads:

Und der Oscar für den besten Schauspieler geht an mich, weil ich an meinem Schreibtisch sitze und so tue, als würde ich arbeiten.

Gerade gelandet bei Instagram:

Alexa! Weck mich auf, wenn die Welt wieder normal ist.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Diese Markierungen auf dem Boden, mit denen auf Bahnhöfen die Raucher eingekreist werden. Sowas bräuchte man für Idioten.

Frisch gepostet auf Telegram:

Manche Menschen werden seltsam, wenn sie älter werden. Ich aber nicht. Ich war schon immer seltsam.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Man hat nie zu viele Kleider, sondern nur zuwenig Schrank!

Geht gerade viral auf Threads:

Da frisst du mal 2, 3 Jahre ’n bisschen mehr, als du solltest. Zack, fett.

Gesichtet auf LinkedIn:

Ich wollte genau so wie die Anderen sein. Gott seid dank, habe ich es nicht geschafft.

Start » Lustige Dritter Weltkrieg Sprüche

Lustige Dritter Weltkrieg Sprüche

Lustige Dritter Weltkrieg Sprüche bringen Humor in ein sonst sehr ernstes und besorgniserregendes Thema. 🌍😂 Mit einem frechen Kommentar über mögliche Szenarien des Dritten Weltkriegs wird das Thema auf charmante Weise aufgelockert und sorgt für ein Schmunzeln. Egal ob in einem satirischen Kontext oder als Teil einer humorvollen Diskussion – ein witziger Spruch über den Dritten Weltkrieg kann auf entspannte Weise zur Reflexion und Unterhaltung beitragen. 😄⚔️

Neue lustige Dritter Weltkrieg Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Alltag, besser, Dritte, Dritter Weltkrieg, Humor, Ironie, Katze, Krise, kündigen, Netflix, sollte, steht, Tür, Weltkrieg, wieder

Alle lustigen Dritter Weltkrieg Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

19 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Schlaf gut, Mittelfinger. Du hast morgen wieder einen großen Tag vor dir.

13 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich habe gehört, dass Menschen, die kein Facebook haben, ihre Freizeit nutzen, um nackt aufeinander zu liegen. Bäh, stellt euch das mal vor.

19 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Das Problem mit reichen Leuten ist, dass ich nicht dazu gehöre.

25 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Es hat sich also herausgestellt, dass man in „weiblicher Begleitung“ kommen sollte und nicht in „weiblicher Bekleidung“.

29 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Schokolade stellt keine Fragen. Schokolade macht keine Vorwürfe. Schokolade versteht einfach.

49 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Manchmal frage ich mich, ob die Fremden, die ich sehe, wenn ich nach draußen gehe, tatsächlich die Menschen sind, mit denen ich online spreche.

48 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn du den Furz riechen kannst, ist der Schnupfen schon vorbei.

43 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Sex ist wie Skat. Wenn du keinen guten Partner hast, brauchst du eine gute Hand.

44 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

An alle meine Freunde, die Gewicht verloren haben, ich habe es gefunden.

23 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Hunde können nicht sprechen und jeder liebt sie. Das ist kein Zufall.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Geboren, um ein Hater zu sein, aber gezwungen, deine Perspektive zu verstehen.

22 Leute checken gerade 👀

Im Grunde besteht mein Leben aus einer Aneinanderreihung von Startschwierigkeiten.

19 Leute checken gerade 👀

Das ist kein Fett, sondern Bonusinhalt.

20 Leute checken gerade 👀

Das Passwort ist falsch. Genau wie meine Entscheidung, heute ins Büro zu kommen.

23 Leute checken gerade 👀

Früher haben Typen gesoffen wie Papi, heute zupfen sie sich die Augenbrauen wie Mami.

16 Leute checken gerade 👀

Dieser Montag montagt wie kein Montag zuvor.

19 Leute checken gerade 👀

Der Sex war so gut, dass meine linke Hand meiner rechten Hand ein Sandwich macht.

11 Leute checken gerade 👀

Tipp für Singles: Wenn man fünf Würstchen in der Hand hält, fühlt es sich an wie Händchenhalten.

20 Leute checken gerade 👀

Meine Kinder wollten Restaurant spielen und sind nun sehr verärgert, weil ich ihnen gesagt habe, dass in meinem Lokal keine Kinder erlaubt sind.

5 Leute checken gerade 👀

Sie klingen klug. Sind Sie eine Art ‚ologe?

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin nicht „spät dran“, ich bin nur sehr kreativ mit meiner Interpretation von „Zeit“.

Jemand aus 🇲🇭 hat kopiert:

Flughafenbier um 6 Uhr morgens? Kein Problem. Der Flughafen ist ein gesetzloser Ort, an dem niemand über dich urteilt.

Jemand aus 🇹🇴 hat gespeichert:

Immer wenn sich irgendwo eine Tür schließt, ist irgendwo eine Tür zu.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Hinter jedem Roboter, der böse wird, steckt ein Ingenieur, der speziell für dieses Szenario rote LEDs in die Augen eingebaut hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die häufigste Lüge im Schuhgeschäft? „Nein danke, ich habe noch Imprägnierspray zu Hause!“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin inzwischen der Ansicht, dass Bücher kaufen und Bücher lesen zwei voneinander unabhängige Hobbys sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Aus Sicherheitsgründen empfehle ich Ihnen dringend, eines Ihrer Kinder während der Feiertage zu Hause zu lassen, damit es im Falle von Einbrechern ausgeklügelte Fallen aufstellt.

Jemand aus 🇹🇲 hat gespeichert:

Wenn man Radio, Fernsehen und Internet auslässt, geht’s eigentlich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das Gute an Leuten, die nicht mehr mit dir reden ist ja, dass sie nicht mehr mit dir reden.

Jemand aus 🇧🇷 hat geteilt:

Hey Leute, ich bin so aufgeregt zu verkünden, dass ich nicht länger denken werde! Dies war ein lebenslanges Ziel, und ich bin so dankbar für jeden, der mir geholfen hat, hierher zu kommen.

Social Media Logs 💫

Trendet auf LinkedIn:

Menschen. Sie werden so schnell anstrengend.

Gerade geteilt über YouTube:

Ich bete zu Gott mit einem chinesischen Akzent und er lacht sich kaputt.

Gesichtet auf Threads:

Ich liebe es, 5 verschiedene Leute um Rat zu fragen und dann das zu tun, was ich will.

Gerade geteilt über YouTube:

Das ist kein Bier, sondern ein Weizen-Smoothie.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Habe meine Ernährung umgestellt. Die Kekse liegen jetzt rechts vom Computer.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Nickerchen im Auto schlagen anders zu Buche, vor allem wenn man derjenige ist, der fährt.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Hühner sind der Beweis dafür, dass Gott uns liebt, indem er einen schmackhaften Vogel geschaffen hat, der kaum fliegen kann.

Gerade geteilt über X:

Ich bin nicht alt, ich bin fortgeschritten attraktiv.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Kaffee schmeckt besser, wenn man nicht arbeiten muss.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Es ist ganz egal, wie teuer deine Uhr war. Mehr Zeit hast du trotzdem nicht.

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